;
;

Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

terça-feira, 29 de abril de 2008

Diversas Bobagens

A VIZINHA
O garotó apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana ....
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, -mulher ... Algumas vezes camelo ...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilhados bens.
- E as crianças? . . .
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-Ihes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte espera a a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter cartéira de motorista em Nova lorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
"CZAJKOWSKI"
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso? E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. . .

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

·FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. -Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:
- Ainda não, filho.

domingo, 27 de abril de 2008

E Deus fez a mulher....

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Há uma única explicação para isso:
'O diabo só pode ser V I A D O!!!!!'

quarta-feira, 23 de abril de 2008

A dor da falta de sentido

Isto não é uma piada mas, há indícios de que poderá ser...
O texto a seguir, de autoria de Arnaldo Jabor, com quem me identifico integralmente, é a finalização de um desabafo sobre o terrível caso da menina Isabella que, com as últimas atuações de nosso "poder judiciário", parece mais uma cena do filme "A pantera cor de rosa".

...E esse casal de pedra, esses monstros? Será que vão se de­fender em liberdade, esgotando "todos os recursos da lei", como o esquartejador com "justa cau­sa" ou o assassino daquela menina morta pelas costas, livre e sol­to? Serão condenados a dez ani­nhos com atenuantes e mace­tes? Que acontecerá com eles; depois de estrangularem e joga­rem a filha pela janela?

A lei tem de ser mais temi­da, mas rápida, mais cruel. Es­se vazio da Justiça explica o sucesso de filmes como Tropa de Elite e até fantasias de lin­chamento em todos nós. Ve­jam as portas da cadeia onde estavam os dois asassinos.

E, por fim, por que tantos crimes contra as crianças? O caso do João Hélio, crianças decapita­das na Febem, crianças jogadas em pântano em Minas, crianças no lixão, aquela psicopáta, de Goiás que contratava meninas pobres para torturar e mais: pedofilia, espancamentos; tudo .....

As crianças são fontes inconscientes de terror, de Herodes a Édipo e Moisés. O rei Agamenon matou sua filha Ifigênia para ter tempo bom em sua guerra. Que dizem os antropólogos dos rituais de matança de inocentes, como foi em nossa terra Pedra Bonita, que ficou vermelha do sangue? Em sociedades primitivas, o sacrifício de animais e o sangue de inocentes servem para afastar doenças, prever o futuro, saciando o ódio dos deuses. Será que matam nessas crianças de hoje o horror a um futuro que não há mais?

Lamentamos uma harmonia ainda inexistente e almejamos que ela seja alcançada. É tão inutil usar as palavras racionalmente, diante da brutalidade desse "outro país" do crime e da miséria, que caio em desânimo: que adianta ficar os últimos 17 anos escrevendo em nome da "razão"?

E perguntamos, horrorrzados:
"Porque eles fizeram aquilo?"

Resposta: "Por nada ... " •


Todos somos iguais perante a lei, mas não perante os encarregados de fazê-las cumprir. "

segunda-feira, 21 de abril de 2008

Muro das Lamentações

Em Jerusalém, uma repórter vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar alguém que esteja orando. Chegando ao local, vê um velho rezando fervorosamente. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e, quando ele se prepara para deixar o local, ela o aborda:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E como o senhor se sente, após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...

Prá Contrariar...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira.

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

domingo, 20 de abril de 2008

Aumento de salário

A empregada doméstica pede um aumento....
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta: - Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. - Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.

sábado, 19 de abril de 2008

Lula lá

Carregando o PAC nas costas e......
...Dilma como candidata, deu em TORCICOLO...!

sexta-feira, 18 de abril de 2008

LOBOS

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que acontece dentro das pessoas.
Ele disse:- 'Meu filho, a batalha é entre dois 'lobos' dentro de todos nós . Um é o Mau . É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, mentiras, orgulho falso e superioridade... O outro é Bom . É alegria, paz, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé.
O neto pensou naquilo por alguns minutos ... e perguntou ao seu avô :- 'Qual lobo vence ? '
O velho índio simplesmente respondeu : - ' O que você alimenta .'

Espaguetti

O cara tinha uma amante. Após um tempo, ela ficou grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu dinheiro à amante, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Mande um postal e escreva no verso: "espaguete". Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses depois, a esposa telefona para o trabalho do cara e diz:- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa, mas não consigo entender o significado da mensagem.
- Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o cara chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a esposa, perguntou:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- A única coisa possível foi a chegada de um cartão postal onde se lê:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete". Três com lingüiça e dois sem."

quinta-feira, 17 de abril de 2008

"Duas Caras" A vida imita a arte, arte?

Frieza a toda prova, até agora; até quando? até quando...? até quando.............??? "Essa nem Freud explica" "Jatobá assassino?" "Baseado na ficção?" "Big Bode 9?" E vc., o que acha?
Eu particularmente, até acho que a mãe deveria ser indiciada; com certeza ela tinha a noção exata de que tal fato iria um dia acontecer e não fez nada....(posso estar errado). Seria essa a 3ª pessôa?

segunda-feira, 14 de abril de 2008

Reflexões de uma velhinha

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia...
No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora....
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula:
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa...
- Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa...
- Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa...
- Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!

Mãe crédula...

Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se que a garota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...
O médico examina a menina e conclui: - Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade...,minha filha?
- Eu nem nunca beijei um homem mamãe!
O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para o infinito. Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada, pergunta ao médico o que é que se passa, ao que ele responde:
- Da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

domingo, 13 de abril de 2008

Algumas do Joãozinho...

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
-Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar...!
_________________________

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
_________________________

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
_________________________

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
_________________________

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?"

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Nome dos Anjos

Você já reparou nos nomes dos anjos?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos ... todos terminam com "el".
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento ... Sendo assim, segue no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses sêres protetores.

NOVOS ANJOS:
Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Quartel - anjo que protege os fardados;
Pastel - anjo protetor da colônia japonesa;
Samuel - anjo protetor da poupança;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel -anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

O que respondes quando...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

Quàndo a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que , você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não; Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo, Norte! Um furacão levou a minha Casa pra lá'

Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

O homem chegà à casâ da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
-Não! É o cocô que está falando...

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Tautologia - As armadilhas da língua

Cultura ao alcance de todos. Vamos cuidar da nossa língua portuguesa!!

Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Seu Signo por um ângulo diferente...

O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer sobre o seu signo!

Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso .... bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.
Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 abr a 20 ma i)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura; elas estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 20 jun)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. A compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianossão ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (21 jul a 20 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto; e costuma lidar com críticas na base da porrada.
Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (21 de ago a 20 out)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando.
Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 21 set a 20 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas espera algo em troca.
Os Iibrianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpião (21 out a 20 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, compulsivo sexual, malicioso, frio, orgulhoso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios, ou seja, você é o perfeito filho da puta.
O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

Sagitário (21 de nova 20 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, sonhador, irresponsável, infantil, sem concentração e dispersivo. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados.
São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (21 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando ....
Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 20 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem .... cuidado!(ehehehe) Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos...

Peixes (21 feva 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes .... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.


-A FELICIDADE NÃO ESTÁ EM FAZER O QUE A GENTE QUER; E SIM EM QUERER O QUE A GENTE FAZ ...
- UM HOMEM NÃO MORRE QUANDO DEIXA DE EXISTIR, E SIM QUANDO DEIXA DE SONHAR ...
-TRABALHE COM O QUE GOSTA E SINTA-SE COMO NUNCA TER TRABALHADO...

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Regras de um casamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal ;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
- Se quer ... Quer ... Se não quer ... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está.
Quem não está...Azar!!!!!!!

Hotel 5 Estrelas

Uma amiga desbocada fez sua primeira viagem aos EUA. Tudo era Novidade!
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas, O Plaza Hilton!
Ao chegar em sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico.
Muito puta, de dentro do banheiro mesmo interfonou para a recepcionista bilíngüe:
- Minha filha ... que absurdo! Um hotel dessa categoria sem uma porra de papel higiênico?
-Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis ... Por favor, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Ana, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca!
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha!
-Que maravilha, falou Ana.
- Espere; senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ana apertou e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês ser lançado entre suas pernas. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- Caaaraaaaalhoo....
E a solícita recepcionista bilíngüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar o comprimento e a espessura!

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !