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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

domingo, 30 de novembro de 2008

Curriculo de Dilma Rousseff - Ministra Chefe do Governo LULA

Não costumo dar bola para e-mails de origem duvidosa que circulam na internet, mas este e-mail que recebi refere-se a uma das figuras mais importantes do governo federal. Estou me referindo à Ministra Chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, a escolhida de Lula para substituir José Dirceu e pra suceder-lhe na presidência da república. Este e-mail divulga o “currículo” desta senhora, o conteúdo pra mim foi pra lá de estarrecedor. O certo é que se ele é verídico ou não, cabe a ministra esclarecer com mais clareza e convicção, pois recentemente vi uma entrevista da própria já na condição de candidata, e ela negou tudo.
Não quero amplificar muito o assunto, mas surfando na internet achei o blog do maridão de Martaxa, o ex-primeiro damo da Cidade de São Paulo, ele mesmo, o franco-argentino atirador Luis Favre, e não é que deparei-me com este mesmo “currículo” de Dilma Roussef. No post a que me refiro, o senhor Favre profere a seguinte sentença: “ A direita já atira contra Dilma. Escolhendo o lado dos torturadores, ditadores e inimigos da democracia, a direita procura sujar o passado de Dilma Rousseff. O lado escolhido por Dilma na época do regime militar é motivo de orgulho para os defensores da democracia. Torturada e presa, esse passado é um argumento a favor de Dilma Rousseff, mesmo se a opção da “luta armada” não era a mais adequada, na minha opinião”.
Resumo da Ópera: O Senhor Favre além de confirmar a veracidade do curriculo suspeito, ainda celebrou o passado da ministra. Então para resumir o pensamento do Senhor Favre é o seguinte: Tá tudo liberado! Matar, roubar, sequestrar e torturar desde que você esteja do lado certo. A velha cantilena ultrapassada do bem contra o mal que ainda domina o ambiente político brasileiro. Discuto aqui valores éticos e morais, e em minha humilde opinião, isso não tem nada a ver com orientação política. Matar, torturar e roubar são atitudes torpes e que devem ser combatidas veementemente, por todos nós amantes da verdadeira democracia, que não é a cubana, nem chinesa ou muito menos chavista. Foi por pensamentos e atitudes equivocadas como este que o primeiro mandato do governo Lula foi dominado pela turma do Mensalão e dos dólares na cueca.
Luciano Gama, Economista

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Preconceito no cartório

Um homem chega todo animadinho ao cartório, vestindo uma camisa do São Paulo e com um bebezinho no colo.
- Eu gostaria de registrar meu filho! - Diz, cheio de orgulho.
- Claro! - Responde o escrivão - Como ele vai se chamar?
- Eu quero que ele se chame Arquibancada do São Paulo.
O escrivão, bastante assustado, responde:
- Meu senhor, esse é um nome bem estranho para se dar a uma pessoa, não acha?
- Mas é o nome que eu escolhi. E eu sou o pai!
- Lamento... - argumenta o escrivão - Mas sou proibido, por lei, de botar um nome tão exótico numa criança.
- Isso é puro preconceito! - Berra o pai do bebê - Um amigo meu veio neste mesmo cartório, e colocou um nome do tipo "Arquibancada do São Paulo" no filho dele, sem ninguém questionar nada!
- Só pode ser um equívoco! Qual era exatamente o nome da criança?
E o sãopaulino responde, com ar de desprezo:
- Geraldo Santos!

Nem só perú morre na véspera

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome? - Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou, e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc... Foi uma bela transformação. A mulher ficou uma gata!
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão! Novamente diante de São Pedro, reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe! - Diz o porteiro do Céu, coçando a barba - Eu juro que não a reconheci!

No buraco

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Distraindo o filho...

Manoel e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os Andrade estão recebendo visita". "O Mario ganhou uma bicicleta nova". "Os Souza estão trepando"...
Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" pergunta o pai.
- "O filho deles está na sacada também", responde o garoto.

A Senha

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos:
- Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

O Vizinho do japonês

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!'

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Lógica da freira

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. uma é a Irmã Maria  e a outra é a Irmã Léia..
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria  - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria  - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria  - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria  chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a  Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria  - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria  - E então?.
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou..
Irmã Maria  - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria  - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ....

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Porque o terrorista Árabe se suicida...

Todo mundo se pergunta: Porque para os terroristas árabe é tão fácil de se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º- Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00; 12:00 às 15:00; 16:00 às 18:00; 21:00 às 00:00; No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha !!!
Fala a verdade... Você também não se mataria???

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Uma Bichinha no céu...

Uma bicha muito louca morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve o cú?

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Pense em um grande "Pé Frio"...

Pense, pense, pense...... Mentalizou um? Agora leia o que segue....



1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.



2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.



--- pense mais um pouco.....



3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.



4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa doBrasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeuo título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.



---já conseguiu adivinhar???



5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.



6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar-lo, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quandoThierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.



---e agora, tá ficando fácil....



7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita dele, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.



8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.



9. Ele foi a Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no quedeu...



se ainda não adivinhou, lá vai....



sexta-feira, 7 de novembro de 2008

O orgasmo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
"- Tás a ver ó gajo como é que se abana a toalha !!!!!"

AVISEM AO LULA...

U R G E N T E !!! U R G E N T E !!!

"O nome certo do novo presidente dos EUA é "BARACK OBAMA" e não "BARRACA BRAHMA"."

domingo, 2 de novembro de 2008

FALHA Nossa!!!

Propaganda publicada em página inteira, no "Estadão".... será que o programa oferecido tem a mesma precisão do anúncio?


sábado, 1 de novembro de 2008

Signo de Escorpião (by Christian Pior)

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco , é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam? E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta: -O que houve? -Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente engana-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

FAIL... Foto-Cacetadas !!!
























































Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !