tag:blogger.com,1999:blog-46413139592416816722011-12-28T23:55:45.433-02:00Jamais haverá ano novo, se continuar a copiar os erros dos anos velhos. Por isso, não quero desejar que seus sonhos se realizem, mas sim que sejam realizados os planos que o conduzem aos sonhos; que você tenha atitude e disciplina para torná-los concretos. FELIZ REALIZAÇÕES EM 2012, 2013, 2014...!JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.comBlogger5871100tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-55671075904371036452011-11-30T01:28:00.001-02:002011-11-30T01:29:27.679-02:00

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar. - Filho, onde esteve hoje? - Na escola, pai. O robô dá um tapa no filho. ... ... ... - Ok, vi um DVD na casa do Zé! - Que DVD? - Toy Story. O robô dá outro tapa no filho. - Ok, era pornô. - Choraminga o filho. - O quê?

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-74390721033785389012011-11-20T01:35:00.001-02:002011-11-20T01:56:57.246-02:00

Quando as loiras... falam.....- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tãocurto, muito fashion! O que é que você tem feito?- Quimioterapia...- Que bom! Em que universidade?A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:CUIDADO COM O LEÃO!Mais à frente, outra jaula, outra placa:CUIDADO COM O TIGRE!Mais à frente:CUIDADO COM O URSO!

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-57497415120607890542011-10-28T01:47:00.000-02:002011-10-28T01:47:08.977-02:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-64504459192737539222011-10-19T01:33:00.001-02:002011-10-19T01:34:03.659-02:00

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - De mééééédico !?!?!?!?! - Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. .........Remarcou para daqui a um ano.

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-83474549688597731012011-10-19T00:32:00.003-02:002011-10-19T00:32:43.805-02:00

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?- Eu vou pedir uma Barby, e tu?- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino- TAMPAX?! OB?! que é isso?!- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-61886532224065737782011-09-29T01:45:00.001-03:002011-09-29T01:45:24.338-03:00

Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. (Stanislaw Ponte Preta) O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado.   (Vinícius de Morais) Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.   (Max Nunes) Ultimamente tenho feito a dieta da sopa... deu sopa, eu como!! (.....Claudia Trepichio.....) Brasil???

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-85539331691764485472011-09-24T01:38:00.000-03:002011-09-24T01:38:07.039-03:00

Em LisboaMinistro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-75426506530501223052011-09-23T01:51:00.000-03:002011-09-24T01:52:27.211-03:00

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false PT-BR X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]--><!--[if gte mso 9]>

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-15601927900479200642011-08-10T01:35:00.000-03:002011-08-10T01:35:33.931-03:00

.... Liquidação de Muletas - Venha correndo! .... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? .... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não... .... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia. .... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim. .....O amor

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-67025657105568405022011-07-26T01:46:00.002-03:002011-07-26T01:48:49.420-03:00

  Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca". O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A: - Lei Affonso Arinos; - Lei Eusébio de Queiroz; - Artigo Quinto da Constituição; - Código Penal; - Código Civil; - Código do Consumidor; - Código Comercial; - Código de Ética; - Moral e Bons Costumes, - Além

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-69377342805921902112011-07-13T00:50:00.000-03:002011-07-13T00:50:37.237-03:00

Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer. Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos. Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.Refleti sobre todos os

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-65530381400107473392011-05-24T01:38:00.008-03:002011-05-25T01:27:03.823-03:00

                                        A fotógrafa novaiorquina Jamie Beck mudou totalmente o conceito de GIFs animados ao criar uma respeitada forma de arte, apresentando fotos extremamente impressionantes. Para quem não sabe, os GIFs animados são famosos na internet. Entretanto, a grande maioria tem caráter humorístico e não guarda grandes preocupações com a qualidade das imagens. O

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-30419023814342968192011-05-15T00:26:00.002-03:002011-05-15T00:26:51.151-03:00

... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: "gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar"... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!... Programador órfão procura placa-mãe...... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?... O amor

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-11502465616057005412011-04-10T01:29:00.002-03:002011-04-10T01:29:58.616-03:00

Lázaro Ramos... galã. Sandy... devassa. Faustão... magro. Silvio Santos... pobre. Dilma... fazendo omelete na Ana Maria Braga. Tiririca... na Comissão de Educação, Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política...   Pô... NÃO ERA PRA ACABAR SÓ EM 2012?

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-90953612253821759562011-04-09T01:39:00.001-03:002011-04-09T01:52:54.053-03:00

A Razão dos sem razão       Sou agnóstico, mas pra começar, o que é ser agnóstico?É saber que não se pode provar a existência ou inexistência de Deus! Por isso não ficamos debatendo sobre assuntos religiosos ou sobre o próprio Deus! Não acreditamos em tudo que dizem, mas também não desacreditamos. Não somos radicais como os ateus, que não acreditam em nada ou, os evangélicos que acreditam em tudo

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-35961876289568485922011-03-18T01:20:00.002-03:002011-03-18T01:20:59.390-03:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-50052735930131381262011-03-07T01:37:00.001-03:002011-03-07T01:38:19.883-03:00

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a todo o momento: Assim ia do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação. —Não sei se assisto ao filme ou se vejo o jogo!... Ele disse para a esposa. —Pelo amor de Deus, assista ao filme!... Ela respondeu. —Futebol você já sabe jogar!...

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-90953494868772376922011-03-05T02:06:00.000-03:002011-03-05T02:06:00.193-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-11194960073207138192011-03-05T01:35:00.001-03:002011-03-05T01:37:00.968-03:00

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. ____________________________________________________ PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. ____________________________________________________ PRESÍDIO Você é liberado

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-81294430652658763792011-02-23T23:37:00.001-03:002011-02-23T23:38:04.558-03:00

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-56796434547513472572011-02-23T23:23:00.007-03:002011-02-23T23:31:14.654-03:00

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:"Crie filhos em vez de herdeiros." "Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete." "Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela." "Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama." "Para cada almoço de negócios, faça um

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-18118320585019910212011-02-23T23:00:00.000-03:002011-02-23T23:48:44.205-03:00

Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negão forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala: - Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas! O recepcionista responde: - Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-73892738342180480862011-02-23T01:19:00.000-03:002011-02-23T01:19:09.477-03:00

O deslocamento do pólo magnético da Terra como um dos fatores das grandes transformações a qual a humanidade e o planeta passam rumo a evolução. Há uma questão preponderante a ser observada e reflexionada por nós, para que possamos trazer à Luz o que tem acontecido no momento presente a as possíveis conseqüências desse fato para os seres humanos e o planeta: O deslocamento do pólo magnético

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-61426738398781054182011-02-12T01:48:00.002-02:002011-02-12T01:48:47.966-02:00

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.   De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:  - O senhor sabe o que é artrite?    O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:   - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-87204472950441515232011-02-11T01:24:00.000-02:002011-02-11T01:24:46.421-02:00

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai: - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo? - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-59360473798791598012011-02-11T00:32:00.003-02:002011-06-05T01:08:29.830-03:00

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um  orgasmo. Eles resolvem procurar um   terapeuta sexual.  Este ouve atentamente e   acaba  dando uma sugestão:  - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem  fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado  balançando uma toalha sobre  vocês

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-43632115377649601742010-12-11T01:41:00.004-02:002011-01-02T01:09:58.551-02:00

ContabilidadeO diretor manda chamar o chefe da Contabilidade:-João não está - diz a secretária ... Ele foi jogar na quina.No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez. - Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.No outro dia, a mesma coisa:- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho. O diretor fica furioso.- Mas o que há com esse irresponsável que fica

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-67371250486570338432010-12-10T00:10:00.000-02:002011-01-02T00:36:04.063-02:00

Em um momento de descontração, o grande poeta escreveu:"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem....A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu sem o mínimo pudor! Percebendo minha

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-17871938272751000982010-12-03T01:53:00.000-02:002011-01-02T00:28:43.487-02:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-17304604673045348322010-12-01T01:18:00.000-02:002011-01-02T00:25:08.507-02:00

Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica:— Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!— Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.— Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!E o

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-64198101712548989912010-11-12T01:45:00.001-02:002010-11-12T01:49:05.519-02:00

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...- Como é que você sabe?- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!----------------------------------------------------------4º Lugar - MANOEL NA ZONAManuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:- Quanto está a

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-14621223721723075972010-11-12T01:42:00.001-02:002010-11-12T01:44:01.313-02:00

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:Tenho uma má notícia...Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.Silêncio sepulcral na mesa.De repente, começam as acusações mútuas:Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-57396567662396517202010-10-14T01:51:00.000-03:002010-10-14T01:53:07.475-03:00

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estaráo Afeganistão dentro de 10 anos?"Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."Laden se sentou...e chorou. Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombasquímicas despejadas pelo

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-66176723245460292512010-10-10T01:16:00.000-03:002010-10-10T01:17:39.870-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médicoperguntou como ele estava se sentindo:- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião arespeito?O médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era umcaçador fanático, nunca perdeu uma estação

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-90352955736529607492010-10-08T01:09:00.003-03:002010-10-08T01:11:46.016-03:00

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?- É segredo vovô!- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.- Toma os dez reais... No

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-72180645462307256622010-10-07T01:01:00.001-03:002010-10-07T01:01:55.266-03:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê. Vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?- Leite materno - diz a senhora.- Então, por favor, mostre-me os seus seios...A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente,

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-10963448589877858242010-09-29T01:45:00.000-03:002010-09-29T01:43:23.349-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-49508514673547927542010-09-29T01:38:00.001-03:002010-09-29T01:40:52.646-03:00

- Como foi que você morreu?- Morri congelada!- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?- Bom, no começo foi muito ruim: primeiro foram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco! Eu estava desconfiada que meu

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-26325377554321182882010-09-20T01:15:00.004-03:002010-09-20T01:20:44.248-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-79302864713320856102010-09-16T00:34:00.000-03:002010-09-16T00:35:54.562-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-19462785244209456422010-09-06T01:40:00.002-03:002010-09-06T01:43:26.912-03:00

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz:- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.O marido, rejeitado, vira para o lado.Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:- Você tem consulta no dentista também?---------------------------------

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-81867070802122274692010-09-02T01:09:00.000-03:002010-09-02T01:10:32.686-03:00

"O horário político é o único momento em que verdadeiros ladrões ficam em cadeia nacional."

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-20694242835813672010-08-20T01:45:00.003-03:002010-08-20T01:52:14.535-03:00

"Propaganda eleitoral é praticamente programa de humor, mas, diferente deles, existem dois palhaços: os que fazem as piadas e os que as assistem"

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-11132749630295667372010-08-19T00:48:00.000-03:002010-08-19T00:48:52.926-03:00

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina) - Diga-me filha - quais são os teus pecados? - Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora. - Como é isso filha? - É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever... - Filha, apesar de padre, eu também sou um homem... - Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo. - Bem filha, como são

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-50009947212403400442010-08-19T00:30:00.000-03:002010-08-19T01:01:43.253-03:00

Início de ano:    - A professora procura conhecer a família de seus alunos, e vai perguntando a eles:    - Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?    - Ela é vendedora, professora.    - Juquinha, qual é a profissão da sua mãe?    - Ela é secretária, professora.    - Joãozinho, o que é que a sua mãe faz?    O Joãozinho pensa um pouco e diz confiante:    - A minha mãe é substituta,

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-32263106492483570472010-08-18T23:49:00.001-03:002010-08-18T23:53:08.886-03:00

Locutor: - Quem fala? Ouvinte:- É o Vicente.Locutor: -De onde, Vicente? Ouvinte:- Da Lapa! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kitcom camiseta e CD do Edson e Hudson. ...Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? ...Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte:- CUBA

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-30397022289992484292010-08-04T01:43:00.000-03:002010-08-04T01:44:23.404-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-11437353314548289882010-08-04T01:30:00.002-03:002010-08-04T01:42:30.507-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-26195270074344190482010-07-29T23:40:00.000-03:002010-07-29T23:41:58.816-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-85162326339496448592010-07-29T23:33:00.003-03:002010-07-29T23:38:44.186-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-8406812181487441412010-07-27T01:28:00.003-03:002010-07-27T01:43:07.772-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-84452898347847213752010-07-27T01:00:00.003-03:002010-07-27T01:57:56.874-03:00

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...Vejam só que dilema!!!Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO,na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-5148389965851597202010-07-15T01:19:00.001-03:002010-07-15T01:21:21.620-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-8330724164373162472010-07-12T01:33:00.001-03:002010-07-12T01:38:24.715-03:00

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso. Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-45870632260101439812010-07-12T00:23:00.003-03:002010-07-12T00:27:41.998-03:00

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda! 2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. 3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria? defesa. 4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ. 5. Fase do

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-77643440645483508822010-07-12T00:15:00.001-03:002010-07-12T00:20:20.606-03:00

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamosfazer amor? Estou curada.- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.A esposa respondeu:- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-37192423478155082932010-07-02T01:18:00.003-03:002010-07-06T01:36:17.076-03:00

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte. - Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?- Então eu decidi ir

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-74426209871306662132010-07-02T00:53:00.002-03:002010-07-02T00:59:14.042-03:00

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-79897014198303033942010-06-24T01:35:00.001-03:002010-07-06T01:38:09.865-03:00

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a UsiminasE os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.O minerim dá uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parza"... e diz:- Num tô

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-8319496833581229712010-06-24T01:31:00.002-03:002010-07-06T01:22:04.161-03:00

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.Espantado, ele levanta e pergunta:- Por que isso agora?- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ? Pois é.... Marylu foi a égua em que eu apostei, e o

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-91261433819995085292010-06-21T01:36:00.001-03:002010-06-21T01:40:17.548-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-75967830499430137102010-06-21T01:26:00.002-03:002010-06-21T01:28:30.671-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-32535693622973836662010-06-21T01:20:00.001-03:002010-06-21T01:23:15.634-03:00

Manoel e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:- Isto aqui

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-61674278052244731952010-06-21T01:07:00.002-03:002010-07-06T01:23:56.933-03:00

O político brasileiro é o mais religioso do mundo... Em cada obra, leva um terço!Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC : Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);É conhecido como PC (País do Carnaval);No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);Atualmente, a sede do governo é no

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-33250485460711391782010-06-15T01:03:00.003-03:002010-07-06T01:46:38.601-03:00

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade. Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito,

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-65771608812847927402010-06-15T00:45:00.002-03:002010-06-15T01:00:02.318-03:00

Noite alta, um homem bem vestido, chegando de viagem, pega um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo em casa. No caminho, vê uma senhora, muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz ao taxista: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-80371314538829042082010-06-15T00:41:00.000-03:002010-06-15T00:45:05.440-03:00

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:- Bom dia, madame. O

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-89078324843162000762010-06-15T00:39:00.000-03:002010-06-15T00:41:26.135-03:00

Nem foi preciso contratar Advogado! Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia! - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º: Não é da sua conta; 2º: Ela era minha esposa; 3º: Eu NÃO

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-51453879094056106542010-06-14T01:30:00.000-03:002010-06-14T01:32:59.933-03:00

Lá pelas bandas de Cabo Verde, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou... .- Carz Arbertoo..., o que é aquilo? - Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? - Aaara!!, é que o cavalo

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-85155888294340599132010-06-08T00:26:00.002-03:002010-07-06T01:31:41.771-03:00

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?O restaurante todo ouviu.O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:- Eu só queria lhe fazer

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-54949998298183095242010-06-07T00:30:00.000-03:002010-06-07T00:31:22.033-03:00

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: - Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta. O

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-79098187994426028342010-06-07T00:00:00.000-03:002010-06-07T00:01:38.769-03:00

Com a nova Revisão Gramatical feita pelo LULA as seguintes palavras tem novos significados ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;BARBICHA - boteco para Gays;CÁLICE - ordem para ficar calado;CAMINHÃO - estrada muito grande;CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;COMBUSTÃO - mulher com peito grande;DESTILADO - aquilo que não

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-55045793330095588652010-06-06T23:48:00.006-03:002010-07-06T01:51:45.262-03:00

SEFOIA : Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA: 1.- Se um café te provoca insônia. 2

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-78972979055261747682010-06-06T22:31:00.000-03:002010-06-07T01:33:58.805-03:00

Baiano é homem de palavra!!!Dois casais, sendo um de baianos e outro de Cariocas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-33982198448334358302010-06-04T01:22:00.003-03:002010-06-04T01:26:28.733-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-36403019763400706542010-06-03T00:40:00.001-03:002010-06-03T00:44:21.158-03:00

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:-O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura eorganização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muitobem.- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-80315172879473876982010-05-26T01:14:00.000-03:002010-05-26T01:15:52.254-03:00

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os donos de cinemas cearenses decidiram mudar os nomes dos filmes. Uma Linda Mulher Uma Quenga Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda, Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço do Zóio Rasgado Godzila Calangão Perfume de Mulher Cherim de Cabocla Tora, Tora, Tora! Ôxente, Ôxente, Ôxente! Mamãe Faz Cem Anos

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-2184749067607513212010-05-26T01:00:00.000-03:002010-05-26T01:02:07.565-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-91348754051305529012010-05-24T01:38:00.001-03:002010-05-24T01:42:19.396-03:00

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.No 1° mês, Lula fica no céu.Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-42996930250272636492010-05-23T23:28:00.006-03:002010-05-23T23:37:46.077-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-6474060910231909792010-05-22T01:17:00.000-03:002010-05-22T01:21:48.312-03:00

Havia um grande muro separando dois grandes grupos.De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus.Do outro lado do muro estavam Satanás, seus demônios e todos os humanos que não servem a Deus.E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristão, mas que agora estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-42694025159135199512010-05-22T01:15:00.000-03:002010-05-22T01:16:34.907-03:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-84209634927998921662010-05-21T01:49:00.001-03:002010-05-21T01:51:44.465-03:00

Dois cumpadre de Monsclaro tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sôl O outro ficou assim, pensativo, meditativo ... e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-92113026644673906522010-05-21T01:43:00.003-03:002010-05-21T01:49:03.538-03:00

Os pássaros chamados "quero-quero" fazem ninho em gramados, no Morumbi não é uma exceção.Todos nós já assistimos "quero-quero" sobrevoando jogadores em partidas de futebol.No Morumbi, estádio do São Paulo, é muito comum assistir tal fato. A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica; o pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-86020623281213481932010-05-15T01:09:00.000-03:002010-05-15T01:11:59.533-03:00

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false PT-BR X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]--><!--[if gte mso 9]>

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-61734266034776561932010-05-13T00:44:00.001-03:002010-05-13T00:48:41.054-03:00

Compartilhando uma gargalhada gostosa, Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-51955288679413161172010-05-13T00:40:00.000-03:002010-05-13T00:51:52.225-03:00

Tarde da noite, um caminhoneiro guiava só pensando em mulher!! Avistou uma plantação de abóboras e pensou: - Hummmm Uma abóbora é macia, úmida por dentro . Hummmmmmmm ... Ninguém por perto, parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, começou a transar. Na empolgação, nem percebeu

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-50943917410446194682010-05-09T23:38:00.000-03:002010-05-09T23:40:10.635-03:00

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino ! Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos: - Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria? - Eu diria "espera um segundo, vou urinar" - Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! - Vamos ver....

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-77908079833261904492010-05-08T01:54:00.000-03:002010-05-08T01:56:29.739-03:00

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-14443813679134261122010-04-30T23:51:00.001-03:002010-04-30T23:54:19.128-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-383913670742338812010-04-30T00:13:00.000-03:002010-04-30T00:13:41.523-03:00

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava. – Desculpe-me – disse o coelho, – não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego! – Não há problema – responde a cobra – mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! – Mas, por outro lado, que tipo de animal é você? – Bem,

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-61524820903316875432010-04-30T00:09:00.002-03:002010-04-30T00:12:44.438-03:00

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.. Chegando em Betim, Negão

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-10476735721800023252010-04-28T01:24:00.003-03:002010-04-28T01:29:26.682-03:00

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-62541640389456741952010-04-27T23:00:00.002-03:002010-04-27T23:42:10.575-03:00

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade dopreço, o senhor aceita?- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho - Kaledinho, vai braesquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:- Babai!... Fiscal vem vindo.- Bára tudo e volta caregar - grita

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-9705279373129234422010-04-27T22:55:00.000-03:002010-04-27T22:58:32.947-03:00

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-63738462184125572012010-04-27T01:20:00.002-03:002010-04-27T01:26:20.923-03:00

*Como se escreve zero em algarismos romanos?? * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-75086258689677426822010-04-25T00:45:00.002-03:002010-04-25T00:48:29.414-03:00

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:Que petulância te chamarem de Flor!Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfumeé sensual e envolvente...Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.Eu, sim, sou uma FLOR!!!E a couve-flor respondeu:HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!!

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-68547347732747816902010-04-11T23:45:00.003-03:002010-04-11T23:49:06.659-03:00

O vigario de um vilarejo tinha um  peru como mascote, o Valente.  Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguem o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigario perguntou a  congregação: - Algum de voces aqui tem um peru?  Todos os homens se levantaram. - Não, não, disse o vigario, não foi isso que eu quis dizer.   O que eu quero saber é se algum de voces viu um peru?

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-3250238821231714522010-04-11T23:41:00.002-03:002010-04-11T23:44:19.834-03:00

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina: - O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino - TAMPAX?! O que é isso?! - Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir á praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr,

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4641313959241681672.post-44190634435881216332010-04-07T00:06:00.000-03:002010-04-07T00:06:37.843-03:00

De tudo quanto vi e ouvi, até agora, sobre as próximas eleições presidenciais, esta foi a mais clara, objetiva e elucidativa representação das opções que o eleitor brasileiro, tem para o próximo pleito. Isto é, NENHUMA! Porque é tudo a "lesma lerda"!

JulianPhttp://www.blogger.com/profile/01116332646752857112noreply@blogger.com0