DÚVIDAS DE ADVOGADAS... LOIRAS

Parte 2

17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relaçõesentre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

Direto de Lisboa

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu numacidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: 'Estou muito bem'?
E Manuel responde: - Bem, vou lhe contar o que aconteceu.
Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! Interrompeu o advogado - Só responda àpergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu estava a dizer, coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal'. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria no meu lugar, Meritíssimo???

DÚVIDAS DE ADVOGADAS... LOIRAS

Parte 1

1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passoua ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheiade autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

Seu Signo - By Christian Pior

Virgem....

Ummmmmmmm.. .
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa , numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa , mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio.
Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico: 07:15- O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20- O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25- O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é odia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares , joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois...E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões , tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... ele fala na sua cara e te manda para o banho. E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!**
Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo . São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem: A Sandy não é deste signo, viu gente? Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

Nosso Dunga na China

"O Dunga não é técnico nem aqui nem na China!"
Do Simão....

Sem querer fazer muita comparação, mas dizem que o Burro do Shrek é um gênio perto do Dunga! E aí o Galvão ficou transtornado. Ele disse o seguinte: "A Seleção se apequenou." Mas claro, a seleção está em Pequim e o técnico é um anão! Rarará!

Manchetes do dia....

"Vara desaparece em Pequim e reaparece Picasso em São Paulo"

"Não ganhou Ouro por falta de Vara"

"Fabiana Murer declara chorando:- 'Eu quero uma Vara do tamanho que estou acostumada'"

Esse Joãozinho....

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane se abraçando apaixonadamente!!!
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a Tia Jane...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse: - Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?... Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite'...
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória: - 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...'
A mamãe desmaiou!

Moral: Às vezes, é preciso ouvir toda a história ...

ANÚNCIO AMOROSO (Caso Verídico)

Matéria publicada em um jornal no Ceará. Leia também a resposta da pretendente...

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'...
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção.
Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"...


*Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico cearense*

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28.
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: "A COBRA"

Mammy Gaudéria

Essa mais uma aventura de um macho legítimo. Maragato, é claro.
Mammy gaudéria...
Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha de Caxias do Sul, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico . . .
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamouo paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.
O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas...saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
-Volta aqui guri, mamãe te ama!

FEIA!!!

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida do Rio de Janeiro.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu iabater!!! Por que não me avisou? E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu!

Mensagem do Dia

"O segredo de uma vida rica é ter mais princípios do que fins...."
----------------------------------------------Dave Weinbaum

Lula e Confúcio

Lula morreu e foi para o Céu...
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
- Olha Lula, é a última vez que repito: - Platão não é aumentativo de prato.
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Gratiae não é o cu da Graça;
- Ele morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- E meu nome é Confúcio... Cumpanhêro Pafúncio é a puta que te pariu...

Medalha de Ouro nos ?,! centimetros

Vacina anti-rubéola na Rússia

**** Não esqueça de se vacinar também!!! ****

**** No Brasil, até dia 12 de setembro ****

Leis da praticidade

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA.
1. Se mexer pertence à biologia.
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA.
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel...Se tiver papel, não tem caneta...Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

De Filho para Pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.

O pai, quase desmaiando continua lendo:

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

Sogro Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos.
Depois de alguns minutos continuou:
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o 'leitinho' para o senhor fazer um cappucino.

Confiança de um eleitor!

ZONA ELEITORAL

Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos...Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro;
GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc..., serãosimples presidiários.
E LULA, APENAS UM FRUTO DO MAR!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de
" ZONA ELEITORAL "!!!

Mais uma do Mineirinh

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Ipuiuna, para uma pescaria.
- Intão cumpade, tá nimado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home.
- Ô cumpadi , pro mode quê ocê tá levano esses dois embornar?
- É qui tô levano uma pinguinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha cumbinado qui num ia bebê mai?!
- Cumpadi, é qui pode aparece uma cobra e pica nói. Aí nói disinfeta coa pinga e toma uns gole quié pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o quiqui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê pur lá...