Nada como raciocinar rapidamente .....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Dúvida cruel !

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a todo o momento: Assim ia do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
—Não sei se assisto ao filme ou se vejo o jogo!... Ele disse para a esposa.
—Pelo amor de Deus, assista ao filme!... Ela respondeu. —Futebol você já sabe jogar!...

Vaidade MATA !!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Diferenças entre presidio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...


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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR VENDO ESSE BLOG...

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!! rsrsrs

Franquesa italiana

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo..

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa,
para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus
queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar
consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.

Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.'

O guri foi e voltou muito rápido.

-'E o pastiére ?' - perguntou o Nono.

-'A Nona disse que no !'

-'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que
qüesta putana falô?'

-'A Nona disse que é pro velório!!!!

Outdoor do Citibank em SP

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar:

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Coisinha linda; Remédio prá ronco!

Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negão forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:

- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas!
O recepcionista responde:

- Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problemas!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bem, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir...

O pólo magnético da Terra

O deslocamento do pólo magnético da Terra como um dos fatores das grandes transformações a qual a humanidade e o planeta passam rumo a evolução.

Há uma questão preponderante a ser observada e reflexionada por nós, para que possamos trazer à Luz o que tem acontecido no momento presente a as possíveis conseqüências desse fato para os seres humanos e o planeta: O deslocamento do pólo magnético da Terra.

Em primeira instância se faz necessária a compreensão do que é a inclinação do eixo terrestre com o deslocamento do pólo magnético da Terra. É comprovado cientificamente que o pólo magnético da Terra está mudando de lugar e em uma velocidade cada vez mais acelerada, hoje podemos observar na esfera celeste a olho nu que o sol não nasce mais na mesma direção, a alta e baixa temperatura fora do comum têm causado graves anomalias a saúde humana e tem interferido diretamente na cadeia genética e cíclica da fauna e flora .

A geografia da Terra já está mudando e isso é um fato denominado. O que sabemos sobre isso é que há uma inclinação da Terra em relação ao sol de 27 Cº, e isso é abertamente falado. O implicativo está em que o sol no verão tanto norte quanto no sul, incidem seus raios de forma mais direta sobre o gelo, levando a um descongelamento dos pólos e isso conseqüentemente aumenta o nível do mar, logicamente há invasão da água nas cidades costeiras.

De todas as transformações que o planeta está passando, o assunto que mais tem preocupado o mundo científico é o deslocamento do pólo magnético da Terra, onde segundo as últimas descobertas, está se deslocando em direção a Rússia a uma velocidade de 64 quilômetros por ano. Assim sendo, a inclinação da Terra está levando o pólo geográfico a se posicionar de forma mais frontal ao sol, e o magnético indo em direção a nascente do sol. O pólo geográfico e o pólo magnético já não coincidem mais, e quais são as conseqüências disso? As conseqüências dessas mudanças se encontram em um quadro imprevisível.

O que sabemos é que o pólo magnético sempre esteve no mesmo lugar e que se movimentava junto ao eixo terrestre, a Terra se inclinava e ele se inclinava também, o pólo geográfico e magnético era um só, agora é o magnético que está se mexendo e se distância do pólo geográfico da Terra, indo em direção do nordeste. Precisamente em direção a Rússia.

Antes as agulhas das bússolas apontavam para o norte magnético e geográfico simultaneamente, agora, a direção da bússola está se encaminhando do norte para o leste, obrigando até as pistas de pouso dos aviões a mudarem sua rota, assim como aconteceu recentemente nos Estados Unidos. Nesta mesma velocidade, (sabemos que sua velocidade é crescente, portanto está se acelerando) em 100 anos o pólo norte magnético passará a ser na nascente do sol, ou se preferes pólo leste e não mais pólo norte. As bússolas passariam a apontar suas agulhas para a nascente do sol.

As conseqüências são imprevisíveis, uma vez que se trata de algo novo. Sabemos que o magnetismo regula toda a vida na Terra (humana, animal), notamos que os animais estão perdidos em relação ao seu curso, devido a alteração magnética do planeta e isso tem colaborado para a extinção de algumas espécies, e se isso tem acontecido, imaginemos os possíveis transtornos que a psique humana pode passar.

Acredito que existem seres superiores que governam o Universo, creio que isso seja uma forma, uma tentativa para o despertar da Consciência humana, para que a humanidade esteja apta a acompanhar e seguir o curso inevitável rumo a evolução. Se o ser humano não despertar para a sua realidade, não terá como habitar a Terra no dia de amanhã. Diante deste impasse, os seres Divinos estão mexendo no magnetismo da Terra para que este mexa com a psique humana. Uma coisa é certa: Estamos vivendo momentos de grandes transformações humanas e planetária.

"Ao entardecer, dizeis: haverá bom tempo porque o céu está rubro. E pela manhã: hoje haverá tempestade porque o céu está vermelho-escuro. Hipócritas! Sabeis, portanto, discernir os aspectos do céu e não podeis reconhecer os Sinais dos Tempos?" - Mateus (16: 2, 24)

Professor Enio Chiappetti

O bêbado, o padre e a artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.  
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
 - O senhor sabe o que é artrite? 
 
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
 
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
 
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. 
 
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
 
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
 

- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O PACIENTE DOIDO

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

O orgasmo da portuguêsa

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um  orgasmo. Eles resolvem procurar um   terapeuta sexual.  Este ouve atentamente e   acaba  dando uma sugestão:  - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem  fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado  balançando uma toalha sobre  vocês,

sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,

o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado

abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,

pelo que o casal volta ao  terapeuta, que sugere:

          - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
           Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os  dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
           Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e

a mulher grita  de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
          Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

           - Tá vendo, 'OTÁRIO', é assim que se abana!!!!!

Curtas

Contabilidade

O diretor manda chamar o chefe da Contabilidade:

-João não está - diz a secretária ... Ele foi jogar na quina.

No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez. - Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.

No outro dia, a mesma coisa:

- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho. O diretor fica furioso.

- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar? E a secretária responde:

- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.

Muito trabalho!

Na repartição, o chefe repreende os funcionários:

- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham?

- Mas nós num tava trabalhando, doutor.

Crise

O chefe manda chamar o empregado.

- O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.

- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.

- Rá, rá, rá, rá, rá ... Te peguei. E primeiro de abril.

- Mas estamos em dezembro, doutor.

- Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo.

O primeiro filho do chefe

O chefe participa a boa nova aos funcionários.

Chefe: Olhaí, pessoal, minha mulher vai ter o primeiro filho.

Uma voz: O senhor já sabe quem é o pai?

Na casa dos canibais
- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?

- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.

Vovó
- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.

- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se com palia direito ou eu mando fechar o caixão .

Ciúmes
Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro:

.. Escuta aqui, Ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita ...

- Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela.

Boas e más

O médico para o paciente:

- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?

- Comece com a ruim, doutor.

- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.

- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?

- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos .

Enterrada

- Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher.

- Sim, ora. pois, pois. Ela já estava morta.

O anjinho

- Mãe, você mentiu pra mim.

- o quêêê!?

- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho . ..

- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.

- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou ...

Remédio caseiro

- Joaquim, desde ontem que estou com diarréia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?

- Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.

No outro dia:

- E aí Manoel, melhorou da diarréia? A banana resolveu?

- Em parte. Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça.

Os 3 vampiros Lusitanos

Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue; os outros perguntaram:

-- Como é que conseguiste?

-- Estás a ver aquela ovelha? ..

O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:

- Como conseguiste?

- Estás a ver aquela vaca?...

O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado. - Como conseguiste? - perguntaram os outros 2 vampiros em coro.

- Estás a ver aquele muro?

- Sim, claro!

-- Eu não vi....

Minha perna!
- Doutor, não consigo tocar na minha perna.

- E claro que não consegue. Amputamos os seus braços.

Satânico Pensamento

Em um momento de descontração, o grande poeta escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem....

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti i pernilongo Filho da Puta!!!!

Carlos Drummond de Andrade

Sem palavras...

Último Desejo

Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica:

— Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!

— Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.

— Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!

E o condenado: — O senhor pode ficar segurando a minha mão?

Rapidinhas...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Ex Virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.

Nosso futuro

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estará
o Afeganistão dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."
Laden se sentou...e chorou.

Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombas
químicas despejadas pelo Irã."
Barak se sentou...e chorou.

Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta: "Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?"
Deus se sentou... e chorou!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem
18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso
caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

O segrêdo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...