Pergunte ao Ministro...

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.
Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex-shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô???
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "mé nage à trois " significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo o povo?

Aventura na terceira idade

Compartilhando uma gargalhada gostosa, Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado ... Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill. "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia."Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?' Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?" "Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?" 'Bem, um dia ela foi à polícia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...

O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

O caminhoneiro e a abóbora

Tarde da noite, um caminhoneiro guiava só pensando em mulher!!

Avistou uma plantação de abóboras e pensou:

- Hummmm Uma abóbora é macia, úmida por dentro .

Hummmmmmmm ...

Ninguém por perto, parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, começou a transar.

Na empolgação, nem percebeu a chegada da polícia.

- Desculpe-me, senhor!! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - Mas, por acaso o senhor está ... transando com uma abóbora!!??

O caminhoneiro, assustado, respondeu:

- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite .. ?? Cinderela ... ?

CINDERELA..? CINDERELAAAAAAA?? !! CADÊ VC MINHA NEGA?

Joãozinho cresceu ...

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:

- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!

- E você Joãozinho? o que diria?

Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "

Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Nunca dê um presente errado pra uma mulher...

O coelho e a cobra

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
– Desculpe-me – disse o coelho, – não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
– Não há problema – responde a cobra – mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega!
– Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
– Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
– Então a cobra apalpou o coelho e disse:
– Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
– Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:
– Você é dura, é fria, é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Rousseff...

Mais uma do Mineirim

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando..

Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô?

Receita para a crise - Um belo comercial...

Turco esperto... experiência milenar!

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do
preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho - Kaledinho, vai bra
esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...
Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

Lula e o "cafajeste"

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.
Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.
O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?

- Sim, Presidente.

- E quem é ele? Me fale logo !

- Bem, Sr.. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança ? Não posso acreditar!

- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma !

Se vc for inteligente.... responda !

*Como se escreve zero em algarismos romanos??

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-Io???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Auto-estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.

Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume

é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.

Eu, sim, sou uma

FLOR!!!

E a couve-flor respondeu:

HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?

AUTO-ESTIMA É TUDO !!!

O perú do vigário

O vigario de um vilarejo tinha um  peru como mascote, o Valente.
 Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguem o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigario perguntou a  congregação:
- Algum de voces aqui tem um peru?
 Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigario, não foi isso que eu quis dizer.
  O que eu quero saber é se algum de voces viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigario....
  O que eu quero dizer é se algum de voces viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigario novamente muito atrapalhado.
  O que eu quero saber é se alguém aqui viu o peru Valente?
Todos os gauchos se levantaram...
- Não, não, disse o vigario mais atrapalhado ainda.
Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
 O que eu quero saber é se algum de voces viu o meu peru?
Todas as freiras se levantaram. 

O poder da propaganda

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir á praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Representação do caos que se avizinha...

De tudo quanto vi e ouvi, até agora, sobre as próximas eleições presidenciais, esta foi a mais clara, objetiva e elucidativa representação das opções que o eleitor brasileiro, tem para o próximo pleito. Isto é, NENHUMA! Porque é tudo a "lesma lerda"!

Curso para loiras na polícia

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: 

-Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto: -
Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! 
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Que Bela Natureza!

Maridão!

Uma dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha.

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã.

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos Iivrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até de seu irmão ....

As tres filhas

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma das filhas, ela pediu que lhe mandassem uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro" .
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha" que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
0 anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS SENTIDOS"