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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

'Thought & Humor'

'Thought & Humor'

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Curiosidades Fotográficas

PinchET


JardinArte



Bode das Estrêlas




Bordel de Brasília

Um jornalista do Correio Brasiliênse descobre que existe um puteiro em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, da um beijo na mãe e vai embora ....
dá um beijo na mãe e vai embora.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Traição Feminina

Marido chega em casa e pega a esposa, na cáma, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar ...
Arma o maior barraco, mas a mulher-o interrompe:
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu ...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do Boteco ... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que VC prometeu mas que nunca chega ... Pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo ... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho .... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou: - Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?...
... Nem respondi!!!!!! Dei logo!!!

Natal em Moscou


quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

De um São paulino (não sou eu)

"Eu sou São paulino, mas acho que, no fundo, todos nós temos que lamentar pelo ocorrido na última rodada do brasileirão!"
"...A queda para a 2ª divisão de um grande clube de futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade, devíamos ficar tristes. Essa é a conseguência de uma má campanha, má administração e não só a torcida, mas todos os brasileiros, deviam parar para refletir o que aconteceu. Disputar a segundona não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós, brasileiros e amantes de um bom futebol, devemos nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta à 1ª divisão!
Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!"

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

PAPILAS GUSTATIVAS

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP
Esta história é verídicà, aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta ... EU LARGAVA A FACULDADE!!!

Melhor não estender o assusnto...!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando ...
MULHER: ,Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então porque é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava ...
MULHER:(Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom Com você ...
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO-: É natural que sim ...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige ...
MULHER: ...!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) AGORA FERROU!!!

Pobre, porém "Culto"

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame, de motorista, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a mádame baixa o vidro da Mercedes e diz:
"A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato: - "Vai tomar no cú!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

domingo, 9 de dezembro de 2007

Curtas

O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem ...

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e ...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela...

sábado, 8 de dezembro de 2007

Sem Mais Palavras...







Marido x Mulher

A MULHER está na cozinha fri­tando um ovo quando o mari­do chega e começa a gritar:
- Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire, ande! Não esqueça o sal!
Irritada, a mulher pergunta:
- Por que você está fazendo isto? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
- É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites ...

Vc sabe com quem está falando?

DIA DE PROVA na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do profes­sor, que está se arrumando para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Pode es­quecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Não faço a menor idéia ­responde o professor, com certo sarcasmo.
Empinando mais o nariz, o aluno perguntou:
- Tem certeza?
-Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
-Então descubra...

Descanse em paz

UM CASAL tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte.
Virando-se para a mulher, pergun­tou, num sussurro:
- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosa­mente:
- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:
- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

O balonista e o Engenheiro

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, da estrada, responde:
- Sim! Você se encontra flutuando há uns cinco metros acima da estrada, e está há 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação não me é útil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT ! Como descobriu?
- Fácil ! Veja só:
- Você subiu, sem ter a mínima noção de orientação!
- Não sabe onde está, o que fazer e tampouco para onde ir!
- Fez promessa, e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la!
- Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
...É petista nato!

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

21 Orgasmos Femininos

1 -Asmática ...................: Uhh...Uhhh...uhhh
2 -Geográfica..................: Aqui, aqui,aqui, aqui....
3 -Matemática..................: Mais, mais, mais,mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus ,ai meu Deus...
5 -Suicida.....................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete.....................: Ai kibon, ai kibon, ai kibon...
8-Zootecnista..................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai,vai...
10 -Professora de Inglês.......: Ohhh !!! Yes !!! Ohhh...My..God...!!!
11 -Margarina..................: Que delícia, que delícia...
12-Negativa....................: Não....não.....não.....
13 -Positiva...................: Sim .sim...sim...
14 -Pornográfica...............: Puta que pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana...........: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .. isso...por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva..................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada...............: O que é isso ?... O que é isso?...
19 -Degustadora................: Ai, gostoso...gostoso... gostoso...
20-Cozinheira..................: Mexe...mexe....mexe...
21 -Casada.....................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito!

A Loira Sequestradora!

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo,
viu um meninomuito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi
logo escrevendo o bilhete:
"Querida Mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia,
atrás da Arvore do parquinho "
Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do
menino dizendo:
-Agora vai , corre e entregue esse bilhete para a sua Mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto,dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2° Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor,
colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
-"E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente Respondeu: - "Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."
Foi aplaudido de pé pela galera ...

sábado, 24 de novembro de 2007

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam- se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:
"A VIDA É SIMPLES.... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."

O gaiato sifu......

David Chesterfield

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Branca de Neve e os sete anões

Era uma vez....
....até que um dos anões, Dunga, aceitou ser o treinador da Branquinha, ou melhor, Verdinha.
Bem, conhecendo o temperamento do Dunga, que só vive calado e usa fraldas, Verdinha, repleta de grandes estrêlas, cada uma querendo que o mundo gire à sua volta e não se importando com as outras, vai Amarelando até para o Perú. E olha que não tinha nenhum problema de ALTITUDE!
Moral da istória: Ou troca o Anão ou esperaremos até 2014.

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Educação prá Cachorro!


Por que do outro? (Feminista)

**Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. **
**Para entender, é muito' simples: **
**O marido cuida da parte financeira; paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. **
**Ooutro, cuida de você. **
**O marido fala dos problemas, das contas a pagar; das dificuldades do dia. ** .
**O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência. **
**O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. **
**O outro tira essa mesma roupa só pra você. **
**O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia). **
**O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você. **
**O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.**
**O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente. **
**O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc. **
**O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar. **
**O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço, de acordar cedo...**
**O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.**
**Bem, você vai me perguntar: **
**- Por que não trocar o marido pelo amante? **
**Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro. **
**Como identificar o "outro" ideal? **
**- Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo, ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa conta bancária. **
**- Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada.
**Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois, ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-Ia em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado, por exemplo. **
**- Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz de veludo (que só o outro tem), e se suas amigas atenderem e lhe passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo ... **

**Esqueci o imprescindível ... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!!! **

Camisola Histórica (Machista)

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
Amoooor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" ...(essa voz é interessante) Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!. Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer, meu bem?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
Missão cumprida!!!!!

sábado, 17 de novembro de 2007

Mènage a Trois


NostroLula, o profeta do Apocalipse

Não é uma piada mas, poderia ser...
Em meio ao debate sobre o bate­boca entre o presidente da Ve­nezuela, Hugo Chávez, e o rei da Espanha, Juan Carlos, ocorrido dia 10/11, em Santiago (Chile), du­rante a Cúpula Ibero-America­na, o presidente Luiz lnácio Lu­la da Silva saiu em defesa do colega do país vizinho. "Po­dem criticar o Chávez por qual­quer outra coisa, inventem uma coisa para criticá-lo; mas por falta de democracia na Vene­zuela, não é", disse.
É assustadora esta defesa que NostroLula faz da "DEMOcracia" atual Venezuelana. O susto aumenta quando ainda equipara o projeto chavista de poder à reeleição de governantes europeus. REALMENTE É PRA LAMENTAR E ASSUSTAR!
O fim do mundo deve estar próximo mesmo, como acreditam os integrantes de uma seita RUSSA: 05/2008.

EnCalheiros, sem palavras...


quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Mais uma de Nostro Lula

Quem é o bebê?
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde: - É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser mininistro.
Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta: - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê e ele, não é seu irmão, nem sua irmã. Então, quem ele é? O ministro pensa, pensa, e responde: .
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando paraLula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoínie e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, que é ele?
O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente, eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.
Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Femando Henrique.
Então, Berzoíni liga para o ex-presidente e lhe pergunta: - Femando Henrique aqui é o Berzoíni, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar nessa. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e responde:
- Ora, Berzoíni, é lógico que esse bebê sou eu ...
Berzoíni agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Femando Henrique.
Então, Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoíni, agora eu te peguei, sua resposta está errada, o bebê é TonyBlair !!!

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Um Sorriso Instantâneo em Um Milhão


Morno


Trauma pós-operatório

O menino de 10 anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O moleque toma um p*&@ susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?

E a loira....

Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!
A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...
E ela, gritando e batendo palmas!
- Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Once Upon A Time

Tradução de Jucap
Era uma vez uma menina que com o luar em seus olhos, pôs sua mão na minha e disse amar-me. Mas isso “era uma vez...”. Uma vez, sobre uma colina, sentamo-nos embaixo de um salgueiro, contando todas as estrelas e esperando o alvorecer mas, aquilo “era uma vez...”, agora nem a árvore existe...

Com a brisa fazendo tufos em seu cabelo, como nós sempre riamos, como se o amanhã não existisse; nós éramos jovens e não tínhamos preocupações para onde ir. Era uma vez, o mundo para nós era mais doce, tudo era nosso, como feliz nós éramos então, mas de algum modo, era uma vez..., que não volta mais.

O amor é duro e paciente. O amor não é ciúme ou prosa ou orgulhoso ou rude. O amor não exige sua própria maneira. O amor não é irritante e não mantém nenhum registro de quando foi tratado injustamente.
Seu amigo
Professor Howdy

sábado, 10 de novembro de 2007

Evo, Lula e cadê o Gáz?


Lambedores de Tela (Clique na imágem)




Marido Vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

Veterinário interrompido

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Curtas

-- "Sabe por que Moisés passou 40 anos vagando no deserto?
Porque se recusava a pedir informações."
-- "No Tribunal: - O senhor dormiu com esta mulher? - Perguntou o juiz.
Não, excelência, nem um segundo"
__________________________________Allan e Barbara Pease

ViVa a Vida


quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Iron Mans

超好笑的-保鑣甄試 - Yahoo! Vídeo

Pensamento do Dia

“Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual.
Somos seres espirituais passando por uma experiência humana.”

Conversa de Megalomaníacos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
1º. argentino: _ Eu tenho muito dinheiro ... Vou comprar o Citibank!
2º. argentino: _ Eu sou muito rico ... Comprarei a General Motors!
3º. argentino: - Eu sou um magnata. .. Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar.
O brasileiro dá mais uma tragada ...
Faz uma pausa ... E diz:
- Não vendo ...

E as louras...

Uma loira liga para o celular do namorado
- Mor ... oi. Sou eu ... To com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra -cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários quebra-cabeças, né? Primeiro você tem
que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei. Lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa, diz o namorado.
- É um tigre, responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. To indo praí.
Quando o namorado chega na casa, ela rapidamente o leva para a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora e dá um soco na parede. Conta até 10 três vezes e após longo e pensativo silêncio, diz:
- Bota já o sucrilhos de volta na caixa.

sábado, 3 de novembro de 2007

Mensagem do Dia

"As Leis são como as teias de aranha: caem nelas os pequenos insetos, os grandes atravessam-na."_________________AD

Perdendo o trem

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, Minas Gerais, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro e foi.
Ao voltar, percebeu que o trem já tinha partido e começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, que compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcausdiquê quia sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... - tentou consolar o matuto - tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

BRAzIL X INGLATERRA

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão
de letras trocadas: lá o governo é parlamentar ... E aqui é pra lamentar ...

Ela é uma Galinha!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres .... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família ...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo ...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família ...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

Nunca antes na história da FiFa

O empenho de nossos governan­tes para o País sediar a Copa se justifica, mas chega a beirar o ridculo a revoada do presidente da república, 2 ministros e 12 governadores para a Suíça.
Isto porque o Brasil era o "último dos mohicanos" na cronologia dos sediadores do evento futebolístico da fifa e sua participação já era certa a algum tempo!

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

O Índio e a Cabrita

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio fica absolutamente chocado ... E o Bom Homem continua ...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá »uma boa semana ...
O índio fica totalmente boquiaberto ... O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim ...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
0 índio fica simplesmente abobalhado ...
E o Bom Homem continua ...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!

Mensagem do Dia

"O trabalho afasta de nós, três grandes males: o aborrecimento, o vício e a necessidade!"
_________________________________Voltaire, filósofo francês.

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Mensagem do Dia

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que elas acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, fatos inexplicáveis e pessoas especiais."
Fernando Pessoa

sábado, 27 de outubro de 2007

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Mensagem do Dia

"A dança do vento é invisível, mas é ele que faz vibrar a natureza inteira." ________________________________________Amado Neruo

· Piada de salão
••• Dois anos depois de afirmar que o mensalão viraria "piada de salão", o ex-tesoureiro do PT Delúbio Soares - torcedor do São Paulo - é flagrado no Kabanas Bar, em Goiânia. Longe da badalação política, ele é réu no STF pelos crimes de corrupção ativa e formação de quadrilha.

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

À Luzitana...

Os Cavalos

Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cava­los - um para cada um. Para evitar confusão, eles re­solveram mandar cortar as ore­lhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas corta­das e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapa­Ihou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos. E agora? O que fazer?
- Vamos fazeire um sorteio - sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim Ganhou o cavalo branco
e Manoel Ganhou o cavalo preto.


Casaco bestial

Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para com­prar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do ani­versário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o va­lioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande con­tentamento.
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.

Mensagem do Dia

"Procurando o bem para nossos semelhantes encontramos o nosso"
------------- -------------- -----------------------Platão

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Mensagem do Dia

"O bem que fizermos na véspera é o que nos traz a felicidade pela manhã."
Provérbio Hindú

sábado, 20 de outubro de 2007

Mensagem do Dia

"A vida é construída nos sonhos e realizada no amor."
Chico Xavier

Utilidade Pública

PRECATÓRIOS:
O grande calote do Brasil!
Precatórios são ordens de pa­gamento emitidas em função de sentenças judiciais definitivas con­tra a Fazenda Pública (Municípios, Estados, Distrito Federal e União). Sessenta bilhões de reais em dívi­das de precatórios. Este é o grande calote que a União, Estados e Mu­nicípios brasileiros darão na popu­lação. Só no Estado de São Paulo, são credores alimentares 500 mil pessoas, cerca de 35 mil apenas na Capital. E o pior de tudo é que a maioria das pessoas que têm o di­reito de receber este dinheiro são idosos. Aproximadamente 70% do total de vítimas do calote é formada por pessoas com mais de 65 anos. Calcula-se que 25 mil aposentados já morreram na espera.
Os precatórios já foram para o Supremo Tribunal Federal (STF), mas. como acontece com tudo aqui no Brasil, foi decidido pela não pu­nição dos governantes que estão com os pagamentos de precatórios alimentares atrasados. De acordo com o relator do processo, o minis­tro Marco Aurélio de Mello, os Esta­dos e Municípios não pagaram o que deviam no tempo previsto constitu­cionalmente, de um ano e meio, ale­gando "ausência de recursos".
O último levantamento do STF, Estados e Distrito Federal devem, juntos, R$ 42 bilhões. Mais da metade deste montante, R$ 23 bilhões, correspondem a precatórios alimentares, proven­tos e pensões. O restante é de desapropriação de terras e imó­veis, considerados precatórios
comuns. Enquanto isso, os Mu­nicípios atingiram R$ 20 bilhões de dívidas. São Paulo é o que deve mais, passando dos R$ 12 bilhões, seguido pelo Rio de Ja­neiro, com mais de R$ 1 bilhão.
Precatório é um grande calote que o governo brasileiro dá nos apo­sentados, pensionistas, dentre ou­tros que sofrem com isso. Quando eles pagarão? Com sorte, se os netos destes idosos tiverem saúde, talvez receberão. Senão, vai ficar para o bisneto. O que estão fazen­do com os aposentados aqui no Bra­sil? É revisão de aposentadoria, é processo contra o INSS, é proces­so contra o Estado, e tudo termina em precatório. E com isso, o calote no povo brasileiro só aumenta.
O Sindicato dos Eletricitários de São Paulo (STIEESP) a União Geral dos Trabalhadores (UGT), represen­tados por Antonio Carlos dos Reis, Salim, participam do Movimento Na­cional Contra o Calote Público, Im­punidade e Insegurança Jurídica. Este Movimento surgiu para alertar a população brasileira sobre a imi­nência da aprovação, pelo Congres­so Nacional, de projeto de emenda constitucional (PEC 12/06), que de­finirá um regime especial para o equacionamento de precatórios. Essa demora gerada pelos precató­rios, estão obrigando os vencedores dos processos a vendê-Ios nos mer­cados secundários, a onde os pre­catórios são negociados com um de­ságio que chegam em tomo de 70% do valor principal, de um processo a ser recebido. Está tudo errado.

Modas Portuguesas 2

13. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
*porque ouviu dizer que é melhor o leite •• pastelrizado ••...
14. Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?
*Porque tem dia em que ele entra no rodízio ...
15. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
*Para comer peixe na telha...
16. Por que o português não pega ônibus?
* Porque está escrito: "Mantenha distância"...
17. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
*Porque no chuveiro dele só tem a chave InvernoVerão ...
18. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins De semana?
*Para quando for segunda-feira eles assistirem ao "Tela Quente" ...
19. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
*Para não olharem pelo buraco da fechadura ...
20. Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí?
*Porque ela era muda ...
21. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
* Farinha de rosca combina mais ...
22. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
*Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado" ...
23. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
*Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios ...

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Lula na festa...

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade. Lúla replica:
- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
-Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
-Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas ... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas ... e assim por diante ...
- Cacete, MAS EU NÃO SEI FAZER MERDA NENHUMA!!!
- Seja-bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.

enCALHEIROS


quarta-feira, 3 de outubro de 2007

C A L M A

SE VOCÊ ESTÁ NO PONTO DE ESTOURAR MENTALMENTE, SILENCIE ALGUNS INSTANTES PARA PENSAR.

SE O MOTIVO É MOLÉSTIA NO PRÓPRIO CORPO, A INTRANQÜILIDADE TRAZ O PIOR.

SE A RAZÃO É ENFERMIDADE EM PESSOA QUERIDA, O SEU DESAJUSTE É FATOR AGRAVANTE.

SE VOCÊ SOFREU PREJUÍZOS MATERIAIS, A RECLAMAÇÃO É BOMBA ATRASADA, LANÇANDO CASO NOVO.

SE PERDEU ALGUMA AFEIÇÃO, A QUEIXA TORNARÁ VOCÊ UMA PESSOA MENOS SIMPÁTICA, JUNTO DE OUTROS AMIGOS.

SE DEIXOU ALGUMA OPORTUNIDADE VALIOSA PARA TRAZ, A INQUIETAÇÃO É DESPERDÍCIO DE TEMPO.

SE CONTRARIEDADES APARECERAM, O ATO DE ESBRAVEJAR AFASTARÁ DE VOCÊ O CONCURSO EXPONTÂNEO.

SE VOCÊ PRATICOU UM ERRO, O DESESPERO É PORTA ABERTA A FALTAS MAIORES.

SE VOCÊ NÃO ATINGIU O QUE DESEJAVA, A IMPACIÊNCIA FARÁ MAIS LARGA A DISTÂNCIA ENTRE VOCÊ E O OBJETIVO A ALCANÇAR.

SEJA QUAL FOR A DIFICULDADE, CONSERVE A CALMA, TRABALHANDO, PORQUE, EM TODO PROBLEMA, A SERENIDADE É O TETO DA ALMA, PEDINDO O SERVIÇO POR SOLUÇÃO.


ANDRÉ LUIZ

Teste de DNA

Se você der risada na maioria das questões, é sinal que sabe muito bem do que estamos falando.
Responda com sinceridade !

01. Você já tomou Q-Suco? 02. Você bebia Grapette? 03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre? 04. Já comeu goiabada cascão? 05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio? 06. Já tomou Cibalena? 07. Tomou Biotônico Foutoura ? 08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora? 09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados? 10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis? 11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca? 12. Sua mãe usava Leite de Colônia? 13. Você jogava bilboquê? 14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia? 15. Soltava bombinha de quinhentos,em época de festa junina? 16. Você andou de carrinho de rolemã? 17. Brincou de queimada? 18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a Frananjinha de lado Meu Bem? 19. Você assistia Perdidos no Espaço ? 20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson? 21. Sabe quem foi Phantomas? 22. Quem foi Ted Boy Marino? 23. Você assistia ao Repórter Esso? 24. Assistia ao Toppo Giggio? 25. Assistia Vila Sésamo? 26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller? 27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário? 28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu? 29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo? 30. Você já teve um Bamba ? 31. Se lembra do Vulcabrás 752? 32. Você usava japona ? 33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão,ginásio e científico? 34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi? 35. Sua mãe tinha caderneta no armazém? 36. Usou bomba de flit ? 37. Já andou de Simca Chambord? 38. Conheceu o Aero Willys? 39. E o Kharman Guia ? - 40. Já andou de Vemaguete? 41. Já usou gasolina azul no seu carro? 42. Sua mãe usava cera Parquetina ? 43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ? 44. Da televisâo com seletor de canais rotativo? 45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico? 46-Ela chegou a usar meia com risca atrás? 47-E anágua?

Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está confirmado seu DNA.


'DNA: Data de Nascimento Avançada.' Não jogue sujo !!!
Você deve ter respondido SIM, a pelo menos 99% das perguntas . então você não tem problemas de DNA...

Você teve o privilégio de ter vivido tempos maravilhoso

sábado, 29 de setembro de 2007

Cestinha...


Quem Manda?

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui sou eu quem manda".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa, que dizia:
"Sua esposa ligou e pede que devolva a placa".
REALIDADE NACIONAL

O avião tenta pousar ... derrapa ... não freia ... a pista é pequena ... , o reverso não funciona ... não tem área de escape ... tenta subir novamente ... bate no prédio ... pega fogo ... morrem 200 pessoas ... e sabe quem vai preso????

O DONO DO PUTEIRO!!!!!!!
Só pode ser brincadeira!!!!!!
não?

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !