Bôa reflexão - A RATOEIRA

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!
A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas
minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a
ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na
ratoeira. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido a cauda
de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou
imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que
para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo (pequeno facão) e foi providenciar o
ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e
vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um
problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que,
quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.

O problema de um é problema de todos quando convivemos em equipe.

Esses advogados...

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar,
em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se
parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra
tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O advogado grita por socorro, e implora para parem pelo amor de Deus.

E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...

Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Outra de "Advogados"

O advogado estava chegando tarde a uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento.

Ele pára o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo...

Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas...

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício.

O sujeito estaciona e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!

A história nos ensina mas, teimamos em não aprender"

Estando atualmente em curso aqui no nosso Brasil varonil dois fatos ou acontecimentos de grande repercussão popular e jornalística (BBB 10 e Caso Isabella), veio-me à memória um acontecimento bíblico-histórico ocorrido há 2010 anos:

"Antes da crucificação de Jesus Cristo, Pilatos pergunta ao povo: -Jesus Cristo ou Barrabás?

O povo exclama: 'Barrabás!'

E Jesus foi crucificado.

A voz do povo é a voz de Deus.

Ainda bem que hoje em dia existe o devido processo legal!!!"

Deus e o "Mal" - Albert Einstein

Uma frase com 2065 anos e tão atual

Aprenda a fazer baliza

E, lá na terrinha...

Maria no seu leito de morte decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:
- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!
- Pois, eu entendi.
- Ai Meu Jisuuus!! Por que raios não está zangado e fica tranquilo?
- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para
trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.

A advogada e o surdo-mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
juntO sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

ADVOGADO É ...........

Mudar de profissão não é fácil

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
O taxista gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem. Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Durante 25 anos eu fui motorista de carro funerário...

Conto erótico Árabe

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada
doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho.
Salim jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira
tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que um dia, Salim se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim Seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas Seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... eu não sei não...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim !!!

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Quer, mas Não vai foder Salim NÃO !!!
Chega de gastar ÁGUA !!!

Uma boa desculpa

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Honda Civic.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Enterrou o pé!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene ligada e mil luzes piscando.
-'Ah, mas não vão alcançar este Honda Civic de jeito nenhum', pensou ele e
atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
Aí ele pensou: 'Que loucura', e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa para dirigir dessa maneira, que eu nunca tenha ouvido, deixo você ir embora'.
E o sujeito sem perder tempo, emendou:
-'Na semana passada, minha mulher fugiu com um Policial Rodoviário
e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

'Boa tarde e vá com DEUS' - disse o guarda.

DESACATO

Um cara muito doidão, saiu gritando pelas ruas:

- "Presidente filho da puta! "

- "Ô presidente filho da puta! "

- "Êta presidente filho de uma puuutaaa!! "

Um policial federal que ia passando agarrou o cara pelo braço.

- "Tá em cana. Ta preso. Tu vai ver o sol nascer quadrado.
Desacato à Autoridade ... "

O cara assustado diz:

- "Ué, por que tô em cana?"

O policial:

- "Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?"

O cara:

- "Eeepaah! pera aí. O presidente que tô falando é o do meu time, o Palmeiras, aquele safado ".

O policial:

- "Não enrola, caboclo. Presidente filho da puta só tem um".

A importância da receita médica

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia
e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!!

- Pra este fim, piorou... não posso vender de jeito nenhum!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando
com a mulher do farmacêutico...

- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!...

Experiência Socialista

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só aluno antes mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira. Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo.'
O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas em testes."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas.' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém repetiria. Isso também quis
dizer, claro, que ninguém receberia um 'A'...
Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam um 'B'. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se
aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média dos testes foi 'D'. Ninguém gostou. Depois do terceiro teste, a média geral foi um 'F'.
As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos
tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala.
Portanto, todos os alunos repetiram...
Para sua total surpresa.
O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foram seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.
"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.

"Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos
outros, sem seu consentimento, para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

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O pensamento abaixo foi ESCRITO POR ADRIAN ROGERS, no ano de 1931 !!!

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.

Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.

O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.

Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para
sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."

Adrian Rogers, 1931

A velhice é uma merda...

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de
espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete a dose. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Ato contínuo, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é
colocada bem no centro do cenário. Carlão, ainda em estado de
ereção, quebra as três pequenas nozes com pancadas precisas do
bilau. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários
minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, com algumas rugas, cabelos brancos, mas ainda traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique de 25 anos atrás . Não dá prá
acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos-da-bahia, e ele os quebra da mesma forma e com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais
enxergar as nozes.