Cortesia

Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?
O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Claro!!!

Em Brasília
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

Lavar a louça ninguém quer

Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando lá, o vendedor lhe disse:

- Temos apenas uma última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver chuvoso, um pouco antes da chuva cair é só passar vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes o cara comprou a moto, passou na farmácia, comprou um pote de vaselina e guardou-o no bolso.

Naquela noite sua namorada convidou-o para jantar pela primeira vez na casa dela. Imaginado o sucesso que faria com o sogrão, o cara aceitou sem pestanejar.   E à noitinhe lá se foi ele prá casa da namorada.. Chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo  avisando:

- Querido, aqui em casa nós temos um velho costume. Depois do jantar não fale nada, não abra a boca de jeito nenhum, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça de todo mundo......

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, ninguem falava nada, todos ficaram quietos olhando um para o outro.

De repente começou a relampejar.

O cara pensou: E agora? A moto tá lá fora e eu não posso falar nada...

Então ele teve uma idéia brilhanet. Agarrou a namorada e tascou-lhe aquele beijo de língua na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Contudo, ninguém falou nada.

E dá-lhe relâmpago.

Meio no desespero por causa da moto novinha, o cara agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou-a ali mesmo em cima da mesa....

Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento.

O cara não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada ......, ninguém se mexia, ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Puta que pariu, Deixa que eu lavo a louça!

FRASES PERFEITAS...

.... Liquidação de Muletas - Venha correndo!

.... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

.... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

.... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

.... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.

.....O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

.... O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. .... O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

.... Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

.... Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

.... Calculei meu Indice de Massa Corporal (IMC) e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

.... Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

.... Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

.... Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Bôlo "nega maluca"

 

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...

- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

Tudo que vicia começa com "C"

Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer.

Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos.

Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.

Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!

De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.

Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.

Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.

Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein?

E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.

Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.

Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.

Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.

Escrito por Ricardo Mallet.

Jamie Beck e suas impressionantes fotos que se movimentam

                                       

A fotógrafa novaiorquina Jamie Beck mudou totalmente o conceito de GIFs animados ao criar uma respeitada forma de arte, apresentando fotos extremamente impressionantes.
Para quem não sabe, os GIFs animados são famosos na internet. Entretanto, a grande maioria tem caráter humorístico e não guarda grandes preocupações com a qualidade das imagens. O que Jamie faz é exatamente o contrário. As imagens possuem incrível realismo e chama atenção pelos detalhes.
Batizadas como “cinemagraphs”, ela busca não esgotar as possibilidades de uma imagem. Esta realmente parece ser a chave para criar uma arte respeitável.

Frases Sábias???

... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
"gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar"

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Programador órfão procura placa-mãe...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí seu porra?!

... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

SINAIS DO APOCALIPSE

Lázaro Ramos... galã.
Sandy... devassa.
Faustão... magro.
Silvio Santos... pobre.
Dilma... fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca... na Comissão de Educação,
Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política...
 
Pô... NÃO ERA PRA ACABAR SÓ EM 2012?

A Razão dos sem razão

       

Sou agnóstico, mas pra começar, o que é ser agnóstico?

É saber que não se pode provar a existência ou inexistência de Deus! Por isso não ficamos debatendo sobre assuntos religiosos ou sobre o próprio Deus! Não acreditamos em tudo que dizem, mas também não desacreditamos. Não somos radicais como os ateus, que não acreditam em nada ou, os evangélicos que acreditam em tudo. Somos sensatos, não chegando aos extremos das questões! Isso nos coloca em equilíbrio sobre todas as questões sobre Deus e outras provenientes dos mais radicais!

E, como o nome de Deus é usado em vão ultimamente, não?

Muçulmanos matando em nome de Deus, homens e até mulheres bomba se detonam, aniquilando seus semelhantes; “Cristãos” fazendo quase o mesmo em revide, queimam o “Corão” (livro sagrado dos muçulmanos), e com tal ato provocam mais matanças.

Será que “DEUS” precisa trocar de nome?

O assassino das crianças no Realengo (RJ), deixou em carta descrito onde e como ele quer ser sepultado: ao lado da mãe, envolto num lençol branco, e que Deus lhe dará perdão...  QUE DEUS SERÁ ESSE ???

Quantos “Deus” será que existem?

Ou será que é mais fácil culpar a Deus por nossos atos insanos?  Deve ser!

“Criamos” doenças provenientes de maus hábitos, emoções contidas e silenciadas e, lá vem Deus de novo; “foi “Ele” que assim quis, o meu destino está por “Ele” traçado”.

Parece que cada um de nós molda Deus à sua conveniência.

Os males reais são suficientemente grandes para que a gente não se esforce para lhes acrescentar mil sentidos imaginários.

Agimos e pensamos como se nosso sofrimento pudesse ser aliviado por uma compensação narcisista.

E, assim como nas doenças, nas guerras também, para justifica-las “criamos” motivos para encobrir as reais intenções (ex: Iraque, Líbia).

Nação mata Nação, aluno mata aluno, filho mata os pais, marido mata esposa, religião mata religião....

É, o mundo está em estado de óbito.

Julian Puda

Nada como raciocinar rapidamente .....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Dúvida cruel !

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a todo o momento: Assim ia do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
—Não sei se assisto ao filme ou se vejo o jogo!... Ele disse para a esposa.
—Pelo amor de Deus, assista ao filme!... Ela respondeu. —Futebol você já sabe jogar!...

Vaidade MATA !!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Diferenças entre presidio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
____________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
____________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...


