O sonho de Janecrilsa

Jenecrilsa era uma daquelas moças, coitada.... tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxilio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas, na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilsa saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
-"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida !"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilsa não morreu.... caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...:
-"Um de cada vez, senhores... Por favor ! Um de cada vez...."

As verbas do LULA

O ministro da educação, em reunião com o Lula, pede:

- Preciso de 1 milhão para investir em equipamentos para as escolas para melhorar as condições de ensino.

- Nem fodendo!!! te dou 50 mil!

- Para a merenda necessito de mais uns 2 milhões; as crianças passam fome e não se desenvolvem como deviam . . .

- Tá doido sô!?!? Leva 100 paus e se vira!

- E quanto aos prédios? se não investirmos uns 3 milhões em reformas , vai virar tudo sucata!

- Que se dane! Faz mutirão ! Vou te ajeitar uns 150 paus.

Nisso entra o Ministro da Justiça.

-Oi companheiro! tudo bem? . . .Vim aqui para te pedir umas verbazinhas para investir nas penitenciárias; para a alimentação dos presos preciso de 5 milhass, para a recreação uns 2 bi e para manutenção dos prédios + uns 20 milhões.

- Só isso, onde assino? Liberado!

O ministro da Educação indignado pergunta:

- Pô Lula! Eu pedí para o nosso futuro, pelas crianças e você nega quase tudo! Já para os bandidos que nada retornarão você aprova todas as verbas sem questionamentos! Que critérios você utiliza?

E o Lula finaliza:

- Ministro! Você acha que quando sairmos daqui iremos para onde? Para a Escola?

Sarney e o Diabo

Em uma de suas viagens no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney com aquele pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião. No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa, quando em dado instante, eis quem aparece, ele mesmo, o capiroto.
Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato ia cair e todos iriam morrer e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o capa preta e perguntou-lhe:
Sarney: - Você sabe quem sou eu?

O diabo: - sim, o Sarney

Sarney: - você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo usando seu prestigio junto a justiça e até a PF para satisfazer os caprichos de uma filha mimada?

O diabo: - Com certeza, foi Vossa Excelência.

Sarney: - você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O diabo: - é o senhor.

Sarney: - você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?

O diabo: - O senhor é fogo, não há dúvida que é o senhor.

Sarney: - você sabe quem manda no Lula e em meia duzia de petistas?

O diabo: - O senhor é claro.

Sarney: - você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o no Estado mais pobre do Brasil e tem o menor IDH do País. Construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O diabo: - É demais, foi Vossa Excelência.

Sarney: - sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O diabo: - não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma Indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shoping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e
livros raros em uma ilha?

O diabo: - isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida... acho que é de um senador...

Sarney: - sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O diabo: - francamente, é o senhor.

Sarney: - você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tasso Genro, tudo isso pra mostrar pro Lula quem manda?

O diabo: - tu és pior que eu, porra!

Sarney: - sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O diabo: - cruz credo, és tu.

Sarney: - sabes quem é meu genro?

O diabo: - vou enfartar...

Sarney: - Se liga, se eu morrer, com certeza, vou pro inferno.

O diabo: - sai pra lá coisa ruim.

Nesse instante o capiroto sumiu e o avião voltou a não mais balançar e tudo ficou como antes.

Moral da história. Até o diabo tem medo do que Sarney pode fazer no inferno. Que coisa!
Piada contada na Praça João Lisboa (MA) pelos fogosos frequentadore do largo em frente aos correios.

A importância de conhecer o CLIENTE !!! E o Mercado!!!!

Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada em Israel. Seu amigo lhe pergunta: - Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema, eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir minha mensagem de vendas. Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto, a ponto de desmaiar. Segundo cartaz: - O homem está bebendo Coca-Cola. Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado. Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares. - Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o amigo. O vendedor respondeu : - Eu só não sabia que os judeus lêem da direita pra esquerda ...!!!

Empregada feia

Uma espôsa, chegando em casa, constata que o marido está na cama com a empregada.
Espantada diz:
-Que feio !!!!
O marido responde:
-É feia mas nunca fica com dor de cabeça.....

André Rieu

Duas amigas ao telefone...

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite...

- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!


Luiz Fernando Veríssimo

Desejo de grávida

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor ... amo-or
- H ummm:mm.
- Acorda ...
- H ummm:mm.
- Acoorda! ! ! !
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo ...
- Desejo???
- É ... de comer carne de urubu ...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão ...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu ...
Cinco meses se passam .... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho ... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui ... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!??!!

Diário de uma dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder oito quilos. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor

de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio J.

Quinto dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro ...


Sétimo dia de dieta.


Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.

Ia de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que

isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.


Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.

Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.

Matei a Gisele B! Cortei em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
notação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Senhor Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Poema aberto a Zé Sarney (Edmar Melo - São Luís MA)

"Prezado José Sarney
Entendi o seu recado
Que a crise não é sua
É somente do Senado
Mas me diga senador
Como você empregou
Tanta gente do seu lado.

Essa crise é sua, sim...
Pois foi você quem gerou
Ao empregar sua família
E nomear diretor
Olhando o caso com lupa
Só divido a sua culpa
Com quem foi seu eleitor.

Vi atento o seu discurso
Achei até brincadeira
Mas é comum com a idade
A gente dizer besteira
Eu só não achei correto
Você empregar seu neto
E culpar o Cafeteira.

Você não é qualquer um
Como disse o presidente
Mas isso não quer dizer
Que você seja inocente
Nem que o nobre senador
Com seu discurso enganou
A mim e a muita gente.

Aproveitando o ensejo
Permita-me indagar
Como o senhor conseguiu
Tanta gente empregar
E também ensine a gente
Como ajudar os parentes
Que não querem estudar.

Por fim, nobre senador
Desculpe se fui direto
É que também sou avô
Mas nunca empreguei um neto
Coloquei-o pra estudar
Pra num concurso passar
Sem precisar ser secreto."

Prá Descontrair...

Na fila do caixa na padaria



Diz o brasileiro:


- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!


E o alemão:


- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado,
escuta !


O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:


- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.


Ora pois.........

EMOBRÁS