Santa Sogra!

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, SUA ANTA!!!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Partido da Genitália Nacional. Quem é o patrono do PGN?

By José Simão

Sabe quem é candidato? O Maroni. O dono do Bahamas. Dono de bordel! Bordel não, casa de entretenimento adulto! Mas é melhor falar puteiro. Bordel é pesado, parece linguagem de delegacia!

Ele tem outdoor e tudo: chega de hipocrisia. "As merdas são as mesmas, as moscas é que mudaram."

Mas devia ser: "As merdas são as mesmas, mas as moças é que mudaram." Mudaram pra onde? É isso que todo mundo quer saber!

Olha o que diz a ficha dele no TSE: bens a declarar - 76 milhões.

Se tem uma coisa que nunca tem crise é puteiro!! Mais quais seriam as plataformas dele:

1 - Poupa tempo para dar uma rapidinha.

2 - Tapa buraco. É o ofício dele! É do que ele mais entende.

3 - Com ele o minhocão vai funcionar.

Mas eu gostei foi do partido dele é PTdoB - Partido das Trabalhadoras dos Bordéis, ou Partido das Trabalhistas Bundudas!!

Oscar Maroni, o patrono do PGN!

Dow Jones virou DOWN Jones!!! José Simão

Oh My God!! O George Washington está desesperado! Com as mãos nos cachinhos!!!

O homem perfeito, segundo Jô Soares

Que festa de ARROMBA !

EXTRA ! EXTRA ! NostroLULA em ação!

"Com letras bem pequenas, no Diário Oficial, o presidente Lula sansiona Lei que proíbe letras pequenas em contratos"

E, em New York City, Lula deixou BEM CLARO: "A crise Americana não atravessou o Atlântico!" Agora, precisa ver se ela não está contornando o continente pelo Pacífico.

Curtas & Longas

Na Penitenciária...
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone,diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza! Chega de bandalheira!Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!Amanhã chega o presidente Lula ...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas prenderam o safado...

Luiz-ináçu..
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçada de povo... Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso 'ilustríssimo' presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água....
Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luizináçuuuuu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Cumpanhêra... Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas... é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Galinha Caipira......
O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito ! Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O motorista enfia o dedo no 'C... ' da galinha , esfrega um dedo noutro, cheira , e diz :
- Negativo. Esta não é galinha caipira .. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom traz outra galinha . O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha . O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e abaixa as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro.... Dá para ver meu endereço?

Padre Nosso
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Problemas de comunicação!
É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem, e os homens não se esforçam para entender...
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!!!!!
O marido ainda está desaparecido!!!!!....

MUDAR DE ÁREA DE ATUAÇÃO NEM SEMPRE É FÁCIL
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
-Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
-Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
-E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
-Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

Dinamarca inova em sinalização de transito

Será que daria certo no Brasil? Opine!

Frases de efeito ou será, com defeito...

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

6. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

7. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

8.. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

9. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

10.'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

11. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

12. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

13. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

14. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

15. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

16. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

17. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

18. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

19. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

20. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

21. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

22. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

Surpreendente desempenho paraolímpico!

Confirmadas as suspeitas: decididamente, este é um país de "ParaNormais". Conseguimos nada menos que 16 medalhas de OURO! E os NORMAIS....

Melô do Congresso

Como eu parei de fumar!

LEI SECA

Lula e o menino

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para Deus-BRASIL: Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles safados ficam com 90% !!!

BraZil ! il! il! il!

EXTRA! EXTRA! Jogando em casa, a "SELEÇÃO" BraZileira de Football, encarou bràvamente a "Grande" BOLÍVIA. Jogando de "IGUAL para IGUAL", conseguimos um Grande EMPATE em 0 x 0! Já estou cansado de repetir este belo desenho explicativo!

As últimas de NostroLula....

Acredite se quiser! Reunião entre os presidentes dos dois maiores países da América Latina....e eles são "NORMAIS" !

Agora entendo nosso Brasil! É um país de "paranormais", tanto é que, já conseguimos 8 medalhas de ouro em Pequim!

JUDEU NO RESTAURANTE

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava....)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dis para o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara :
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com aminha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...

Vivemos numa geração permissiva!

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava.
Forjou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICARASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!

Ria se fôr capaz !

Carlão
Carlão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de SãoPaulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Carlão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Carlão , o Waltão, com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

O Suíço
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos...
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español? Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula
- Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Mardita Cachaça....

"Marizia....não te falei que o 'grampiadô' ia da pobrema...."

Saudades Olímpicas....nada como bom treino!