21 Orgasmos Femininos

1 -Asmática ...................: Uhh...Uhhh...uhhh
2 -Geográfica..................: Aqui, aqui,aqui, aqui....
3 -Matemática..................: Mais, mais, mais,mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus ,ai meu Deus...
5 -Suicida.....................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete.....................: Ai kibon, ai kibon, ai kibon...
8-Zootecnista..................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai,vai...
10 -Professora de Inglês.......: Ohhh !!! Yes !!! Ohhh...My..God...!!!
11 -Margarina..................: Que delícia, que delícia...
12-Negativa....................: Não....não.....não.....
13 -Positiva...................: Sim .sim...sim...
14 -Pornográfica...............: Puta que pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana...........: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .. isso...por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva..................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada...............: O que é isso ?... O que é isso?...
19 -Degustadora................: Ai, gostoso...gostoso... gostoso...
20-Cozinheira..................: Mexe...mexe....mexe...
21 -Casada.....................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito!

A Loira Sequestradora!

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo,
viu um meninomuito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi
logo escrevendo o bilhete:
"Querida Mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia,
atrás da Arvore do parquinho "Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do
menino dizendo:
-Agora vai , corre e entregue esse bilhete para a sua Mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto,dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"

Cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2° Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor,
colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
-"E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente Respondeu: - "Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."
Foi aplaudido de pé pela galera ...

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam- se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:
"A VIDA É SIMPLES.... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."

O gaiato sifu......

David Chesterfield

Branca de Neve e os sete anões

Era uma vez....
....até que um dos anões, Dunga, aceitou ser o treinador da Branquinha, ou melhor, Verdinha.
Bem, conhecendo o temperamento do Dunga, que só vive calado e usa fraldas, Verdinha, repleta de grandes estrêlas, cada uma querendo que o mundo gire à sua volta e não se importando com as outras, vai Amarelando até para o Perú. E olha que não tinha nenhum problema de ALTITUDE!
Moral da istória: Ou troca o Anão ou esperaremos até 2014.

Educação prá Cachorro!

Por que do outro? (Feminista)

**Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. **
**Para entender, é muito' simples: **
**O marido cuida da parte financeira; paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. **
**Ooutro, cuida de você. **
**O marido fala dos problemas, das contas a pagar; das dificuldades do dia. ** .
**O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência. **
**O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. **
**O outro tira essa mesma roupa só pra você. **
**O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia). **
**O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você. **
**O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.**
**O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente. **
**O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc. **
**O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar. **
**O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço, de acordar cedo...**
**O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.**
**Bem, você vai me perguntar: **
**- Por que não trocar o marido pelo amante? **
**Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro. **
**Como identificar o "outro" ideal? **
**- Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo, ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa conta bancária. **
**- Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada.
**Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois, ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-Ia em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado, por exemplo. **
**- Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz de veludo (que só o outro tem), e se suas amigas atenderem e lhe passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo ... **

**Esqueci o imprescindível ... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!!! **

Camisola Histórica (Machista)

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
Amoooor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" ...(essa voz é interessante) Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!. Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer, meu bem?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
Missão cumprida!!!!!

Mènage a Trois

NostroLula, o profeta do Apocalipse

Não é uma piada mas, poderia ser...
Em meio ao debate sobre o bate­boca entre o presidente da Ve­nezuela, Hugo Chávez, e o rei da Espanha, Juan Carlos, ocorrido dia 10/11, em Santiago (Chile), du­rante a Cúpula Ibero-America­na, o presidente Luiz lnácio Lu­la da Silva saiu em defesa do colega do país vizinho. "Po­dem criticar o Chávez por qual­quer outra coisa, inventem uma coisa para criticá-lo; mas por falta de democracia na Vene­zuela, não é", disse.
É assustadora esta defesa que NostroLula faz da "DEMOcracia" atual Venezuelana. O susto aumenta quando ainda equipara o projeto chavista de poder à reeleição de governantes europeus. REALMENTE É PRA LAMENTAR E ASSUSTAR!
O fim do mundo deve estar próximo mesmo, como acreditam os integrantes de uma seita RUSSA: 05/2008.

EnCalheiros, sem palavras...

Mais uma de Nostro Lula

Quem é o bebê?
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde: - É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser mininistro.
Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta: - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê e ele, não é seu irmão, nem sua irmã. Então, quem ele é? O ministro pensa, pensa, e responde: .
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando paraLula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoínie e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, que é ele?
O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente, eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.
Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Femando Henrique.
Então, Berzoíni liga para o ex-presidente e lhe pergunta: - Femando Henrique aqui é o Berzoíni, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar nessa. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e responde:
- Ora, Berzoíni, é lógico que esse bebê sou eu ...
Berzoíni agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Femando Henrique.
Então, Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoíni, agora eu te peguei, sua resposta está errada, o bebê é TonyBlair !!!

Um Sorriso Instantâneo em Um Milhão

Morno

Trauma pós-operatório

O menino de 10 anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O moleque toma um p*&@ susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?

E a loira....

Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!
A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...
E ela, gritando e batendo palmas!
- Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

Once Upon A Time

Tradução de Jucap
Era uma vez uma menina que com o luar em seus olhos, pôs sua mão na minha e disse amar-me. Mas isso “era uma vez...”. Uma vez, sobre uma colina, sentamo-nos embaixo de um salgueiro, contando todas as estrelas e esperando o alvorecer mas, aquilo “era uma vez...”, agora nem a árvore existe...

Com a brisa fazendo tufos em seu cabelo, como nós sempre riamos, como se o amanhã não existisse; nós éramos jovens e não tínhamos preocupações para onde ir. Era uma vez, o mundo para nós era mais doce, tudo era nosso, como feliz nós éramos então, mas de algum modo, era uma vez..., que não volta mais.

O amor é duro e paciente. O amor não é ciúme ou prosa ou orgulhoso ou rude. O amor não exige sua própria maneira. O amor não é irritante e não mantém nenhum registro de quando foi tratado injustamente.
Seu amigo
Professor Howdy

Evo, Lula e cadê o Gáz?