Cinema Cearense

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os donos de cinemas cearenses decidiram mudar os nomes dos filmes.

Uma Linda Mulher	Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão	O Coroné Arretado
O Exorcista	Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais	Os Jagunço do Zóio Rasgado
Godzila	Calangão
Perfume de Mulher	Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!	Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos	Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas	Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda	Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde	A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame	O Monstrim da Igreja
O Fim dos Dias	Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.	Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio	Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES	O leão Viado GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA.

Campanha Antidrogas

Lula morre...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arca njos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Criatividade POPULAR

Parábola da indecisão!

Havia um grande muro separando dois grandes grupos.

De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus.

Do outro lado do muro estavam Satanás, seus demônios e todos os humanos que não servem a Deus.

E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristão, mas que agora estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os prazeres do mundo.

O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:

*- Ei, desce do muro agora... Vem pra cá!*

Já o grupo de Satanás não gritava e nem dizia nada. Essa situação continuou por um tempo, até que o jovem indeciso resolveu perguntar a Satanás:

*- O grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando para descer e ficar do lado deles. Por que você e seu grupo não me chamam e nem dizem nada para me convencer a descer para o lado de vocês?*

Grande foi a surpresa do jovem quando Satanás respondeu:

*- É porque o muro é MEU.*

**Nunca se esqueça: Não existe meio termo. O muro já tem dono. Pense nisso.

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Nudez mineira

Dois cumpadre de Monsclaro tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sôl

O outro ficou assim, pensativo, meditativo ... e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro:

,

- Uail E mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Fato relevante no Estádio do Morumbí

Os pássaros chamados "quero-quero" fazem ninho em gramados, no Morumbi não é uma exceção.
Todos nós já assistimos "quero-quero" sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi, estádio do São Paulo, é muito comum assistir tal fato.

A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica; o pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema.
Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-quero que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa! Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-quero, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "quero-pica" e "quero-pau".
A pergunta que fica é: *Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?*

Pergunte ao Ministro...

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.
Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex-shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô???
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "mé nage à trois " significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo o povo?

Aventura na terceira idade

Compartilhando uma gargalhada gostosa, Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado ... Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill. "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia."Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?' Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?" "Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?" 'Bem, um dia ela foi à polícia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...

O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

O caminhoneiro e a abóbora

Tarde da noite, um caminhoneiro guiava só pensando em mulher!!

Avistou uma plantação de abóboras e pensou:

- Hummmm Uma abóbora é macia, úmida por dentro .

Hummmmmmmm ...

Ninguém por perto, parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, começou a transar.

Na empolgação, nem percebeu a chegada da polícia.

- Desculpe-me, senhor!! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - Mas, por acaso o senhor está ... transando com uma abóbora!!??

O caminhoneiro, assustado, respondeu:

- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite .. ?? Cinderela ... ?

CINDERELA..? CINDERELAAAAAAA?? !! CADÊ VC MINHA NEGA?

Joãozinho cresceu ...

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:

- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!

- E você Joãozinho? o que diria?

Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "

Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Nunca dê um presente errado pra uma mulher...

O coelho e a cobra

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
– Desculpe-me – disse o coelho, – não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
– Não há problema – responde a cobra – mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega!
– Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
– Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
– Então a cobra apalpou o coelho e disse:
– Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
– Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:
– Você é dura, é fria, é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Rousseff...

Mais uma do Mineirim

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando..

Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô?

Receita para a crise - Um belo comercial...

Turco esperto... experiência milenar!

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do
preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho - Kaledinho, vai bra
esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...
Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

Lula e o "cafajeste"

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.
Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.
O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?

- Sim, Presidente.

- E quem é ele? Me fale logo !

- Bem, Sr.. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança ? Não posso acreditar!

- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma !

Se vc for inteligente.... responda !

*Como se escreve zero em algarismos romanos??

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-Io???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???