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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

segunda-feira, 31 de março de 2008

Nostro Lula parte N

Com seus discursos bombásticos, Nostro Lula vai ganhando popularidade e aumentando seu "IBOPE" perante a "elite" brasileira....


segunda-feira, 24 de março de 2008

Globalização

Pergunta: Qual a mais correta definição de GLOBALIZAÇÃO?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porque?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de wisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos em motos japonesas. A princesa é tratada por um medico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto foi enviado para você por um português usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fabrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caro amigo,
GLOBALIZAÇÃO

domingo, 23 de março de 2008

Alucinante...

O Cara!

Traição à Mineira

Traição de mulher mineira
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mesmo e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...... - Pode falá muié....- Quero não...- Fala muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá...Zé- Vai, conta... - Queto Zé, morre em Paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num is responsabilizo... - Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-Bem, a primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê is candidatô pra vereadô? - Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 2.752 voto..

Rapidinhas Psiquiátricas...

O psiquiatra para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato.
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Psiquiatra e a Dupla Personalidade.
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo: - Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.
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No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a análise: - E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.
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Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico: - Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?! - O quê?!. O senhor já fez esse tratamento? - Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.
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A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo e me acho muito feia.
- Que complexo que nada.
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Doutor, o que eu tenho? - Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia.

quinta-feira, 20 de março de 2008

Os últimos desejos de Alexandre "The Great"

Quando à beira da morte, Alexandre reuniu seus principais generais e relatou-lhes seus 3 últimos desejos:

1º -que seu caixão fosse transportado pelas "mãos dos médicos da época";
2º -que fossem espalhados no caminho até seu túmulo, todos os tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas, etc...);
3º-que suas duas mãos fossem deixadas balançand0 no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1º -Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar' que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2º - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam vér que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3º - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as Pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
(Autor desconhecido)

segunda-feira, 17 de março de 2008

Barriga é Barriga (por Arnaldo Jabour)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programado JÔ, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e ­citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo ...
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde ...
E viva o sedentarismo ocioso!!! .
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!* .
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Vivendo e aprendendo

Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.(5 anos)
Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos 'Noite Feliz'.(7 anos)
Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.(8 anos)
Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo.(9 anos)
Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.(10 anos)
Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.( 11 anos)
Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
(13 anos)
Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.(15 anos)
Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos.(20 anos)
Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(27 anos)
Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.(28 anos)
Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem.(29 anos)
Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.(29 anos)
Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.(29 anos)
Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.(30 anos)
Aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você.(31 anos)
Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores especialmente sem nenhum motivo.(33 anos)
Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.(34 anos)
Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.(36 anos)
Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las.(38 anos)
Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando.(38 anos)
Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabo de voltar delas.(38 anos)
Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente.(42 anos)
Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, freqüentemente. interrompe alguém que está fazendo.(43 anos)
Aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba alguma coisa.(46 anos)
Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura de suas toalhas.( 46 anos)
Aprendi que crianças e avós são aliados naturais.(47 anos)
Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, só observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos)
Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando não acredita em Papai Noel, (3) quando é Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel.(51 anos)
Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.(54 anos)
Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos.(55 anos)
Aprendi que não posso mudar o que passou mas posso deixar pra lá.(63 anos)
Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo nunca acontecem.(64 anos)
Aprendi que nunca voce deve ir para cama sem resolver uma briga.(71 anos)
Aprendi que quando as coisas vão mal eu não tenho que ir com elas.( 72anos)
Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo.(77 anos)

Aprendi que tenho muito a aprender.(92 anos)
(Desconheço o Autor)

sábado, 15 de março de 2008

O dia em que invadiram o Brasil

Visão QBu


Matrix Felino


A Feijoada

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas este provocava-lhe muitos gases, originando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e apaixonou-se. Então pensou: "Ela nunca vai querer casar-se comigo, se eu continuar assim sempre que comer uma feijoada". Então fez um sacrifício enorme e... deixou de comer feijão.

Pouco tempo depois os dois casaram-se. Passados alguns meses, quando voltava para casa, o carro dele avariou. Ele telefonou para a esposa e avisou que iria chegar mais tarde, pois teria que voltar a pé. No caminho de regresso, passou por um Restaurante e o aroma maravilhoso do feijão atingiu-o em cheio!!!... Não resistindo, entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho de regresso a casa, foi peidando, peidando, peidando... feliz da vida.

Quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa veio recebê-lo à porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa". Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até junto da mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que vinha um novo pum a caminho. Quando a esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes obrigou-o a prometer que não tiraria a venda até ela voltar. Ele, claro, resolveu aproveitar a oportunidade. E assim que ficou sozinho, jogando todo o seu peso sobre apenas uma perna, soltou um valente pum!... Não foi apenas alto, mas também longo e "picotado". Parecia um ovo a fritar. Com dificuldade em respirar, devido à venda apertada, ele tateou a mesa, à procura de um guardanapo, e começou a abanar o ar à sua volta, para afastar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRROOOOOUUUUUMMMMM! Aquele, então, pareceu um motor a diesel a arrancar!!!... E cheirou ainda pior!!!...Na esperança de que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal... pumba, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: voltou a jogar o peso sobre uma perna apenas e... mandou vir, com vontade. Desta vez merecia a medalha de ouro na categoria. Enxofre puro!!!... As janelas vibraram, a louça na mesa tremeu e, em dez segundos, as flores no vaso sobre a mesa murcharam e morreram... De ouvido atento à conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, o nosso herói continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos... Quando ouviu a mulher despedir-se, ao telefone, já se sentia totalmente aliviado. Pôs o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou mesmo a sorrir, vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e perguntou-lhe se, na sua ausência, tinha tirado a venda.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados, sentados à mesa, para comemorarem o seu aniversário!!!

terça-feira, 4 de março de 2008

Frases Famosas de Famosos

*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer ... "Eu sou gostosa" Só que em braile!!!* (Rita Cadilac)

*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena. * (Reinaldo Gianechini)

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)

*0 que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*. (Hebe)

*Se o horário oficial é o de Brasília, porque a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?* (Marta Suplicy)

*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se! * (Vera Fischer)

*0 homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também ... * (Dercy Gonçalves)

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat)

*Cabelo ruim é igual a bandido ... Ou tá preso ou tá armado!* (Belo)

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.* (Principe Charles)

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razao ... (Presidente Bush)

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança !*. (Zeca Pagodinho)

*Mulher gorda é que nem Ferrari ... "Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.* (Rubinho)

*Se um dia, a vida lhe der as costas ..., Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)

*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental .... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você !* (Palloci)

*Se homossexualismo fosse normal ... Deus teria criado Adão e Ivo.* (Roberta Close Ivo)

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. * (Bill Gates)

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto ... sei que é perigoso, mas eu trepo. * (Chico Buarque de Hollanda)

*Casamento começa em motel e termina em "pensão" !* (Daniel Filho) (tem 4)

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)

* Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal ... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório. * (Diego, do Santos - que só "boiolou" em Portugal)

*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando. * (Ronaldinho)

*Passar a mulher para trás é fácil, dificil é passar adiante.* (Eduardo Suplicy)

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !