Uma Linda Mulher | Uma Quenga Aprumada |
O Poderoso Chefão | O Coroné Arretado |
O Exorcista | Arreda, Capeta! |
Os Sete Samurais | Os Jagunço do Zóio Rasgado |
Godzila | Calangão |
Perfume de Mulher | Cherim de Cabocla |
Tora, Tora, Tora! | Ôxente, Ôxente, Ôxente! |
Mamãe Faz Cem Anos | Mainha Nun Morre Mais |
Guerra nas Estrelas | Arranca-Rabo no Céu |
Um Peixe Chamado Wanda | Um Lambari Cum Nome di Muié |
A Noviça Rebelde | A Beata Increnquêra |
O Corcunda de Notre Dame | O Monstrim da Igreja |
O Fim dos Dias | Nóis Tâmo é Lascado |
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. | Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia |
Os Filhos do Silêncio | Os Mininu du Mudim |
A Pantera Cor-de-Rosa ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES | O leão Viado GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA. |
Meditando...
"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."
"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."
"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."
"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."
"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."
Musicas italianas de todos os tempos
To hear and to dream...
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Cinema Cearense
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Lula morre...
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arca njos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
domingo, 23 de maio de 2010
sábado, 22 de maio de 2010
Parábola da indecisão!
De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus.
Do outro lado do muro estavam Satanás, seus demônios e todos os humanos que não servem a Deus.
E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristão, mas que agora estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os prazeres do mundo.
O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:
*- Ei, desce do muro agora... Vem pra cá!*
Já o grupo de Satanás não gritava e nem dizia nada. Essa situação continuou por um tempo, até que o jovem indeciso resolveu perguntar a Satanás:
*- O grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando para descer e ficar do lado deles. Por que você e seu grupo não me chamam e nem dizem nada para me convencer a descer para o lado de vocês?*
Grande foi a surpresa do jovem quando Satanás respondeu:
*- É porque o muro é MEU.*
**Nunca se esqueça: Não existe meio termo. O muro já tem dono. Pense nisso.
Cochilando na Igreja
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Nudez mineira
Dois cumpadre de Monsclaro tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sôl
O outro ficou assim, pensativo, meditativo ... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro:
,
- Uail E mió nudês do que nunosso, né mesmo?
Fato relevante no Estádio do Morumbí
Todos nós já assistimos "quero-quero" sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi, estádio do São Paulo, é muito comum assistir tal fato.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-quero que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-quero, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "quero-pica" e "quero-pau".
A pergunta que fica é: *Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?*
sábado, 15 de maio de 2010
Pergunte ao Ministro...
Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.
Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex-shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô???
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "mé nage à trois " significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo o povo?
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Aventura na terceira idade
Compartilhando uma gargalhada gostosa, Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado ... Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill. "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia."Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?' Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?" "Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?" 'Bem, um dia ela foi à polícia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...
O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
O caminhoneiro e a abóbora
Tarde da noite, um caminhoneiro guiava só pensando em mulher!!
Avistou uma plantação de abóboras e pensou:
- Hummmm Uma abóbora é macia, úmida por dentro .
Hummmmmmmm ...
Ninguém por perto, parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, começou a transar.
Na empolgação, nem percebeu a chegada da polícia.
- Desculpe-me, senhor!! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - Mas, por acaso o senhor está ... transando com uma abóbora!!??
O caminhoneiro, assustado, respondeu:
- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite .. ?? Cinderela ... ?
CINDERELA..? CINDERELAAAAAAA?? !! CADÊ VC MINHA NEGA?
domingo, 9 de maio de 2010
Joãozinho cresceu ...
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? o que diria?
Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "
sábado, 8 de maio de 2010
Terapia de casal
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
O marido pensa um pouco e responde:
Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável
Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...