Jurídica e Verídica

Que problema pode causar um sobrenome?
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pinto.

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

lIustríssima
Senhora Pinto,

Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas o processo é complicado.
Se o Pinto tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pinto do marido se não quiser.
Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro, porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pinto. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pinto de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pinto na frente do José e atrás da Maria, o Pinto pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e já que a senhora já usou o Pinto do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-Io um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto
Ministério da Justiça – Brasília/DF.

Carol

inUTILIDADES

Realmente não se pode morrer sem saber essas coisas ....

Como é que a gente pode viver sem saber disso tudo?

• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
· Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
· Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
· Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
· Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
· As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
· As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
· O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
· Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-Io com a própria língua.
· Só um alimento não se deteriora: o mel.
· Os golfinhos dormem com um olho aberto.
· Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
· As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
· O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
· Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
· O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
· O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
· É impossível espirrar com os olhos abertos.
• "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
· Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
· Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
· Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
· 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
· Mais de 70% das pessoas que lêem este" email, tentam lamber seu cotovelo!!!

Fantástico

Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos ... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso ... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescer. Mas os seus são ...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação ... esse clima ... o calor ...
Ele - Mas fiquei excitado, juro ... Também, com esse seu bumbum ...
Ela - Silicone ... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, Iipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting ... e também fiz a "preciosa" ...
Ele - Você quer dizer ... o "vulcão" ...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Curriculo de Dilma Rousseff - Ministra Chefe do Governo LULA

Não costumo dar bola para e-mails de origem duvidosa que circulam na internet, mas este e-mail que recebi refere-se a uma das figuras mais importantes do governo federal. Estou me referindo à Ministra Chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, a escolhida de Lula para substituir José Dirceu e pra suceder-lhe na presidência da república. Este e-mail divulga o “currículo” desta senhora, o conteúdo pra mim foi pra lá de estarrecedor. O certo é que se ele é verídico ou não, cabe a ministra esclarecer com mais clareza e convicção, pois recentemente vi uma entrevista da própria já na condição de candidata, e ela negou tudo.
Não quero amplificar muito o assunto, mas surfando na internet achei o blog do maridão de Martaxa, o ex-primeiro damo da Cidade de São Paulo, ele mesmo, o franco-argentino atirador Luis Favre, e não é que deparei-me com este mesmo “currículo” de Dilma Roussef. No post a que me refiro, o senhor Favre profere a seguinte sentença: “ A direita já atira contra Dilma. Escolhendo o lado dos torturadores, ditadores e inimigos da democracia, a direita procura sujar o passado de Dilma Rousseff. O lado escolhido por Dilma na época do regime militar é motivo de orgulho para os defensores da democracia. Torturada e presa, esse passado é um argumento a favor de Dilma Rousseff, mesmo se a opção da “luta armada” não era a mais adequada, na minha opinião”.
Resumo da Ópera: O Senhor Favre além de confirmar a veracidade do curriculo suspeito, ainda celebrou o passado da ministra. Então para resumir o pensamento do Senhor Favre é o seguinte: Tá tudo liberado! Matar, roubar, sequestrar e torturar desde que você esteja do lado certo. A velha cantilena ultrapassada do bem contra o mal que ainda domina o ambiente político brasileiro. Discuto aqui valores éticos e morais, e em minha humilde opinião, isso não tem nada a ver com orientação política. Matar, torturar e roubar são atitudes torpes e que devem ser combatidas veementemente, por todos nós amantes da verdadeira democracia, que não é a cubana, nem chinesa ou muito menos chavista. Foi por pensamentos e atitudes equivocadas como este que o primeiro mandato do governo Lula foi dominado pela turma do Mensalão e dos dólares na cueca.
Luciano Gama, Economista

Preconceito no cartório

Um homem chega todo animadinho ao cartório, vestindo uma camisa do São Paulo e com um bebezinho no colo.
- Eu gostaria de registrar meu filho! - Diz, cheio de orgulho.
- Claro! - Responde o escrivão - Como ele vai se chamar?
- Eu quero que ele se chame Arquibancada do São Paulo.
O escrivão, bastante assustado, responde:
- Meu senhor, esse é um nome bem estranho para se dar a uma pessoa, não acha?
- Mas é o nome que eu escolhi. E eu sou o pai!
- Lamento... - argumenta o escrivão - Mas sou proibido, por lei, de botar um nome tão exótico numa criança.
- Isso é puro preconceito! - Berra o pai do bebê - Um amigo meu veio neste mesmo cartório, e colocou um nome do tipo "Arquibancada do São Paulo" no filho dele, sem ninguém questionar nada!
- Só pode ser um equívoco! Qual era exatamente o nome da criança?
E o sãopaulino responde, com ar de desprezo:
- Geraldo Santos!

Nem só perú morre na véspera

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome? - Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou, e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc... Foi uma bela transformação. A mulher ficou uma gata!
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão! Novamente diante de São Pedro, reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe! - Diz o porteiro do Céu, coçando a barba - Eu juro que não a reconheci!

No buraco

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Distraindo o filho...

Manoel e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os Andrade estão recebendo visita". "O Mario ganhou uma bicicleta nova". "Os Souza estão trepando"...
Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" pergunta o pai.
- "O filho deles está na sacada também", responde o garoto.

A Senha

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos:
- Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

O Vizinho do japonês

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!'

Lógica da freira

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. uma é a Irmã Maria  e a outra é a Irmã Léia.. Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia :  - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia :  - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria  - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia :  - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria  - Não está funcionando. Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria  - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria  chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a  Irmã Léia. Irmã Maria - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia :  - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria  - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia :  - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria  - E então?.
Irmã Léia :  - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou..
Irmã Maria  - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia :  - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria  - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia :  - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia :  - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ....

Porque o terrorista Árabe se suicida...

Todo mundo se pergunta: Porque para os terroristas árabe é tão fácil de se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º- Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00; 12:00 às 15:00; 16:00 às 18:00; 21:00 às 00:00; No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha !!!
Fala a verdade... Você também não se mataria???

Uma Bichinha no céu...

Uma bicha muito louca morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve o cú?

Pense em um grande "Pé Frio"...

Pense, pense, pense...... Mentalizou um? Agora leia o que segue....



1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.



2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.



--- pense mais um pouco.....



3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.



4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa doBrasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeuo título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.



---já conseguiu adivinhar???



5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.



6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar-lo, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quandoThierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.



---e agora, tá ficando fácil....



7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita dele, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.



8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.



9. Ele foi a Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no quedeu...



se ainda não adivinhou, lá vai....

Faça um teste em seu vocabulário

Resultado: 23 pontos

Eu tenho um excelente vocabulário.

Teste Seu Vocabulário.

Oferecimento: InterNey.Net

O orgasmo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
"- Tás a ver ó gajo como é que se abana a toalha !!!!!"

AVISEM AO LULA...

U R G E N T E !!! U R G E N T E !!!

"O nome certo do novo presidente dos EUA é "BARACK OBAMA" e não "BARRACA BRAHMA"."

FALHA Nossa!!!

Propaganda publicada em página inteira, no "Estadão".... será que o programa oferecido tem a mesma precisão do anúncio?

Signo de Escorpião (by Christian Pior)

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco , é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam? E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta: -O que houve? -Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente engana-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

FAIL... Foto-Cacetadas !!!