Regras de redação quando o assunto é Oriente Médio

Caros amigos... o texto abaixo não é uma piada, como o é a característica deste blog mas, visto os recentes acontecimentos em GAZA, não pude ficar alheio.

Doze regras de redação da mídia internacional quando o assunto é o Oriente Médio

1. No Oriente Médio, são sempre os árabes que atacam primeiro, e sempre Israel é que se defende. Esta defesa chama-se represália.

2. Os árabes, palestinos ou libaneses não têm o direito de matar civis. Isso se chama "terrorismo".

3. Israel tem o direito de matar civis. Isso se chama "legitima defesa".

4. Quando Israel mata civis em massa, as potências ocidentais pedem que seja mais comedida. Isso se chama "Reação da Comunidade Internacional".

5. Os palestinos e os libaneses não têm o direito de capturar soldados de Israel dentro de instalações militares com sentinelas e postos de combate. Isto se chama "Sequestro de pessoas indefesas."

6. Israel tem o direito de sequestrar a qualquer hora e em qualquer lugar quantos palestinos e libaneses desejar. Atualmente são mais de10 mil, 300 dos quais são crianças e mil são mulheres. Não é necessária qualquer prova de culpabilidade. Israel tem o direito de manter sequestrados presos indefinidamente, mesmo que sejam autoridades eleitas democraticamente pelos palestinos. Isto se chama "Prisão de terroristas".

7. Quando se menciona a palavra "Hezbollah", é obrigatória a mesma frase conter a expressão "apoiado e financiado pela Síria e pelo Irã".

8. Quando se menciona "Israel", é proibida qualquer menção à expressão" apoiada e financiada pelos EUA". Isto pode dar a impressão de que o conflito é desigual e que Israel não está em perigo de existência.

9. Quando se referir a Israel, são proibidas as expressões "Territórios ocupados", "Resoluções da ONU", "Violações dos DireitosHumanos" ou "Convenção de Genebra".

10. Tanto os palestinos quanto os libaneses são sempre "covardes", que se escondem entre a população civil, que "não os quer". Se eles dormem em suas casas, com suas famílias, a isso se dá o nome de "Covardia". Israel tem o direito de aniquilar com bombas e mísseis os bairros onde eles estão dormindo. Isso se chama "Ação Cirúrgica de Alta Precisão".

11. Os israelenses falam melhor o inglês, o francês, o espanhol e o português que os árabes. Por isso eles e os que os apóiam devem ser mais entrevistados e ter mais oportunidades do que os árabes para explicar as presentes "Regras de Redação" (de 1 a 10) ao grande público. Isso se chama "Neutralidade jornalística".

12.Todas as pessoas que não estão de acordo com as Regras de Redação acima expostas são "Terrotistras antissemitas de alta periculosidade".

(Texto francês anônimo, enviado por leitor ao Blog da Carta Maior)

O trôco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar, sua despesa foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses deRoyal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Celular a serviço da 3ª Idade

Advogados X Engenheiros

Três advogados e três engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos engenheiros.
Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Um engenheiro perguntou perplexo.
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor! ...

Querida, CheGAY!

Lula no Lago...

Estava Lula nadando no lago Paranoá quando começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
- Bah ... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
O outro do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler. - A sua vaga na escola já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
-ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de musica e tudo, tudo mais!! ! ...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!. .. Por que essa preocupação com a morte ?!
E o caipira:
- Uai; qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cummigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná qui sarvei o Lula de morrê afogado??? .

Confessionário informatizado-Novo Milênio

RedBull te dá asas....

Se...

Os brasileiros que cairam no megagolpe da pirâmide financeira de Bernard Madoff não leram, decerto, seu sobrenome de trás prá frente no contrato, Se...

Loiras

COMPRANDO UM REVÓLVER.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo umcaso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Feliz Natal e Ano BOM !!!

Tu & Você

O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe: Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Diretor surpreendido!
Bom então vou repetir:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Maldade

Ora pois...

Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas...
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível virar o caminhão. -responde o português e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o senhor está fazendo agora? Descendo de ré!
- Ora pois! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão, sim!

Matemática & estatística

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

O Padre e o secador de cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
-Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

"A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas."

Hospital psiquiátrico

O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com aforma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.... O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde.

Rápidinha.... na cerca.

Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas (fazendo sexo), encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca ..(e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.)
Ela se agarra na cerca e ele vem.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se tivessem dezoito anos. (Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. ) O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão. (Depois de mais de meia horadeitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem..)
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

Fábula do "CHEFE"

Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi aopsiquiatra. Relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
-O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo, viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar, e disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa'.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa:_ Abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho, pequenas, médias e grandes .
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões ...

Uma Nova Postura