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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Ah, o TEMPO....


E ainda falam das mal das "Louras"...

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Exame de prostata na Rússia

Conferindo o conhecimento Bíblico

Você sabe qual é a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras.... Ela, tão feminina... Ele, tão másculo... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: - Cara, desta vez tamo fu_di_do... DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

terça-feira, 15 de julho de 2008

Chapeuzinho Vermelho na Imprensa

Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL (William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo 'na noite de ontem...". (Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE (Hebe): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA (Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA "Lula sabia das intenções do lobo".

REVISTA CLÁUDIA "Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

REVISTA NOVA "Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".

FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO "Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT".

O GLOBO "Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente".

ZERO HORA "Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".

AQUI "Sangue e tragédia na casa da vovó".

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) "Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: - Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) "Veja o que só o lobo viu".

REVISTA ISTO É "Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente".

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mostra o machado".

SUPER INTERESSANTE "Lobo mau! Mito ou verdade?"

Seu Signo - By Christian Pior

Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão... Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe... É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos. E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção. As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comandode tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos: Madonna , Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita , Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury,Elba Ramalho, Fabio Assunção e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

O Casamento - Diversas -

"O casamento é como a avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação".

O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar ?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando".

Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: "multimilionário".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"! Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.

O italiano está na maternidade, esperando o parto da mulher. Dali a pouco sai o médico e diz:
- Meus parabéns. Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas!
- Então faça o favor de limpar seu canhão, que os cinco nasceram pretos!

Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

Casamento, antes e depois...

Para os casados .... e aqueles que estão pensando em se casar ... Olha o que o casamento pode fazer ...

-ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
-DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

-ANTES - Você me tira o fôlego ...
-DEPOIS - Você está me sufocando ...

-ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite.
-DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês.

-ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação ...
-DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador ...

-ANTES - Os embalos de Sábado à noite.
-DEPOIS - O futebol de Domingo à noite.

-ANTES - Não Pára!
-DEPOIS - Nem Vem!

-ANTES - Você vai comer só isso?
-DEPOIS - Talvez fosse melhor você comer só a salada ...

-ANTES - É como se eu estivesse sonhando ...
-DEPOIS - Estou tendo um pesadelo ...

-ANTES - Cueca de seda.
-DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

-ANTES - Ele está completamente perdido por mim ...
-DEPOIS - Porque ele não pede informações?

-ANTES - Camarão selecionado.
-DEPOIS - Sardinha em lata.

-ANTES - Biquini "Asa delta" ...
-DEPOIS - Maiô tipo americano ...

-ANTES - Camisa dentro da calça.
-DEPOIS - Barriga fora da calça.

-ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado.
-DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você.

-ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando ...
-DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora ...

-ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho ...
-DEPOIS - Sai prá lá com esse pé frio ...

-ANTES - Benzinho prá cá, benzinho prá lá ...
-DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá ...

-ANTES - Era uma vez ...
-DEPOIS - Fim!

No início

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come, disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não! - respondeu novamente ... ,
- Serás imortal.
- Não! Já ficando nervosa ...
- Serás como Deus! Tornou a serpente novamente ....
- Não, e não! Respondeu rispidamente.
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta dizendo ....
... Come que emagrece ...

Barriga é Barriga.....

(Arnaldo Jabour)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do JÔ, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e ­citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
*Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo ..
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde ...
E viva o sedentarismo ocioso!!! .
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
*Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!* .
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Teste de Prioridades

Olha, é um teste legal .. e é rapidinho, vc não vai perder muito tempo com ele...

Vamos lá... se empenhe e capriche aí ... Ao final, vc sem dúvida terá aumentado seu autoconhecimento.

Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam ser atendidas:
1. O telefone está tocando.
2. O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.

Em que ordem você resolveria essas demandas ?
Qual a sua priorização para elas ?
Pense bem e anote qual seria a sua ordem, e veja, a alguns quadros abaixo, uma análise psicológica de como você tomou sua decisão.
Cada situação representa algo em sua vida.
Não trapaceie o teste olhando as conclusões abaixo antes de respondê-lo!
Por favor seja honesto consigo mesmo!

Anotou a sua seqüência?
A ordem que você anotou, é a ordem que você dá prioridade em sua vida:
Veja as respostas... uns quadros abaixo!

Seu Signo - By Christian Pior

Câncer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos soltao verbo: -Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: -Depois de tudo o que eu fiz por você... E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagemdo filme 'O Albergue'. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem. E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia. È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'nãoposso dormir fora de casa.' Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... frequentados por casais. Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer: Tom Cruise , Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael , e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer : Giselel Bundchen, Liv Tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

A VINGANÇA DAS LOIRAS ou LOURAS

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir !!!

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Teste de Prioridades - a resposta

Tem certeza que vc anotou a seqüência direitinho ?

Bem, vamos lá...
1. O telefone representa seu trabalho ou carreira.
2. O bebe representa sua família.
3. A visita representa seus amigos.
4. A roupa lavada representa sua vida sexual.
5. A água corrente representa dinheiro ou riqueza.

O resultado te fez pensar ? Bateu com as suas prioridades?

Mas fala sério.... a roupa do varal molhou toda, né?

terça-feira, 1 de julho de 2008

O Homem e a Mulher

O homem é a mais elevada das criaturas; a mulher é o mais sublime dos ideais.
O homem é o cérebro; a mulher é o coração.
O cérebro fabrica a luz; o coração, o AMOR.
O homem é forte pela razão; a mulher é invencível pelas lágrimas.
A razão convence, as lágrimas comovem.
O homem é capaz de todos os heroísmos; a mulher, de todos os martírios.
O heroísmo enobrece, o martírio sublima.
O homem é um código; a mulher é um evangelho.
O código corrige; o evangelho aperfeiçoa.
O homem é um templo; a mulher é o sacrário.
Ante o templo nos descobrimos; ante o sacrário nos ajoelhamos.
O homem pensa; a mulher sonha.
Pensar é ter, no crânio, uma larva; sonhar é ter, na fronte, uma auréola.
O homem é um oceano; a mulher é um lago.
O oceano tem a pérola que adorna; o lago, a poesia que deslumbra.
O homem é a águia que voa; a mulher é o rouxinol que canta.
Voar é dominar o espaço; cantar é conquistar a alma.
Enfim, o homem está colocado onde termina a terra; a mulher, onde começa o céu.

Victor Hugo

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !