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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Usuário arrependido

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]..

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Dicionário Lulístico

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edificio - Antônimo de "É fácil".
Desviado - Uma dezena de homossexuais.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - Estar cercado de homossexuais.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Fluxograma - Direção em que cresce o capim.
Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Tripulante - Especialista em salto triplo
Viaduto - Local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Testículo - Texto pequeno.
Cerveja - É o sonho de toda revista.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Bimestre - Indivíduo com dois títulos demestrado.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - Habitante dos túneis do metrô.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tomar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Video CACETADAS, literalmente

Foram dias de lascar..... Teve gente que perdeu dinheiro, torcedor que perdeu a paciência, marqueteiro que perdeu as medidas, policiais que perderam o contrôle, sequestrador que perdeu o juízo, enfim, muito se perdeu nesses últimos 8 dias, sem falar em uma hora de sono, graças ao bendito horário de verão.
Mas, como sempre aliás, quem realmente perdeu foi o glorioso povo brasileiro; perdeu tempo à TV vendo centenas de vezes repetidas, o desfêcho do sequestro em Sto. André e ainda, depois da frustrada ação policial, a "defensora" do bandido dizendo que vai solicitar liberdade para o acusado, visto que ele tem "bons antecedentes".
Realmente, o sujeito é poderoso; consegui iludir a pólícia por 5 dias, com a ajuda da imprensa que o deixava "bem informado"; tudo filmado e transmitido ao vivo de todos os ângulos.
É o Brazillll, gente!!!
A polícia, em verdadeira guerra campal entre sí, em frente ao Palácio do Governo, tudo ao vivo e a côres....
É pra refletir.
Estamos sonhando?
Infelizmente não! Mas, com certeza tais fatos foram manipulados. Há interesses políticos envolvidos.
Nem Peter Sellers, em "A pantera cor de rosa", seria capaz de tantas "CACETADAS"!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Motoboy "fantasma"

Critérios Psiquiátricos

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
'Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?'
Respondeu o diretor:
'Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.'
'Entendi' disse o visitante 'uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.'
'Não' respondeu o diretor, 'uma pessoa normal tiraria a 'tampa do ralo'.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?'


Dedicado a todos que escolheram o balde....

domingo, 12 de outubro de 2008

Lago dos Cisnes

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES".
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais e muito interessada em qualquer tipo de cultura, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:
- "Lula dormi... Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar."!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oscar no Motel

O Oscar conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

MarTaxa à cata de votos!

DEPOIS DE MEIA HORA DE INSISTÊNCIA, A LOURA PERCEBEU !!!

Dica para se livrar do bafômetro!

O bicho tá pegando e sério mesmo.
As Policias Civil e Militar, estão correndo atrás mesmo.
Vou te dar uma dica para se livrar do Bafômetro.
Coloque no para-brisa, um adesivo que diz, por exemplo, "DEUS É FIEL" ou "SÓ JESUS SALVA", que os policiais ao te pararem acabam dizendo um ao outro:
"Deixa passar que esse puto, é crente e não bebe."

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu...
Ahhhh... o velhinho triste, 'cabeça baixa', voltou á farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Triste fim de BUSH

Esse é o resumo do fim do mandato do Bush! E a maior frustração do Bush é não poder invadir a bolsa!

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Sexo fraco

Assuntos Médicos

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor.....
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Êta veínha safada!!!

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber agua.
Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
"Amor, você não estava no quarto nesse momento?"
"Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto vc viajava."
"Amor! pelo amor de Deus! vc nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vc transei 3 vezes com a sua mãe."
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
"Mãe! é verdade que o José transou 3 vezes com vc, pensando que fosse eu?"
"Foi."
"E a senhora não disse nada?"
"Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos."

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !