Cabra MACHO!

Um homem tinha o costume de dizer toda hora: "Por que sou muito macho". E não parava de repetir.
Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo TV com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, vivente, mas primeiro quero saber teu nome!
A mulher então disse:
- Meu nome? Meu nome é Marlene, M-A-R-L-E-N-E!
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o MACHÃO:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de macho - Mas todo mundo me conhece por Marlene!

Num Taxi...

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...

No confessionário...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é
a mesma!!

Curtas as curtas

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta: Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente retruca: Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro .... é que aqui é o McDonald' s ! ! ! >

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse: '
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro Okm e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou: você está brincando ... !!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra: Você acha que há problema se tomara pílula com diarréia?
Ao que a outra, ainda mais loira, responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel ???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste: E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!! Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta ...

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões: Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz.

?Hablas español?

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS ...

Traduzca la frase abajo:

“La vien un tarado pelado con su saco en las manos corriendo atraz de la buseta.”


Traduziu? Acertou? Tem certeza? Veja a tradução correta mais abaixo!!!

Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho? .
- Sou, Senhor Padre, sou eu .
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado ... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá ...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias ... Vai com Deus, meu filho ...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

?Hablas español? A resposta

Tradução correta do texto acima...

"La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro ônibus."

Pois é, além de não saber espanhol, ainda só pensa besteira!

4 Verdades Incontestáveis

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-Io a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

As Versões do Amor

-Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha?

- O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira ...

-Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louçae eu sento no sofá!!!

-O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária ... respondeu placidamente a esposa.

- Querida, o que você prefere? Um homem bonitó ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

-Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! ..

A Velhice caipira

Vou lhes contar como é triste, ver a velhice chegar
Ver os cabelo caindo, ver as vista encurtar
Ver as perna trambicando, com preguiça de andar
Ver "aquilo" esmorecendo, sem força prá levantar

As carnes vão se sumindo, vai aparecendo as vêia
As vista diminuindo e crescendo a sombrancêia
As oiça vão encurtando, vão aumentando as orêia
Os ovos dipindurando e diminuindo a pêia

A velhice é uma doença, que dá em todo cristão
Dói os braço, dói as pernas, dói os dedo, dói a mão
Dóio figo e a barriga, dói o rim, dói o pulmão
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão

Quando a gente FICA véio, tudo no mundo acontece
Vai passando pelas rua e as menina se oferece
A gente óia aquilo tudo, benza deus e agradece
Correndo ligeiro prá Casa, procurando o INSS

No tempo que eu era moço, todo o Sol prá mim brilhava
Eu tinha mil namorada, tudo de bom me sobrava
As menina mais bonita, da cidade eu bolinava
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava

Mas tudo isso passou, faz tempo ficou prá trás
As coisa que eu fazia, hoje me sinto incapaz.
O tempo me roubou tudo, de uma maneira sagaz
Prá falar mesmo a verdade, nem trepar eu trepo mais

Quando o véio chega aos oitenta, tudo no mundo embaraça
Pega a mulher vai pra cama, apalpa beija e abraça
Porém só faz duas coisas: solta peido e acha graça ... !!!

Boneca de crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado, sobretudo; não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa". "Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor." "Querida" ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?
Ah, ela disse, "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas."

GOL com todas as letras

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem ...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. - Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamenté, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
Eu vou te fuder!
Sem recuar. ela sorriu e disse: - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila.

Doida confissão de uma loira apaixonada...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa ... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto ... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores ...
Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena ...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso ... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais, branco ainda:
- PUTA OUE PARIU !!!!!!!! Não é incêndio!!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!

Mensagem do Dia

"A vida está cheia de desafios que, se aproveitados de forma criativa, transformam-se em oportunidades."

Comercial do VW Polo na Europa - Proibido nos EUA

4 Comerciais Patéticos

Samurai Voador! E ainda reclama...

De Mahatma Ghandi

"A Alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitória propriàmente dita."

"Que Venha 2008!"

Salvador Dalí

Pássaro assassino

Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁ!!!
Pelo retrovisor o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
P.Q.P.!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!