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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Cinema Cearense

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os donos de cinemas cearenses decidiram mudar os nomes dos filmes.

Uma Linda Mulher
Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço do Zóio Rasgado
Godzila
Calangão
Perfume de Mulher
Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos
Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas
Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda
Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde
A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja
O Fim dos Dias
Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa


ALI BABÁ

E OS 40 LADRÕES






O leão Viado



GUVÊRNO DO

CUMPANHÊRO LULA.

Campanha Antidrogas

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Lula morre...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arca njos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

sábado, 22 de maio de 2010

Parábola da indecisão!

Havia um grande muro separando dois grandes grupos.

De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus.

Do outro lado do muro estavam Satanás, seus demônios e todos os humanos que não servem a Deus.

E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar
cristão, mas que agora estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os prazeres do mundo.

O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:

*- Ei, desce do muro agora... Vem pra cá!*

Já o grupo de Satanás não gritava e nem dizia nada. Essa situação continuou por um tempo, até que o jovem indeciso resolveu perguntar a Satanás:

*- O grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando para descer e
ficar do lado deles. Por que você e seu grupo não me chamam e nem dizem nada para me convencer a descer para o lado de vocês?*

Grande foi a surpresa do jovem quando Satanás respondeu:

*- É porque o muro é MEU.*

**Nunca se esqueça:
Não existe meio termo. O muro já tem dono. Pense nisso.

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Nudez mineira

Dois cumpadre de Monsclaro tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sôl

O outro ficou assim, pensativo, meditativo ... e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro:

,

- Uail E mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Fato relevante no Estádio do Morumbí

Os pássaros chamados "quero-quero" fazem ninho em gramados, no Morumbi não é uma exceção.
Todos nós já assistimos "quero-quero" sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi, estádio do São Paulo, é muito comum assistir tal fato.
A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica; o pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-quero que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-quero, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "quero-pica" e "quero-pau".
A pergunta que fica é: *Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?*

sábado, 15 de maio de 2010

Pergunte ao Ministro...

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.
Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex-shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô???
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "mé nage à trois " significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo o
povo?

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Aventura na terceira idade

Compartilhando uma gargalhada gostosa, Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado ... Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill. "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia."Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?' Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?" "Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?" 'Bem, um dia ela foi à polícia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...

O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

O caminhoneiro e a abóbora

Tarde da noite, um caminhoneiro guiava só pensando em mulher!!

Avistou uma plantação de abóboras e pensou:

- Hummmm Uma abóbora é macia, úmida por dentro .

Hummmmmmmm ...

Ninguém por perto, parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, começou a transar.

Na empolgação, nem percebeu a chegada da polícia.

- Desculpe-me, senhor!! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - Mas, por acaso o senhor está ... transando com uma abóbora!!??

O caminhoneiro, assustado, respondeu:

- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite .. ?? Cinderela ... ?

CINDERELA..? CINDERELAAAAAAA?? !! CADÊ VC MINHA NEGA?

domingo, 9 de maio de 2010

Joãozinho cresceu ...

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:

- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!

- E você Joãozinho? o que diria?

Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "

sábado, 8 de maio de 2010

Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !