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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

domingo, 28 de junho de 2009

ADVOGADOS

- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:-
Estou procurando alguma brecha na lei.


- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????


- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?


- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!


- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.


- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno. O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.


- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!


- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar aleitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!


- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de privacidade' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

PALAVRA NOVA NO DICIONÁRIO

Nova palavra (verbo) no dicionário.
Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português; não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente... Lular. [Do analfabeto Lula]:
Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1.. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa.
6. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.
8. Fraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. Voar com dinheiro alheio.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Mensagem do Dia

Assim como a ferrugem, que surge do próprio ferro e o destrói, um ato impensado, sem reflexão, também nos destrói ao lançar-nos em um estado negativo de existência.
Dalai Lama.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Modas Portuguesas 1

1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também ...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo ...
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala ...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha ...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou ter que cair de novo!
7. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
"Este lado para baixo" ...
8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava ...
9. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco ...
10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele ...
11. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar" ....
12. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor ...

Curriculum Generalis....

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você Dar um reforço em seu curriculum:
Apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia ...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) ­não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)­ bárbaro! !!!!!!! !!!!!!
Num congresso internacional de Medicina, o medico alemão diz:
- Na alemanha fazemos transplantes de um dedo e em quatro semanas o paciente está procurando emprego.
-o medico espanhol afirma:
-conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego.
-o médico russo diz:
-na russia fazemos um transplante de peito e em uma semana o cara pode procurar um emprego.
-o medico grego disse:
-temos um trabalho de recuperação de bebados que em quinze dias o individuo pode procurar empreego.
-Ai o medico brasileiro diz todo orgulhoso:
-Isso não é nada!!! no Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos ele na presidencia e agora o País inteiro está procurando emprego ...

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Um professor de matemática pergunta ao Lula:
Quanto é 51 dividido por dois?
Lula responde:
Meio litro para cada um!

O Valor do conhecimento

O Quim, o e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva! E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Hotel para "brancos de olhos azuis"

O presidente da mais rica nação do mundo, os Estados Unidos, Barack Obama, na reunião do G20, em Londres, na semana passada, hospedou-se na embaixada americana. Já o presidente Lula preferiu o tradicional Hotel Dorchester, onde a diária de uma suíte custa 7.500 euros (cerca de R$ 20.000,00 por dia). O hotel possui famosas banheiras de mármore, com grande profundidade até dá para brincar de marolas nelas.
Lula preferiu não se hospedar na embaixada brasileira em Londres, uma luxuosa mansão construída em 1897, no sofisticado bairro de Mayfair. Em 1931, a rainha Mary hospedava lá seu marido e sua filha. Os três, perfeitos representantes dos "brancos de olhos azuis", denunciados por Lula como responsáveis pela crise econômica que assola o mundo.

Faça o que eu digo, mas não que eu faço!
Enquanto na pele de "o cara", em Londres na reunião do G 20 Lula pagava um hotel com mais de R$ 20 mil por dia, ontem em Montes Claros, mais parecendo "o cara de pau" ele criticou os prefeitos que estão reclamando a redução de FPM, dizendo que "a hora é de (sic) todos apertarem os cintos.
A pergunta é: Pagando mais de R$ 20 mil de diária de hotel e autorizando a compra de mais dois jatos à Embraer para servirem à Presidência da República, Lula estaria pondo em prática sua tese?
O que é que é isso, companheiro?

terça-feira, 2 de junho de 2009

Pode um RAIO derrubar um avião ???

ASSISTA A UM VÍDEO E LEIA UMA EXPLICAÇÃO DA AÇÃO DE UM RAIO EM UMA AERONAVE. http://jucap-impact.blogspot.com/
NUNCA NA HISTÓRA DA AVIAÇÃO COMERCIAL, PÀTICAMETE DESDE 1940, HOUVE UM ACIDENTE AÉREO NA ROTA E LOCAL DO OCORRIDO NESTE DIA 1º JUNHO COM A AIR FRANCE.
SERÁ QUE SÃO REFLXOS DO AQUECIMENTO GLOBAL???
AS CHUVAS QUE CASTIGAM NOSSO NORTE E NORDESTE A TANTO TEMPO COMO NUNCA ANTES, TAMBÉM?
O QUE ENTÃO SERÁ DAQUI PRÁ FRENTE ???

segunda-feira, 1 de junho de 2009

O funeral do cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'CORAÇÃO' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o 'CORAÇÃO' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'CORAÇÃO', emocionando todos os presentes. O 'CORAÇÃO' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou-se:
- Desculpem-me..... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !