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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

21 Orgasmos Femininos

1 -Asmática ...................: Uhh...Uhhh...uhhh
2 -Geográfica..................: Aqui, aqui,aqui, aqui....
3 -Matemática..................: Mais, mais, mais,mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus ,ai meu Deus...
5 -Suicida.....................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete.....................: Ai kibon, ai kibon, ai kibon...
8-Zootecnista..................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai,vai...
10 -Professora de Inglês.......: Ohhh !!! Yes !!! Ohhh...My..God...!!!
11 -Margarina..................: Que delícia, que delícia...
12-Negativa....................: Não....não.....não.....
13 -Positiva...................: Sim .sim...sim...
14 -Pornográfica...............: Puta que pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana...........: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .. isso...por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva..................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada...............: O que é isso ?... O que é isso?...
19 -Degustadora................: Ai, gostoso...gostoso... gostoso...
20-Cozinheira..................: Mexe...mexe....mexe...
21 -Casada.....................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito!

A Loira Sequestradora!

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo,
viu um meninomuito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi
logo escrevendo o bilhete:
"Querida Mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia,
atrás da Arvore do parquinho "
Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do
menino dizendo:
-Agora vai , corre e entregue esse bilhete para a sua Mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto,dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2° Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor,
colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
-"E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente Respondeu: - "Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."
Foi aplaudido de pé pela galera ...

sábado, 24 de novembro de 2007

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam- se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:
"A VIDA É SIMPLES.... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."

O gaiato sifu......

David Chesterfield

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Branca de Neve e os sete anões

Era uma vez....
....até que um dos anões, Dunga, aceitou ser o treinador da Branquinha, ou melhor, Verdinha.
Bem, conhecendo o temperamento do Dunga, que só vive calado e usa fraldas, Verdinha, repleta de grandes estrêlas, cada uma querendo que o mundo gire à sua volta e não se importando com as outras, vai Amarelando até para o Perú. E olha que não tinha nenhum problema de ALTITUDE!
Moral da istória: Ou troca o Anão ou esperaremos até 2014.

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Educação prá Cachorro!


Por que do outro? (Feminista)

**Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. **
**Para entender, é muito' simples: **
**O marido cuida da parte financeira; paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. **
**Ooutro, cuida de você. **
**O marido fala dos problemas, das contas a pagar; das dificuldades do dia. ** .
**O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência. **
**O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. **
**O outro tira essa mesma roupa só pra você. **
**O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia). **
**O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você. **
**O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.**
**O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente. **
**O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc. **
**O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar. **
**O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço, de acordar cedo...**
**O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.**
**Bem, você vai me perguntar: **
**- Por que não trocar o marido pelo amante? **
**Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro. **
**Como identificar o "outro" ideal? **
**- Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo, ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa conta bancária. **
**- Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada.
**Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois, ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-Ia em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado, por exemplo. **
**- Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz de veludo (que só o outro tem), e se suas amigas atenderem e lhe passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo ... **

**Esqueci o imprescindível ... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!!! **

Camisola Histórica (Machista)

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
Amoooor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" ...(essa voz é interessante) Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!. Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer, meu bem?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
Missão cumprida!!!!!

sábado, 17 de novembro de 2007

Mènage a Trois


NostroLula, o profeta do Apocalipse

Não é uma piada mas, poderia ser...
Em meio ao debate sobre o bate­boca entre o presidente da Ve­nezuela, Hugo Chávez, e o rei da Espanha, Juan Carlos, ocorrido dia 10/11, em Santiago (Chile), du­rante a Cúpula Ibero-America­na, o presidente Luiz lnácio Lu­la da Silva saiu em defesa do colega do país vizinho. "Po­dem criticar o Chávez por qual­quer outra coisa, inventem uma coisa para criticá-lo; mas por falta de democracia na Vene­zuela, não é", disse.
É assustadora esta defesa que NostroLula faz da "DEMOcracia" atual Venezuelana. O susto aumenta quando ainda equipara o projeto chavista de poder à reeleição de governantes europeus. REALMENTE É PRA LAMENTAR E ASSUSTAR!
O fim do mundo deve estar próximo mesmo, como acreditam os integrantes de uma seita RUSSA: 05/2008.

EnCalheiros, sem palavras...


quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Mais uma de Nostro Lula

Quem é o bebê?
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde: - É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser mininistro.
Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta: - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê e ele, não é seu irmão, nem sua irmã. Então, quem ele é? O ministro pensa, pensa, e responde: .
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando paraLula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoínie e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, que é ele?
O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente, eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.
Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Femando Henrique.
Então, Berzoíni liga para o ex-presidente e lhe pergunta: - Femando Henrique aqui é o Berzoíni, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar nessa. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e responde:
- Ora, Berzoíni, é lógico que esse bebê sou eu ...
Berzoíni agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Femando Henrique.
Então, Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoíni, agora eu te peguei, sua resposta está errada, o bebê é TonyBlair !!!

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Um Sorriso Instantâneo em Um Milhão


Morno


Trauma pós-operatório

O menino de 10 anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O moleque toma um p*&@ susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?

E a loira....

Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!
A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...
E ela, gritando e batendo palmas!
- Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Once Upon A Time

Tradução de Jucap
Era uma vez uma menina que com o luar em seus olhos, pôs sua mão na minha e disse amar-me. Mas isso “era uma vez...”. Uma vez, sobre uma colina, sentamo-nos embaixo de um salgueiro, contando todas as estrelas e esperando o alvorecer mas, aquilo “era uma vez...”, agora nem a árvore existe...

Com a brisa fazendo tufos em seu cabelo, como nós sempre riamos, como se o amanhã não existisse; nós éramos jovens e não tínhamos preocupações para onde ir. Era uma vez, o mundo para nós era mais doce, tudo era nosso, como feliz nós éramos então, mas de algum modo, era uma vez..., que não volta mais.

O amor é duro e paciente. O amor não é ciúme ou prosa ou orgulhoso ou rude. O amor não exige sua própria maneira. O amor não é irritante e não mantém nenhum registro de quando foi tratado injustamente.
Seu amigo
Professor Howdy

sábado, 10 de novembro de 2007

Evo, Lula e cadê o Gáz?


Lambedores de Tela (Clique na imágem)




Marido Vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

Veterinário interrompido

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Curtas

-- "Sabe por que Moisés passou 40 anos vagando no deserto?
Porque se recusava a pedir informações."
-- "No Tribunal: - O senhor dormiu com esta mulher? - Perguntou o juiz.
Não, excelência, nem um segundo"
__________________________________Allan e Barbara Pease

ViVa a Vida


quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Iron Mans

超好笑的-保鑣甄試 - Yahoo! Vídeo

Pensamento do Dia

“Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual.
Somos seres espirituais passando por uma experiência humana.”

Conversa de Megalomaníacos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
1º. argentino: _ Eu tenho muito dinheiro ... Vou comprar o Citibank!
2º. argentino: _ Eu sou muito rico ... Comprarei a General Motors!
3º. argentino: - Eu sou um magnata. .. Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar.
O brasileiro dá mais uma tragada ...
Faz uma pausa ... E diz:
- Não vendo ...

E as louras...

Uma loira liga para o celular do namorado
- Mor ... oi. Sou eu ... To com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra -cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários quebra-cabeças, né? Primeiro você tem
que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei. Lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa, diz o namorado.
- É um tigre, responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. To indo praí.
Quando o namorado chega na casa, ela rapidamente o leva para a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora e dá um soco na parede. Conta até 10 três vezes e após longo e pensativo silêncio, diz:
- Bota já o sucrilhos de volta na caixa.

sábado, 3 de novembro de 2007

Mensagem do Dia

"As Leis são como as teias de aranha: caem nelas os pequenos insetos, os grandes atravessam-na."_________________AD

Perdendo o trem

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, Minas Gerais, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro e foi.
Ao voltar, percebeu que o trem já tinha partido e começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, que compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcausdiquê quia sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... - tentou consolar o matuto - tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

BRAzIL X INGLATERRA

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão
de letras trocadas: lá o governo é parlamentar ... E aqui é pra lamentar ...

Ela é uma Galinha!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres .... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família ...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo ...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família ...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

Nunca antes na história da FiFa

O empenho de nossos governan­tes para o País sediar a Copa se justifica, mas chega a beirar o ridculo a revoada do presidente da república, 2 ministros e 12 governadores para a Suíça.
Isto porque o Brasil era o "último dos mohicanos" na cronologia dos sediadores do evento futebolístico da fifa e sua participação já era certa a algum tempo!

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !