A importância da "VIRGULA"

O que vocês acham da vírgula, é tão importante mesmo?
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

*Detalhes Adicionais*
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for *mulher*, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for *homem*, colocou a vírgula depois de TEM.

Receita para um casal nunca brigar!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
-Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
-Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou um revolver e deu uns cinco tiros na bichinha.
-Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
-Depois disso, nunca mais discutimos.

Lula, O Encontro !

Obrahma, Ibama, Osama.... CLIQUE AQUI !

Amá-la ou Amar-te

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p(*) que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

A Defunta

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Tá bom. Aí vai: ela era minha esposa e EU NÃO SABIA que ela estava morta. Ela sempre agia assim!
FOI ABSOLVIDO NA HORA !!!

Homem de calcinha

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

Banheiro masculino na Tailândia...

Rapidinhas...

VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e grita: -'Fessôra... ela tá colando'

COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

O TRAIDOR
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
-Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão! E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

O "Perna de PAU"

Na fila do ônibus estava um pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Curiosidades - Origem da palavra "UAI"

Na Revista do Correio, do jornal Correio Braziliense, de18/01/2009, Marcio Cotrim publicou resposta a um pedido de leitor sobre a origem da expressão popular dos mineiros "UAI". Segundo o odontólogo Dr. Silvio Carneiro e a professora Dorália Galesso, foi o presidente Juscelino Kubitschek que os incentivou a lhe pesquisar a origem.
Depois de exaustiva busca nos anais da Arquidiocese de Diamantina e em antigos arquivos do Estado de Minas Gerais, Dorália encontrou explicação provavelmente confiável.
Os Inconfidentes Mineiros, patriotas mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa, comunicavam-se através de senhas, para se protegerem da polícia lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem maçônica, recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.
Lá de dentro, perguntavam: quem é?, e os de fora respondiam: UAI -as iniciais de União, Amor e Independência. Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta aos visitantes.
Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavrinha e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário cotidiano, quase tão indispensável como tutu e trem.
"Uai, sô..."

Provérbios da Era Digital

• Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
• Quem envia o que quer recebe o que não quer.
• Um é pouco, dois é bom, três é chat.
• Qem não tem banda larga caça com modem.
• Os maiores processadores estão nos menores micros.

A volta do Carnaval

A sequencia deve ter sido uma "vídeocassetada"

Transa do Turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo. Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Adultério à portuguêsa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com omarido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado? A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse:
-'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

Artrite

Num ônibus , um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? - responde o bêbado. - Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem artrite é o Papa....

Baiano no "Ramadã"

Um muçulmano durante o período do Ramadã senta-se junto a um baiano no voo Salvador - Damasco.
Quando o avião decola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
O baiano pede uma batida de limão.
A aeromoça pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvagemente por uma dezena de putas da Babilônia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.'
O baiano engasgando-se, devolve o copo de batida e diz:
-Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!

Furo Fotográfico

Aves que derrubaram o avião em New York !!!

Loira no Avião

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO, DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS... PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA: - "A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO."

Problemas de DNA

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésico? - Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos? - Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos? - Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória? - Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmacia, e nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...