___________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

____________________________________________________

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR VENDO ESSE BLOG...

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!! rsrsrs

Franquesa italiana

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo..

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa,
para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus
queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar
consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.

Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.'

O guri foi e voltou muito rápido.

-'E o pastiére ?' - perguntou o Nono.

-'A Nona disse que no !'

-'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que
qüesta putana falô?'

-'A Nona disse que é pro velório!!!!

Outdoor do Citibank em SP

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar:

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Coisinha linda; Remédio prá ronco!

Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negão forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:

- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas!
O recepcionista responde:

- Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problemas!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bem, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir...

O pólo magnético da Terra

O deslocamento do pólo magnético da Terra como um dos fatores das grandes transformações a qual a humanidade e o planeta passam rumo a evolução.

Há uma questão preponderante a ser observada e reflexionada por nós, para que possamos trazer à Luz o que tem acontecido no momento presente a as possíveis conseqüências desse fato para os seres humanos e o planeta: O deslocamento do pólo magnético da Terra.

Em primeira instância se faz necessária a compreensão do que é a inclinação do eixo terrestre com o deslocamento do pólo magnético da Terra. É comprovado cientificamente que o pólo magnético da Terra está mudando de lugar e em uma velocidade cada vez mais acelerada, hoje podemos observar na esfera celeste a olho nu que o sol não nasce mais na mesma direção, a alta e baixa temperatura fora do comum têm causado graves anomalias a saúde humana e tem interferido diretamente na cadeia genética e cíclica da fauna e flora .

A geografia da Terra já está mudando e isso é um fato denominado. O que sabemos sobre isso é que há uma inclinação da Terra em relação ao sol de 27 Cº, e isso é abertamente falado. O implicativo está em que o sol no verão tanto norte quanto no sul, incidem seus raios de forma mais direta sobre o gelo, levando a um descongelamento dos pólos e isso conseqüentemente aumenta o nível do mar, logicamente há invasão da água nas cidades costeiras.

De todas as transformações que o planeta está passando, o assunto que mais tem preocupado o mundo científico é o deslocamento do pólo magnético da Terra, onde segundo as últimas descobertas, está se deslocando em direção a Rússia a uma velocidade de 64 quilômetros por ano. Assim sendo, a inclinação da Terra está levando o pólo geográfico a se posicionar de forma mais frontal ao sol, e o magnético indo em direção a nascente do sol. O pólo geográfico e o pólo magnético já não coincidem mais, e quais são as conseqüências disso? As conseqüências dessas mudanças se encontram em um quadro imprevisível.

O que sabemos é que o pólo magnético sempre esteve no mesmo lugar e que se movimentava junto ao eixo terrestre, a Terra se inclinava e ele se inclinava também, o pólo geográfico e magnético era um só, agora é o magnético que está se mexendo e se distância do pólo geográfico da Terra, indo em direção do nordeste. Precisamente em direção a Rússia.

Antes as agulhas das bússolas apontavam para o norte magnético e geográfico simultaneamente, agora, a direção da bússola está se encaminhando do norte para o leste, obrigando até as pistas de pouso dos aviões a mudarem sua rota, assim como aconteceu recentemente nos Estados Unidos. Nesta mesma velocidade, (sabemos que sua velocidade é crescente, portanto está se acelerando) em 100 anos o pólo norte magnético passará a ser na nascente do sol, ou se preferes pólo leste e não mais pólo norte. As bússolas passariam a apontar suas agulhas para a nascente do sol.

As conseqüências são imprevisíveis, uma vez que se trata de algo novo. Sabemos que o magnetismo regula toda a vida na Terra (humana, animal), notamos que os animais estão perdidos em relação ao seu curso, devido a alteração magnética do planeta e isso tem colaborado para a extinção de algumas espécies, e se isso tem acontecido, imaginemos os possíveis transtornos que a psique humana pode passar.

Acredito que existem seres superiores que governam o Universo, creio que isso seja uma forma, uma tentativa para o despertar da Consciência humana, para que a humanidade esteja apta a acompanhar e seguir o curso inevitável rumo a evolução. Se o ser humano não despertar para a sua realidade, não terá como habitar a Terra no dia de amanhã. Diante deste impasse, os seres Divinos estão mexendo no magnetismo da Terra para que este mexa com a psique humana. Uma coisa é certa: Estamos vivendo momentos de grandes transformações humanas e planetária.

"Ao entardecer, dizeis: haverá bom tempo porque o céu está rubro. E pela manhã: hoje haverá tempestade porque o céu está vermelho-escuro. Hipócritas! Sabeis, portanto, discernir os aspectos do céu e não podeis reconhecer os Sinais dos Tempos?" - Mateus (16: 2, 24)

Professor Enio Chiappetti

O bêbado, o padre e a artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.  
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
 - O senhor sabe o que é artrite? 
 
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
 
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
 
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. 
 
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
 
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
 

- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O PACIENTE DOIDO

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

O orgasmo da portuguêsa

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um  orgasmo. Eles resolvem procurar um   terapeuta sexual.  Este ouve atentamente e   acaba  dando uma sugestão:  - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem  fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado  balançando uma toalha sobre  vocês,

sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,

o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado

abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,

pelo que o casal volta ao  terapeuta, que sugere:

          - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
           Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os  dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
           Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e

a mulher grita  de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
          Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

           - Tá vendo, 'OTÁRIO', é assim que se abana!!!!!