Visão QBu

Matrix Felino

A Feijoada

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas este provocava-lhe muitos gases, originando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e apaixonou-se. Então pensou: "Ela nunca vai querer casar-se comigo, se eu continuar assim sempre que comer uma feijoada". Então fez um sacrifício enorme e... deixou de comer feijão.

Pouco tempo depois os dois casaram-se. Passados alguns meses, quando voltava para casa, o carro dele avariou. Ele telefonou para a esposa e avisou que iria chegar mais tarde, pois teria que voltar a pé. No caminho de regresso, passou por um Restaurante e o aroma maravilhoso do feijão atingiu-o em cheio!!!... Não resistindo, entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho de regresso a casa, foi peidando, peidando, peidando... feliz da vida.

Quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa veio recebê-lo à porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa". Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até junto da mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que vinha um novo pum a caminho. Quando a esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes obrigou-o a prometer que não tiraria a venda até ela voltar. Ele, claro, resolveu aproveitar a oportunidade. E assim que ficou sozinho, jogando todo o seu peso sobre apenas uma perna, soltou um valente pum!... Não foi apenas alto, mas também longo e "picotado". Parecia um ovo a fritar. Com dificuldade em respirar, devido à venda apertada, ele tateou a mesa, à procura de um guardanapo, e começou a abanar o ar à sua volta, para afastar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRROOOOOUUUUUMMMMM! Aquele, então, pareceu um motor a diesel a arrancar!!!... E cheirou ainda pior!!!...Na esperança de que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal... pumba, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: voltou a jogar o peso sobre uma perna apenas e... mandou vir, com vontade. Desta vez merecia a medalha de ouro na categoria. Enxofre puro!!!... As janelas vibraram, a louça na mesa tremeu e, em dez segundos, as flores no vaso sobre a mesa murcharam e morreram... De ouvido atento à conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, o nosso herói continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos... Quando ouviu a mulher despedir-se, ao telefone, já se sentia totalmente aliviado. Pôs o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou mesmo a sorrir, vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e perguntou-lhe se, na sua ausência, tinha tirado a venda.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados, sentados à mesa, para comemorarem o seu aniversário!!!

Barrados na Espanha. Por que será???

Os pais de um dos que foram proibidos de aportar!

Maluf em Paris

...>>>Eis como seria París se Paulo Maluf lá fosse Governador....!

O jacaré do "japa" - Vídeo - confira...

Frases Famosas de Famosos

*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer ... "Eu sou gostosa" Só que em braile!!!* (Rita Cadilac)

*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena. * (Reinaldo Gianechini)

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)

*0 que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*. (Hebe)

*Se o horário oficial é o de Brasília, porque a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?* (Marta Suplicy)

*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se! * (Vera Fischer)

*0 homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também ... * (Dercy Gonçalves)

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat)

*Cabelo ruim é igual a bandido ... Ou tá preso ou tá armado!* (Belo)

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.* (Principe Charles)

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razao ... (Presidente Bush)

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança !*. (Zeca Pagodinho)

*Mulher gorda é que nem Ferrari ... "Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.* (Rubinho)

*Se um dia, a vida lhe der as costas ..., Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)

*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental .... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você !* (Palloci)

*Se homossexualismo fosse normal ... Deus teria criado Adão e Ivo.* (Roberta Close Ivo)

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. * (Bill Gates)

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto ... sei que é perigoso, mas eu trepo. * (Chico Buarque de Hollanda)

*Casamento começa em motel e termina em "pensão" !* (Daniel Filho) (tem 4)

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)

* Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal ... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório. * (Diego, do Santos - que só "boiolou" em Portugal)

*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando. * (Ronaldinho)

*Passar a mulher para trás é fácil, dificil é passar adiante.* (Eduardo Suplicy)

Como nasceu o patinho feio

Exmo. Sr Candidato Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro- 'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você...
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer oseguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro estáe sperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e SãoPedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:-'Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

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Frases Célebres?!

Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer ... "Eu sou gostosa"... Só que em braile!!!
(Rita Cadilac)

De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
(Reinaldo Gianechini)

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!
(Marcelo Anthony)

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
(Hebe)

Se o horário oficial é o de Brasília, porque a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta­feira ?
(Marta Suplicy)

Para seu marido não acordar com a macaca ••. Depile-se!
(Vera Fischer)

O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também ...
(Dercy Gonçalves)

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Arafat)

Cabelo ruim é igual a bandido ... Ou tá preso ou tá armado!
(Belo)

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros
(Principe Charles)

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razao ..
(Presidente Bush)

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança !
(Zeca Pagodinho)

Mulher gorda é que nem Ferrari ... "Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
(Rubinho)

Se um dia, a vida lhe der as costas ... Passe a mão na bunda dela.
(Nelson Rodrigues)

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental .... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você !
(Pallocci)

Se homossexualismo fosse normal ... Deus teria criado Adão e Ivo
(Roberta Close Ivo)

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
(Bill Gates)

Mulher de amigo meu é igual a muro alto ... sei que é perigoso, mas eu trepo.
(Chico Buarque de Hollanda)

Casamento começa em motel e termina em "pensão" !
(Daniel Filho) (tem 4)

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
(Desconhecido)

Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal ... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.
(Diego, do Santos - que só "boiolou" em Portugal)

Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
(Ronaldinho)

Passar a mulher para trás é fácil, dificil é passar adiante
(Eduardo Suplicy)

Utilidade Pública

À Vácuo


Piercing útil

Anos 80

Nós, nos e os Argentinos

**Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.**

-A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!- Mas... como sabes que era um argentino? - Ele obrigou-me a agradecer.

-Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?Os terroristas têm simpatizantes.

-Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?- Nenhum dos dois existe.

-Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:- Que manhã bonita! O argentino que passava a seu lado comenta:- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

-Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? - Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

-Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e umdos melhores de Argentina.

-Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:- Qual a pessoa que mais admira?- Dios!- E por que?- Bueno, fue el quien me criou!

-O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?- O resto da família.

-O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

-Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa quevale.

-O argentininho fala com o seu pai: - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - Para tener un hijo como yo.

-Por que há tantos partos prematuros na Argentina? - Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses.

-Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

-Porque é que não há terremotos na Argentina?- Porque nem a terra os engole.

-Noticia no principal te lejornal argentino. Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina.

-Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

Enviado por Aires

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AirBag duplo 24 Hrs...

Num cassino em Atlanta...

Um sujeito ganha na loteria e decide fazer uma viagem.
Como gosta de um jogo resolve ir para a cidade de Atlanta, nos EUA. Chegando lá, hospeda-se no hotel que possui o melhor cassino e à noite desce para jogar e divertir-se.
Deslumbrado com tudo o que via no cassino, apostou em quase todos os jogos, e até então só estava perdendo, quando, de repente aproxima-se dele um mulherão muito bonita e gostosa e lhe pergunta:
- Usted queres ajuda?
Um pouco constrangido com aquela mulher deslumbrante, meio trêmulo responde:
- Claro, até agora só perdi, uma ajuda, quem sabe não muda a situação.
Ela pergunta:
- Quantos anos tienes?
- 35.
- Então aposta no 35.
Ele jogou no 35 e não deu outra, ganhou!
- Que numero de sapato usa?
- 42.
- Então aposta no 42.
Novamente jogou e ganhou! E assim foi indo, ela perguntava alguma referência sua ele apostava e sempre ganhava.
Animado com a situação, pois havia ganho uma bolada, ela então pergunta:
- Agora para quebrar la banca, sabes quanto tienes de "cacete"?
Ele fez que sim com a cabeça e ela continuou:
- Então já sabes o que fazer, aposta tudo.
Ele apostou tudo no 22. A bolinha rolou, rolou e parou no 10, ao que ele disse:
- Porcaria... Eu e essa minha mania de grandeza!

Ennio Marchetto - Teatro de Papel

O padre de Pelotas

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que o melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós­cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que mais tarde se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que há muito já imaginava o que poderia ser aquele segredo, disse compreensivo:
- Já sei. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, filho! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Esse é o nosso Carnaval! BrAZiiiiiiiillll!!!

A coitadinha só queria aparecer no "guiness book"...!?

Mensagem para todos os dias

"Há duas maneiras de levar a vida; uma é como nada seja um milagre e outra, como se tudo fosse um milagre." Albert Einstain