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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

sábado, 26 de setembro de 2009

Duas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas pararam o carro próximo a um cemitério e sem alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda ".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da
faculdade".
-Tô dando porrada até agora...

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

As Frases mais mentirosas da humanidade

ADVOGADO: Esse processo é rápido.
POLíTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é o mais importante ...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MULHER: Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras ...
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros ...
PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho ...
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra tódo mundo ..
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: Essa vai ser a última!
EU: Esta será minha última publicação neste blog!!! rsss

Caipira na Paulista

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na Av. Paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:
- Tá querendo atravessar?
- Tô sim sinhô. Responde o caipira.
- São 10 pratas, diz o guarda.
- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:
- Vai?
- Quanto é? - pergunta ele.
- Cento e cinquenta! - responde ela.
- Vô não moça. Prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Neve em Fortaleza

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito .
Os dois começam a conversar. Surge uma paixão irresistíveI e os dois acabam indo pros “finalmentes”.
Depois, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede.
-Meu nome e Néve...
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo?! Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias em Fortaleza!!!

O padre e o rabino

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas ... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas, se você prefere leitão...

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende ...

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois ... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga ...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor ..

Mulher com TPM?

Só ela.! Sozinha!.! Porque ninguém/ dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada./ São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar rnais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRA VA deles!.!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a DROGA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá¬-Ia! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E, SOME DA MINHA FRENTE!!!

O mito das "louras"

O mito foi quebrado!!!!! Há loiras inteligentes! Ou não ??

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.

- Vou demonstrar. - Diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás aí a fazer?

- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.

- Hummm ... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!

Convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia de seu julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis efeitos das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem...
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre.
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O O

Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi a sua
semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como esses:

O O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão ...

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual a mais correta definição de GLOBALIZAÇÃO?
Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Porque?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de wisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos em motos japonesas. A princesa é tratada por um medico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto foi enviado para você por um português usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fabrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO !!!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Explica para o Gorila...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra , só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

O poder de um telefonema

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
-Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5555-0739?
- Não!

Desculpe, foi engano!

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

O Cara 2


Pois é.... Até o Senador Wellington Salgado, da "tropa de choque" do govêrno, se diverte com fotomontagem de Lula, em cujas mãos aparecem uma garrafa de "51" e uma rodela de pizza.... Está é a seriedade de nossos governantes.

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !