Como pedir uma Tele-Pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99....
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativono banco.
* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas......
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

Luiz Fernando Veríssimo

Viagra no lanche

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
-Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
-Não tem jeito doutor - diz a anciã - meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
-Não tem problema - diz o médico. - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi .
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
-Ai, doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!...
-Mas o que aconteceu??? - pergunta o médico. -A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra???
-Sim, como não, doutor! - diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... Doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍEL!!!!!....
-Mas por que foi horr¡vel? - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?
-Não, doutor! - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas...
...acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais!!!...

Telefonema do 'SUS'

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem
longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

ARGENTINOS...

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

Questão de ponto de vista...

Por que o frango atravessou a estrada???

PROFESSORA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho e vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem.

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostram a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando eu for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Dona Canô, quisera comê-lo...ou não!!!

Geraldo Alckmin
É porque do lado de cá da estrada é São Paulo e frango aqui é consumido rapidamente porque nós abolimos o imposto dos produtos alimentícios, principalmente dos galináceos.

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Um cearense na Daslú...

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: Na Daslu, acreditem, não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
'Where are you from?'
'Quixeramobim'.
'I beg your pardon!'
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
'Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão'.
'Nove o quê?'
'Nove mil...'
' Arre Égua!'
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um 'vestidinho' de festa. Adivinhem? R$ 100 mil. Tu és doido?! Uma estola de zibelina? R$ 60 mil. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para
esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna, e isso lá é nome de grife?, R$ 13 mil. Um óculos Gucci, R$ 4, 5 mil. Uma cuequinha básica do Valentino, R$ 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
'Leve logo meia dúzia, tá na promoção!'. Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um 'Romaneé-Conti', safra 2000, aquele do Lula, estava por módicos R$ 8 mil a unidade. Uma garrafa de 'Johnnie Walker Blue', envelhecida 80 anos, uma das raras existentes no planeta, R$ 55 mil.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. 'Charlei', vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, Capuccino, Prosecco, Champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar, não era Beluga. Sou duro, mas sei o que é bom. Até 'confit de canard' tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
'Vamos almoçar?'
'Almoço? Estou almoçado e jantado!'
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
'- Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. - O réveillon será no Guarujá'.
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
'- Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!'

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

Alunos Inteligentes !?

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

Duas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas pararam o carro próximo a um cemitério e sem alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda ".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da
faculdade".
-Tô dando porrada até agora...

As Frases mais mentirosas da humanidade

ADVOGADO: Esse processo é rápido.
POLíTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é o mais importante ...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MULHER: Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras ...
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros ...
PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho ...
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra tódo mundo ..
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: Essa vai ser a última!
EU: Esta será minha última publicação neste blog!!! rsss

Caipira na Paulista

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na Av. Paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:
- Tá querendo atravessar?
- Tô sim sinhô. Responde o caipira.
- São 10 pratas, diz o guarda.
- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:
- Vai?
- Quanto é? - pergunta ele.
- Cento e cinquenta! - responde ela.
- Vô não moça. Prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Neve em Fortaleza

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito .
Os dois começam a conversar. Surge uma paixão irresistíveI e os dois acabam indo pros “finalmentes”.
Depois, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede.
-Meu nome e Néve...
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo?! Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias em Fortaleza!!!

O padre e o rabino

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas ... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas, se você prefere leitão...

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende ...

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois ... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga ...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor ..

Mulher com TPM?
Só ela.! Sozinha!.! Porque ninguém/ dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada./ São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar rnais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRA VA deles!.!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a DROGA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá¬-Ia! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E, SOME DA MINHA FRENTE!!!

O mito das "louras"

O mito foi quebrado!!!!! Há loiras inteligentes! Ou não ??

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.

- Vou demonstrar. - Diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás aí a fazer?

- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.

- Hummm ... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!

Convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia de seu julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis efeitos das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem...
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre.
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O O

Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi a sua
semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como esses:

O O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão ...

GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual a mais correta definição de GLOBALIZAÇÃO?
Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Porque?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de wisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos em motos japonesas. A princesa é tratada por um medico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto foi enviado para você por um português usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fabrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO !!!

Explica para o Gorila...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra , só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver

O poder de um telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
-Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5555-0739?
- Não!

Desculpe, foi engano!

O Cara 2

Pois é.... Até o Senador Wellington Salgado, da "tropa de choque" do govêrno, se diverte com fotomontagem de Lula, em cujas mãos aparecem uma garrafa de "51" e uma rodela de pizza.... Está é a seriedade de nossos governantes.

PRESSÃO ALTA ou ALTA PRESSÃO?

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo. Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas. Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro ....

LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO