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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Tropa de elite Argentina

E por aqui é tanto preconceito.....

Dôce vida de casado...

E ainda dizem que casamento não serve para nada!!!
Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro. De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára ...
Ela se vira para ele e pergunta: - E aí! É só isso?
- Só isso o que? pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára, você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página....

A Brochura do cipira

O caipira entrou no consultório médico e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negócio num sobi mais. Já tomei de tudu quantu foi chá di foia di pranta, mas num sobi mais memo. I
- Ah não, meu amigo. Vou lhe passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei conta inté deis nus dedu' i mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigadu Dotô. Vô agora memo compra u tar cadenu.
E logo que saiu do prédio avistou uma papelaria ali perto. Entrou... a môça veio atender ...
- Eu queru um cadernu di cinquenta fôia.
- Brochura?
"I, Dotô fio da puta. Já andou espaiandu meu pobrema pur aí.

Caso Isabella


Dieta do Sexo

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ........................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ...........................190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ............................................ 8 Cal
Com uma mão .................................................. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .............107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ......................................................... 6 Cal
Sem ereção ..................................................... 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ......................... 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ........................ 13 Cal
Tentando fazê-Ia virar ................................. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ................................................. 12 Cal
Frango Assado .................................................. 20 Cal
Peão do Boiadeiro ............................................. 89 Cal
69 deitado ......................................................... 10 Cal
69 em pé ......................................................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ............................. 18 Cal
Virar de lado ..................................................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado ..........814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ........................... 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ........................... 38 Cal
Se você tem de 30 a39 anos .......................... 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos .......................... 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos .......................... 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos .................... 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ........................ 32 Cal
Com pressa de se mandar ................................ 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta ........... 2.438 Cal

Ainda mais: Cada transa equivale a uma corrida de 4Km aproximadamente.
Agora é só fazer as contas e correr pro abraço!

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Relíquia Histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NO ANO DE 1986
• A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE! A empresa Shell abriu seus arqu1vos e veio a público o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu “Serviço de Atendimento ao Consumidor”. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:

'Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque to com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que to progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2° turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.
A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro.
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado. Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP'


Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Si1va
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo

POR UM ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!!!

Rir é o melhor remédio

A Loura...
A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:
- O Celta preto!
A loira responde: Tá sim ... e acho que vai chover.

Separação Consensual
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios. O Juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios" ...
- Não, não ... é compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele
também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto de homem ele também gosta.

"Quem Fala o Que Quer, Ouve o Que Não Quer ... "
Aconteceu na PUC-RS. Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão ... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé." (fato verídico)

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Se rir, morrem!

Tres náufragos...
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. .
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar .... senão vamos morrer ... por favor!!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano com uma ameixa e uma uva.
Então o'nativo-mor falou: - Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza ... ), colocou a uva e riu ... Foi imediatamente decapitado !

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrjfício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando, eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente! Possível movimento sísmico na zona. Richter 7.0. Muito perigoso. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó: Movimento sísmico totalmente desarticulado. Líderes do movimento sob interrogatório. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as kengas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da muléstia por aqui."
"Roberto Ruas Tranquilo"

terça-feira, 13 de maio de 2008

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para lhe dar boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô morrera.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, de novo ao quarto de seu filho e o garoto fendo outro pesadelo.
Desta vez o filho aos prantos repete: 'papai morreu, papai morreu' ...
O pai garante que está muito bem e o manda de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com ,o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua que cruza...
Quando chega em casa diz para esposa:
"Nossa, hoje tive o pior dia da minha vida!!!"
E ela responde, toda chorosa: "Você acha que o seu foi pior?... E o meu chefe, que morre hoje de manhã assim que chegou ao escritório!!!"

Moral da história: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

(By) Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar; duas vezes por semana, vamos a um otimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas .
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse: Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai, às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
"Nós temos muitos aparelhos, mas não ternos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
- Lembrem-se, o "casamento é a causa número um para o divórcio." Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-Ia. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão; o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
- Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
-"Quando você terminar de cortar a grama", eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
''O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido ... "

quarta-feira, 7 de maio de 2008

LEIS

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA.
1. Se mexer pertence à biologia.
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA.
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel...Se tiver papel, não tem caneta...Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

domingo, 4 de maio de 2008

Anúncio de um 'Velhinho de Programa'

Como tenho todas as horas livres, principalmente as madrugadas devido à insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'. Abaixo, um breve currículo:

CURRICULUM VITAE
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro(só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Seu Signo por Christian Pior

Vou começar logo pelo meu signo.
É uma patetada filosófica mas, lá vai...

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Entã o posso dizer que conheço a raça. E que raça! E são amigos de longa data.
Como são as amizades taurinas: Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho', sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu? Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurino em janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos aliatrás da moita' ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein! E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontadede não ter ciume é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama , ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra- se? Ele é um egoísta. Quer feri -lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é dificil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem...
Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare ,Freud, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o chamozão Rinaldo Silva.
Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman , Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.*

Por favor, opinem ! Vale a pena continuar com os signos?

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Ah, o eterno Amor....

- Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
-"Cuidado com a parede!!!!!"
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- Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: 'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

quinta-feira, 1 de maio de 2008

O terceiro ELEMENTO

Recentemente, em uma de suas bombásticas declarações, NostroLula afirmou que "O terceiro mandato é como o tal Terceiro Elemento, não existe!" E a terceira pessoa, no caso, são duas?
Só uma reconstituição minuciosa dos fatos poderá responder as inúmeras perguntas que a sociedade se faz sobre o que aconteceu entre RONALDO Fenômeno e aqueles três travestís num motelzinho barato da Barra da Tijuca.
Mais do que esclarecer, o povo quer voltar a se divertir no Fantástico de domingo que vem.
Com um dublê de Ronaldo e três bonecas infláveis adaptadas à situação, será possível esclarecer passagens nebulosas dos autos.
- Por exemplo: quanto tempo um atleta leva para sentir que seu tendão patelar não é o único a lhe incomodar durante o exercício do amor?
- Uma curiosidade: Ford Fusion, o carro que o jogador dirigia naquela noite, é marca GLS?
- Outra: o fato de não estar Bêbado, no caso, não é agravante? Como é possível alguém de cara limpa cometer esse tipo de lambança?
Tentando ver o lado bom da coisa, digamos que, graças ao Fenômeno, a má notícia reencontrou sua vocação de entretenimento.
Divirta-se, ele vai sair dessa....

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !