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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

sábado, 26 de dezembro de 2009

02 de Janeiro de 2011

No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado olhou para o homem e disse:
"Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem."
O homem disse:
"Está bem", e se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão":
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado novamente disse:
"Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem."
O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?"
O homem olha para o soldado e diz:
"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
"Até amanhã, Senhor ! ! ! "

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Cliente misterioso

Um homem entra no salão e pergunta:
-'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
-'Mais ou menos 2 horas'
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
-'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
-'Mais ou menos 3 horas'.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
-'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde:
-'Mais ou menos 1 hora e meia'.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
-'Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.
O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.'
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
-'Então, onde é que ele vai depois daqui?'
Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:
- 'Daqui ele vai direto pra tua casa.
'

domingo, 6 de dezembro de 2009

O preço de uma escapadinha...

Escapadinha que custou caro!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa ...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, Catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal Devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente ..... não?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas ... non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo .... non?

- É verdade.

- E basileilo médico lhe disse que a Telia que cortar ... non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não cortar plecisa.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Não. .. não ... Não plecisa cortar .... Cai sozinho!

Partilha no cemitério

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir "os frutos".- Um pra mim, um pra você.- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois qu e a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você. O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo dividindo as almas dos mortos!
E escutaram por detrás do muro:
- Pronto, acabamos aqui. E agora?- Vamos pegar aqueles dois que tão do lado de fora, um é meu e o outro seu...
-Cooooorreeeee!! !!!

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Tudo na vida é relativo...

NO GINECOLOGISTA...
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.) - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são: - Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos; - Quartas à noite cinema com o pessoal; - Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; - Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; - E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

RACIOCINIO RÁPIDO...
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo
!

Diário dela x dêle (tudo ainda é relativo)

Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar paratomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira quepensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa , e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

Pedido de NATAL

QUERIDO PAPAI NOEL!
ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO: MICHAEL JACKSON; MEU ATOR PREFERIDO: PATRICK SWAYZE; A MINHA ATRIZ PREFERIDA: FARRAH FAWCETT...
QUERO LEMBRAR AO SENHOR QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O LULA.

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !