Trauma pós-operatório

O menino de 10 anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O moleque toma um p*&@ susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?

E a loira....

Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!
A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...
E ela, gritando e batendo palmas!
- Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

Once Upon A Time

Tradução de Jucap
Era uma vez uma menina que com o luar em seus olhos, pôs sua mão na minha e disse amar-me. Mas isso “era uma vez...”. Uma vez, sobre uma colina, sentamo-nos embaixo de um salgueiro, contando todas as estrelas e esperando o alvorecer mas, aquilo “era uma vez...”, agora nem a árvore existe...

Com a brisa fazendo tufos em seu cabelo, como nós sempre riamos, como se o amanhã não existisse; nós éramos jovens e não tínhamos preocupações para onde ir. Era uma vez, o mundo para nós era mais doce, tudo era nosso, como feliz nós éramos então, mas de algum modo, era uma vez..., que não volta mais.

O amor é duro e paciente. O amor não é ciúme ou prosa ou orgulhoso ou rude. O amor não exige sua própria maneira. O amor não é irritante e não mantém nenhum registro de quando foi tratado injustamente.
Seu amigo
Professor Howdy

Evo, Lula e cadê o Gáz?

Lambedores de Tela (Clique na imágem)

Marido Vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

Veterinário interrompido

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!

Curtas

-- "Sabe por que Moisés passou 40 anos vagando no deserto?
Porque se recusava a pedir informações."
-- "No Tribunal: - O senhor dormiu com esta mulher? - Perguntou o juiz.
Não, excelência, nem um segundo"
__________________________________Allan e Barbara Pease

ViVa a Vida

Iron Mans

超好笑的-保鑣甄試 - Yahoo! Vídeo

Pensamento do Dia

“Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual.
Somos seres espirituais passando por uma experiência humana.”

Conversa de Megalomaníacos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
1º. argentino: _ Eu tenho muito dinheiro ... Vou comprar o Citibank!
2º. argentino: _ Eu sou muito rico ... Comprarei a General Motors!
3º. argentino: - Eu sou um magnata. .. Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar.
O brasileiro dá mais uma tragada ...
Faz uma pausa ... E diz:
- Não vendo ...

E as louras...

Uma loira liga para o celular do namorado
- Mor ... oi. Sou eu ... To com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra -cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários quebra-cabeças, né? Primeiro você tem
que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei. Lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa, diz o namorado.
- É um tigre, responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. To indo praí.
Quando o namorado chega na casa, ela rapidamente o leva para a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora e dá um soco na parede. Conta até 10 três vezes e após longo e pensativo silêncio, diz:
- Bota já o sucrilhos de volta na caixa.

Prelúdio

Mulher na cabeça

Teste sua Visão!

Mensagem do Dia

"As Leis são como as teias de aranha: caem nelas os pequenos insetos, os grandes atravessam-na."_________________AD

Perdendo o trem

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, Minas Gerais, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro e foi.
Ao voltar, percebeu que o trem já tinha partido e começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, que compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcausdiquê quia sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... - tentou consolar o matuto - tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

BRAzIL X INGLATERRA

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão
de letras trocadas: lá o governo é parlamentar ... E aqui é pra lamentar ...

Ela é uma Galinha!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres .... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família ...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo ...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família ...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!