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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Transa do Turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo. Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

sábado, 21 de fevereiro de 2009

Adultério à portuguêsa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com omarido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado? A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse:
-'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

Artrite

Num ônibus , um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? - responde o bêbado. - Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem artrite é o Papa....

Baiano no "Ramadã"

Um muçulmano durante o período do Ramadã senta-se junto a um baiano no voo Salvador - Damasco.
Quando o avião decola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
O baiano pede uma batida de limão.
A aeromoça pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvagemente por uma dezena de putas da Babilônia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.'
O baiano engasgando-se, devolve o copo de batida e diz:
-Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Furo Fotográfico

Aves que derrubaram o avião em New York !!!

Loira no Avião

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO, DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS... PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA: - "A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO."

Problemas de DNA

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésico? - Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos? - Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos? - Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória? - Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmacia, e nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...

Frazes em caminhões

"Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico"
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"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor"
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"Mulher de amigo meu pra mim é ótimo"
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"Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal"
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"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho"
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"Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio"
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"Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama"
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"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel"
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"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto"
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"A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro,
mas não podem comer"
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"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre"
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"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo"
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"A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé"
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"Cada ovo comido é um pinto perdido"
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"Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras..."
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"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado"
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"Quem tem olho gordo, usa colírio diet"
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"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados"
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"Seja legal com seus filhos... são eles que vão escolher seu asilo"
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"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay"
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..."
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Não há melhor momento do que deixar para amanha o que você não vai fazer nunca"
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"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!"
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"Sexo grátis, amor a combinar. Se o amor é cego o negocio é apalpar"
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"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
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"Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos"

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Humor Clínico

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

No consultório psiquiátrico:
Paciente:- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:- Ah, desde que eu era um pintinho.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você; a má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Data Venia

Sim, eu sou brasileiro, amo meu país, mas ...
A Verdade está na cara mas não se impõe!
Arnaldo Jabour

*Brasileiro é um povo solidário.
Mentira.
Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONGs de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade; Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

*Brasileiro é um povo alegre.
Mentira.
Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundícies que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bôbo.

*Brasileiro é um povo trabalhador.
Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o sàco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso pata alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

*Brasileiro é um povo honesto.
Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

*90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora.
Mentira, Já foi.
Historicamente, as favelas-se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos
retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja eleito como aviãozinho do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

*O Brasil é um pais democrático.
Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MP's), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder: E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense nisso! ! !

*O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tomou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto ... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa ...

*O Brasil é o país do futuro.
Caramba, meu avô dizia isso em 1950. MuÍtas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram ...
Brasil, o país do futuro !!!???
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

*Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar ...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse blog, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão: Temos petróleo, álcool, biodiesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Quem tem a mulher mais burra?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz: pois a minha mulher é muicto mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !