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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

RedBull te dá asas....

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Se...

Os brasileiros que cairam no megagolpe da pirâmide financeira de Bernard Madoff não leram, decerto, seu sobrenome de trás prá frente no contrato, Se...

Loiras

COMPRANDO UM REVÓLVER.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo umcaso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

domingo, 21 de dezembro de 2008

Feliz Natal e Ano BOM !!!

Tu & Você

O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe: Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Diretor surpreendido!
Bom então vou repetir:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Ora pois...

Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas...
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível virar o caminhão. -responde o português e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o senhor está fazendo agora? Descendo de ré!
- Ora pois! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão, sim!

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Matemática & estatística


Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

sábado, 6 de dezembro de 2008

O Padre e o secador de cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
-Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

"A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas."

Hospital psiquiátrico

O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com aforma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.... O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde.

Rápidinha.... na cerca.

Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas (fazendo sexo), encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca ..(e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.)
Ela se agarra na cerca e ele vem.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se tivessem dezoito anos. (Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. ) O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão. (Depois de mais de meia horadeitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem..)
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

Fábula do "CHEFE"

Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi aopsiquiatra. Relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
-O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo, viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar, e disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa'.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa:_ Abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho, pequenas, médias e grandes .
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões ...

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Uma Nova Postura

Jurídica e Verídica

Que problema pode causar um sobrenome?
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pinto.

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

lIustríssima
Senhora Pinto,

Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas o processo é complicado.
Se o Pinto tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pinto do marido se não quiser.
Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro, porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pinto. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pinto de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pinto na frente do José e atrás da Maria, o Pinto pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e já que a senhora já usou o Pinto do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-Io um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto
Ministério da Justiça – Brasília/DF.

Carol

inUTILIDADES

Realmente não se pode morrer sem saber essas coisas ....

Como é que a gente pode viver sem saber disso tudo?

• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
· Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
· Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
· Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
· Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
· As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
· As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
· O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
· Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-Io com a própria língua.
· Só um alimento não se deteriora: o mel.
· Os golfinhos dormem com um olho aberto.
· Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
· As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
· O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
· Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
· O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
· O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
· É impossível espirrar com os olhos abertos.
• "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
· Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
· Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
· Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
· 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
· Mais de 70% das pessoas que lêem este" email, tentam lamber seu cotovelo!!!

Fantástico

Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos ... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso ... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescer. Mas os seus são ...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação ... esse clima ... o calor ...
Ele - Mas fiquei excitado, juro ... Também, com esse seu bumbum ...
Ela - Silicone ... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, Iipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting ... e também fiz a "preciosa" ...
Ele - Você quer dizer ... o "vulcão" ...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

domingo, 30 de novembro de 2008

Curriculo de Dilma Rousseff - Ministra Chefe do Governo LULA

Não costumo dar bola para e-mails de origem duvidosa que circulam na internet, mas este e-mail que recebi refere-se a uma das figuras mais importantes do governo federal. Estou me referindo à Ministra Chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, a escolhida de Lula para substituir José Dirceu e pra suceder-lhe na presidência da república. Este e-mail divulga o “currículo” desta senhora, o conteúdo pra mim foi pra lá de estarrecedor. O certo é que se ele é verídico ou não, cabe a ministra esclarecer com mais clareza e convicção, pois recentemente vi uma entrevista da própria já na condição de candidata, e ela negou tudo.
Não quero amplificar muito o assunto, mas surfando na internet achei o blog do maridão de Martaxa, o ex-primeiro damo da Cidade de São Paulo, ele mesmo, o franco-argentino atirador Luis Favre, e não é que deparei-me com este mesmo “currículo” de Dilma Roussef. No post a que me refiro, o senhor Favre profere a seguinte sentença: “ A direita já atira contra Dilma. Escolhendo o lado dos torturadores, ditadores e inimigos da democracia, a direita procura sujar o passado de Dilma Rousseff. O lado escolhido por Dilma na época do regime militar é motivo de orgulho para os defensores da democracia. Torturada e presa, esse passado é um argumento a favor de Dilma Rousseff, mesmo se a opção da “luta armada” não era a mais adequada, na minha opinião”.
Resumo da Ópera: O Senhor Favre além de confirmar a veracidade do curriculo suspeito, ainda celebrou o passado da ministra. Então para resumir o pensamento do Senhor Favre é o seguinte: Tá tudo liberado! Matar, roubar, sequestrar e torturar desde que você esteja do lado certo. A velha cantilena ultrapassada do bem contra o mal que ainda domina o ambiente político brasileiro. Discuto aqui valores éticos e morais, e em minha humilde opinião, isso não tem nada a ver com orientação política. Matar, torturar e roubar são atitudes torpes e que devem ser combatidas veementemente, por todos nós amantes da verdadeira democracia, que não é a cubana, nem chinesa ou muito menos chavista. Foi por pensamentos e atitudes equivocadas como este que o primeiro mandato do governo Lula foi dominado pela turma do Mensalão e dos dólares na cueca.
Luciano Gama, Economista

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Preconceito no cartório

Um homem chega todo animadinho ao cartório, vestindo uma camisa do São Paulo e com um bebezinho no colo.
- Eu gostaria de registrar meu filho! - Diz, cheio de orgulho.
- Claro! - Responde o escrivão - Como ele vai se chamar?
- Eu quero que ele se chame Arquibancada do São Paulo.
O escrivão, bastante assustado, responde:
- Meu senhor, esse é um nome bem estranho para se dar a uma pessoa, não acha?
- Mas é o nome que eu escolhi. E eu sou o pai!
- Lamento... - argumenta o escrivão - Mas sou proibido, por lei, de botar um nome tão exótico numa criança.
- Isso é puro preconceito! - Berra o pai do bebê - Um amigo meu veio neste mesmo cartório, e colocou um nome do tipo "Arquibancada do São Paulo" no filho dele, sem ninguém questionar nada!
- Só pode ser um equívoco! Qual era exatamente o nome da criança?
E o sãopaulino responde, com ar de desprezo:
- Geraldo Santos!

Nem só perú morre na véspera

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome? - Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou, e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc... Foi uma bela transformação. A mulher ficou uma gata!
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão! Novamente diante de São Pedro, reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe! - Diz o porteiro do Céu, coçando a barba - Eu juro que não a reconheci!

No buraco

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Distraindo o filho...

Manoel e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os Andrade estão recebendo visita". "O Mario ganhou uma bicicleta nova". "Os Souza estão trepando"...
Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" pergunta o pai.
- "O filho deles está na sacada também", responde o garoto.

A Senha

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos:
- Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

O Vizinho do japonês

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!'

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Lógica da freira

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. uma é a Irmã Maria  e a outra é a Irmã Léia..
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria  - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria  - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria  - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria  chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a  Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria  - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria  - E então?.
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou..
Irmã Maria  - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria  - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ....

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Porque o terrorista Árabe se suicida...

Todo mundo se pergunta: Porque para os terroristas árabe é tão fácil de se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º- Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00; 12:00 às 15:00; 16:00 às 18:00; 21:00 às 00:00; No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha !!!
Fala a verdade... Você também não se mataria???

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Uma Bichinha no céu...

Uma bicha muito louca morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve o cú?

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Pense em um grande "Pé Frio"...

Pense, pense, pense...... Mentalizou um? Agora leia o que segue....



1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.



2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.



--- pense mais um pouco.....



3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.



4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa doBrasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeuo título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.



---já conseguiu adivinhar???



5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.



6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar-lo, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quandoThierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.



---e agora, tá ficando fácil....



7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita dele, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.



8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.



9. Ele foi a Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no quedeu...



se ainda não adivinhou, lá vai....



sexta-feira, 7 de novembro de 2008

O orgasmo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
"- Tás a ver ó gajo como é que se abana a toalha !!!!!"

AVISEM AO LULA...

U R G E N T E !!! U R G E N T E !!!

"O nome certo do novo presidente dos EUA é "BARACK OBAMA" e não "BARRACA BRAHMA"."

domingo, 2 de novembro de 2008

FALHA Nossa!!!

Propaganda publicada em página inteira, no "Estadão".... será que o programa oferecido tem a mesma precisão do anúncio?


sábado, 1 de novembro de 2008

Signo de Escorpião (by Christian Pior)

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco , é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam? E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta: -O que houve? -Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente engana-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

FAIL... Foto-Cacetadas !!!
























































quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Usuário arrependido

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]..

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Dicionário Lulístico

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edificio - Antônimo de "É fácil".
Desviado - Uma dezena de homossexuais.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - Estar cercado de homossexuais.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Fluxograma - Direção em que cresce o capim.
Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Tripulante - Especialista em salto triplo
Viaduto - Local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Testículo - Texto pequeno.
Cerveja - É o sonho de toda revista.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Bimestre - Indivíduo com dois títulos demestrado.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - Habitante dos túneis do metrô.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tomar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Video CACETADAS, literalmente

Foram dias de lascar..... Teve gente que perdeu dinheiro, torcedor que perdeu a paciência, marqueteiro que perdeu as medidas, policiais que perderam o contrôle, sequestrador que perdeu o juízo, enfim, muito se perdeu nesses últimos 8 dias, sem falar em uma hora de sono, graças ao bendito horário de verão.
Mas, como sempre aliás, quem realmente perdeu foi o glorioso povo brasileiro; perdeu tempo à TV vendo centenas de vezes repetidas, o desfêcho do sequestro em Sto. André e ainda, depois da frustrada ação policial, a "defensora" do bandido dizendo que vai solicitar liberdade para o acusado, visto que ele tem "bons antecedentes".
Realmente, o sujeito é poderoso; consegui iludir a pólícia por 5 dias, com a ajuda da imprensa que o deixava "bem informado"; tudo filmado e transmitido ao vivo de todos os ângulos.
É o Brazillll, gente!!!
A polícia, em verdadeira guerra campal entre sí, em frente ao Palácio do Governo, tudo ao vivo e a côres....
É pra refletir.
Estamos sonhando?
Infelizmente não! Mas, com certeza tais fatos foram manipulados. Há interesses políticos envolvidos.
Nem Peter Sellers, em "A pantera cor de rosa", seria capaz de tantas "CACETADAS"!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Motoboy "fantasma"

Critérios Psiquiátricos

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
'Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?'
Respondeu o diretor:
'Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.'
'Entendi' disse o visitante 'uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.'
'Não' respondeu o diretor, 'uma pessoa normal tiraria a 'tampa do ralo'.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?'


Dedicado a todos que escolheram o balde....

domingo, 12 de outubro de 2008

Lago dos Cisnes

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES".
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais e muito interessada em qualquer tipo de cultura, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:
- "Lula dormi... Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar."!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oscar no Motel

O Oscar conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

MarTaxa à cata de votos!

DEPOIS DE MEIA HORA DE INSISTÊNCIA, A LOURA PERCEBEU !!!

Dica para se livrar do bafômetro!

O bicho tá pegando e sério mesmo.
As Policias Civil e Militar, estão correndo atrás mesmo.
Vou te dar uma dica para se livrar do Bafômetro.
Coloque no para-brisa, um adesivo que diz, por exemplo, "DEUS É FIEL" ou "SÓ JESUS SALVA", que os policiais ao te pararem acabam dizendo um ao outro:
"Deixa passar que esse puto, é crente e não bebe."

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu...
Ahhhh... o velhinho triste, 'cabeça baixa', voltou á farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Triste fim de BUSH

Esse é o resumo do fim do mandato do Bush! E a maior frustração do Bush é não poder invadir a bolsa!

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Sexo fraco

Assuntos Médicos

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
_______________________

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
_______________________

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor.....
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Êta veínha safada!!!

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber agua.
Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
"Amor, você não estava no quarto nesse momento?"
"Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto vc viajava."
"Amor! pelo amor de Deus! vc nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vc transei 3 vezes com a sua mãe."
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
"Mãe! é verdade que o José transou 3 vezes com vc, pensando que fosse eu?"
"Foi."
"E a senhora não disse nada?"
"Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos."

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Santa Sogra!

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, SUA ANTA!!!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Partido da Genitália Nacional. Quem é o patrono do PGN?

By José Simão
Sabe quem é candidato? O Maroni. O dono do Bahamas. Dono de bordel! Bordel não, casa de entretenimento adulto! Mas é melhor falar puteiro. Bordel é pesado, parece linguagem de delegacia!
Ele tem outdoor e tudo: chega de hipocrisia. "As merdas são as mesmas, as moscas é que mudaram."
Mas devia ser: "As merdas são as mesmas, mas as moças é que mudaram." Mudaram pra onde? É isso que todo mundo quer saber!
Olha o que diz a ficha dele no TSE: bens a declarar - 76 milhões.
Se tem uma coisa que nunca tem crise é puteiro!! Mais quais seriam as plataformas dele:
1 - Poupa tempo para dar uma rapidinha.
2 - Tapa buraco. É o ofício dele! É do que ele mais entende.
3 - Com ele o minhocão vai funcionar.
Mas eu gostei foi do partido dele é PTdoB - Partido das Trabalhadoras dos Bordéis, ou Partido das Trabalhistas Bundudas!!
Oscar Maroni, o patrono do PGN!



Dow Jones virou DOWN Jones!!! José Simão

Oh My God!! O George Washington está desesperado! Com as mãos nos cachinhos!!!


quarta-feira, 24 de setembro de 2008

O homem perfeito, segundo Jô Soares

Que festa de ARROMBA !

EXTRA ! EXTRA ! NostroLULA em ação!

"Com letras bem pequenas, no Diário Oficial, o presidente Lula sansiona Lei que proíbe letras pequenas em contratos"

E, em New York City, Lula deixou BEM CLARO: "A crise Americana não atravessou o Atlântico!" Agora, precisa ver se ela não está contornando o continente pelo Pacífico.

Curtas & Longas

Na Penitenciária...
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone,diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza! Chega de bandalheira!Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!Amanhã chega o presidente Lula ...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas prenderam o safado...

Luiz-ináçu..
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçada de povo... Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso 'ilustríssimo' presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água....
Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luizináçuuuuu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Cumpanhêra... Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas... é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Galinha Caipira......
O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito ! Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O motorista enfia o dedo no 'C... ' da galinha , esfrega um dedo noutro, cheira , e diz :
- Negativo. Esta não é galinha caipira .. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom traz outra galinha . O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha . O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e abaixa as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro.... Dá para ver meu endereço?

Padre Nosso
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Problemas de comunicação!
É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem, e os homens não se esforçam para entender...
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!!!!!
O marido ainda está desaparecido!!!!!....

MUDAR DE ÁREA DE ATUAÇÃO NEM SEMPRE É FÁCIL
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
-Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
-Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
-E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
-Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Dinamarca inova em sinalização de transito

Será que daria certo no Brasil? Opine!

Frases de efeito ou será, com defeito...

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

6. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

7. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

8.. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

9. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

10.'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

11. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

12. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

13. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

14. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

15. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

16. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

17. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

18. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

19. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

20. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

21. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

22. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

LEI SECA


Lula e o menino

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para Deus-BRASIL: Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles safados ficam com 90% !!!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

BraZil ! il! il! il!


EXTRA! EXTRA! Jogando em casa, a "SELEÇÃO" BraZileira de Football, encarou bràvamente a "Grande" BOLÍVIA. Jogando de "IGUAL para IGUAL", conseguimos um Grande EMPATE em 0 x 0! Já estou cansado de repetir este belo desenho explicativo!

terça-feira, 9 de setembro de 2008

As últimas de NostroLula....

Acredite se quiser! Reunião entre os presidentes dos dois maiores países da América Latina....e eles são "NORMAIS" !

Agora entendo nosso Brasil! É um país de "paranormais", tanto é que, já conseguimos 8 medalhas de ouro em Pequim!

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

JUDEU NO RESTAURANTE

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava....)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dis para o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara :
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com aminha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...

sábado, 6 de setembro de 2008

Vivemos numa geração permissiva!

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava.
Forjou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICARASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Ria se fôr capaz !

Carlão
Carlão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de SãoPaulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Carlão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Carlão , o Waltão, com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

O Suíço
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos...
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español? Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula
- Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !