Frazes em caminhões

"Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico"
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"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor"
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"Mulher de amigo meu pra mim é ótimo"
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"Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal"
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"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho"
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"Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio"
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"Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama"
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"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel"
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"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto"
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"A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro,
mas não podem comer"
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"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre"
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"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo"
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"A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé"
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"Cada ovo comido é um pinto perdido"
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"Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras..."
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"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado"
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"Quem tem olho gordo, usa colírio diet"
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"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados"
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"Seja legal com seus filhos... são eles que vão escolher seu asilo"
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"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay"
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..."
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Não há melhor momento do que deixar para amanha o que você não vai fazer nunca"
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"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!"
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"Sexo grátis, amor a combinar. Se o amor é cego o negocio é apalpar"
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"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
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"Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos"

O voo das antas

Passeio pelo Brazil!!!

Muito Macho!!!

O Fenômeno...

Vingança Macabra

Pida Tapioca...

Humor Clínico

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

No consultório psiquiátrico:
Paciente:- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:- Ah, desde que eu era um pintinho.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você; a má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

Data Venia

Sim, eu sou brasileiro, amo meu país, mas ...
A Verdade está na cara mas não se impõe!
Arnaldo Jabour

*Brasileiro é um povo solidário.
Mentira.
Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONGs de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade; Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

*Brasileiro é um povo alegre.
Mentira.
Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundícies que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bôbo.

*Brasileiro é um povo trabalhador.
Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o sàco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso pata alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

*Brasileiro é um povo honesto.
Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

*90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora.
Mentira, Já foi.
Historicamente, as favelas-se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos
retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja eleito como aviãozinho do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

*O Brasil é um pais democrático.
Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MP's), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder: E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense nisso! ! !

*O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tomou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto ... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa ...

*O Brasil é o país do futuro.
Caramba, meu avô dizia isso em 1950. MuÍtas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram ...
Brasil, o país do futuro !!!???
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

*Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar ...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse blog, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão: Temos petróleo, álcool, biodiesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Quem tem a mulher mais burra?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz: pois a minha mulher é muicto mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Isso sim é levar na "bucha"

E os ex-presidentes dos EUA? Depois de sair do poder, uns vão dar palestra, outros viram embaixador, outros ainda abrem uma fundação, mas o Bush não, olha o que ele vai virar:

Restaurante no Rio Grande do Norte

Um achado da língua portuguesa: essa é a verdadeira reforma ortográfica. Uma regra geral da nova ortografia é: "jamais trema em cima de linguiça". Regra de ouro!

Diferença entre o mecânico e o cardiologista

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
-Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe esta moto. Eu abro seu coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- Voce já tentou fazer isso, com o motor funcionando?

'Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas'

Como se refrescar no calor

Loira "relâmpago"

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

-Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento prá veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura:

-Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Traição Feminina!

Marido chega em casa e pega a esposa, na cáma, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar ...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu ...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o truxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do Boteco ... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que VC prometeu mas que nunca chega ... Pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo ... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estàva sujo,aconselhei-o a tomar um banho .... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.'
Daí, quando ele já ia embora, perguntou: - Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!! Dei logo!!!

20 cantadas de um pedreiro

Durante seu merecido almoço marmitex, sentado no meio fio, seu olhar observador não descansa...

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa.... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata ! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Regras de redação quando o assunto é Oriente Médio

Caros amigos... o texto abaixo não é uma piada, como o é a característica deste blog mas, visto os recentes acontecimentos em GAZA, não pude ficar alheio.

Doze regras de redação da mídia internacional quando o assunto é o Oriente Médio

1. No Oriente Médio, são sempre os árabes que atacam primeiro, e sempre Israel é que se defende. Esta defesa chama-se represália.

2. Os árabes, palestinos ou libaneses não têm o direito de matar civis. Isso se chama "terrorismo".

3. Israel tem o direito de matar civis. Isso se chama "legitima defesa".

4. Quando Israel mata civis em massa, as potências ocidentais pedem que seja mais comedida. Isso se chama "Reação da Comunidade Internacional".

5. Os palestinos e os libaneses não têm o direito de capturar soldados de Israel dentro de instalações militares com sentinelas e postos de combate. Isto se chama "Sequestro de pessoas indefesas."

6. Israel tem o direito de sequestrar a qualquer hora e em qualquer lugar quantos palestinos e libaneses desejar. Atualmente são mais de10 mil, 300 dos quais são crianças e mil são mulheres. Não é necessária qualquer prova de culpabilidade. Israel tem o direito de manter sequestrados presos indefinidamente, mesmo que sejam autoridades eleitas democraticamente pelos palestinos. Isto se chama "Prisão de terroristas".

7. Quando se menciona a palavra "Hezbollah", é obrigatória a mesma frase conter a expressão "apoiado e financiado pela Síria e pelo Irã".

8. Quando se menciona "Israel", é proibida qualquer menção à expressão" apoiada e financiada pelos EUA". Isto pode dar a impressão de que o conflito é desigual e que Israel não está em perigo de existência.

9. Quando se referir a Israel, são proibidas as expressões "Territórios ocupados", "Resoluções da ONU", "Violações dos DireitosHumanos" ou "Convenção de Genebra".

10. Tanto os palestinos quanto os libaneses são sempre "covardes", que se escondem entre a população civil, que "não os quer". Se eles dormem em suas casas, com suas famílias, a isso se dá o nome de "Covardia". Israel tem o direito de aniquilar com bombas e mísseis os bairros onde eles estão dormindo. Isso se chama "Ação Cirúrgica de Alta Precisão".

11. Os israelenses falam melhor o inglês, o francês, o espanhol e o português que os árabes. Por isso eles e os que os apóiam devem ser mais entrevistados e ter mais oportunidades do que os árabes para explicar as presentes "Regras de Redação" (de 1 a 10) ao grande público. Isso se chama "Neutralidade jornalística".

12.Todas as pessoas que não estão de acordo com as Regras de Redação acima expostas são "Terrotistras antissemitas de alta periculosidade".

(Texto francês anônimo, enviado por leitor ao Blog da Carta Maior)

O trôco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar, sua despesa foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses deRoyal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Celular a serviço da 3ª Idade

Advogados X Engenheiros

Três advogados e três engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos engenheiros.
Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Um engenheiro perguntou perplexo.
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor! ...

Querida, CheGAY!

Lula no Lago...

Estava Lula nadando no lago Paranoá quando começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
- Bah ... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
O outro do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler. - A sua vaga na escola já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
-ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de musica e tudo, tudo mais!! ! ...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!. .. Por que essa preocupação com a morte ?!
E o caipira:
- Uai; qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cummigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná qui sarvei o Lula de morrê afogado??? .

Confessionário informatizado-Novo Milênio