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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

segunda-feira, 30 de junho de 2008

Peculiaridades regionais

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein di bala...Mió passá logo os trocados qui eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando u hquê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho, Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...Isso é um assalto, meu.
Levanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu .
Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizerque no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

domingo, 29 de junho de 2008

Porque os casamentos duravam....antigamente!

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

'Não se deve 'irritar o homem" com ciúmes e dúvidas'. (Jornal das Moças, 1957)

'Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo'. (Revista Claudia, 1962)

'A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa'.(Jornal das Moças, 1965)

'A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-Ihe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas'. (Jornal das Moças, 1959)

'Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa'. (Jornal das Moças, 1957)

'O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre'. (Revista Querida, 1953) -

'Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil', (Jornal das Moças, 1958)

É fundamental, manter sempre a aparência impecável diante do marido'. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar .... 'O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza'. (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Quatro verdades incontestáveis....

1 > "Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

2 > "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

3 > "Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

4 > "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Rapidinhas

Jacob e Abraão
Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade, 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo:
- Boa tarde, doutorr. "Saieu" aqui de novo, lembra? Abraão examinou Jacob e depois falou:
- Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.


Previsão do tempo
Se você for visitar Brasília e quiser saber se está frio por lá basta olhar os telejornais, fotos dos jornais, TV Senado, essas coisas. Preste atenção nas mãos dos políticos. Se eles estiverem com as mãos nos próprios bolsos, aí tenha certeza de que tá frio pacas ...

Cuidados médicos
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias ...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.

No consultório
- Doutor, será que eu estou perdendo a memória?
- Já respondi a essa pergunta ontem.

Perda
Uma prostituta vai ao ginecologista .
- Você perde muito durante as regras? - pergunta o médico.
- Uns quinhentos, seiscentos reais ...

Muuuuito, muuuuito tempo!
Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.
- Doutor, preciso que o senhor me ajude. Tou com um problema muito sério.
- O que é?
- Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.
- Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?
- Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.

Restaurante em Brasílía
O maitre pergunta aos clientes recém-chegados: - O que os senhores vão querer?
- Robalo - diz um deles.
- Furtos do mar - diz o outro.

Competente
Político, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente: .. Eu sou um homem que se fez por si mesmo!
E uma vozinha lá do fundo:
- E quando é que vai terminar o serviço?

Cal no churrasco...

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!!!

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Palpitou, Perguntou....Dançou !

CHINES DOENTE...
Chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Séfi, eu no vai trabaia hoji, muito doentio. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão:
- Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.
Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- Séfi, fazi o que séfi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

PASSADO TENEBROSO
Depois de uma longa e intensa noite de amor ... o homem ... como sempre tira um cigarrinho do jeans e procura alguma coisa para acendê-lo ...
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro ...
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí ... na gaveta da mesinha de cabeceira ... Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem ...
Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho! - responde ela ... se aconchegando mais amorosamente ...
- Então ... é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele ...
- Bem ... então ... quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado ...
Serenamente a moça responde:
- Sou eu ... antes da operação ...

domingo, 8 de junho de 2008

Relógios da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: -São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão -De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué!! - espantou-se o cidadão. - Por quê? E São Pedro, rindo, respondeu:
- É O MEU VENTILADOR DE TETO!!!

sábado, 7 de junho de 2008

Caipira na Paulista

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. Paulista para atravessar no sinal.
Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:
- Tá querendo atravessar?
- Tô sim sinhô. Responde o caipira.
- São 10 pratas, diz o guarda.
- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira.
E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:
- Vai?
- Quanto é? - pergunta ele.
- Cento e cinquenta! - responde ela.
- Vô não moça; prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Perdendo o Trem...

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, Minas Gerais, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro, e foi.
Ao voltar, percebeu que o trem já tinha partido e começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, que compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... - tentou consolar o matuto - tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

quinta-feira, 5 de junho de 2008

O engarrafamento do bem...

Até o ano passado, media-se a devastação da Amazônia em campo de futebol. Em dezembro, a má notícia era que, em 12 meses, 320 mil Maracanãs de floresta vieram abaixo a toque de motosserra. De repente, a tragédia ganhou dimensão de metrópole. Desmatou-se, informam agora as autoridades ambientais, o equivalente a um Rio de Janeiro em abril, a seis cidades de São Paulo no acumulado do ano.
Sei lá quantos campos de futebol cabem nas duas maiores cidades do País, mas a mudança na medida de referência aponta claramente para o crescimento na movimentação de madeira floresta afora.
Pelo andar da carruagem, não demora muito o trânsito de tratores e caminhões de toras será medido por lá nos mesmos moldes dos engarrafamentos das marginais. Não é má notícia. A lentidão no tráfego de máquinas das madeireiras pode ser a única maneira de atrasar um pouco o FIM DO MUNDO !

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Seu signo - Gêmeos -

(By Christian Pior)

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos.
Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e donado, fica quieto, sério, e vai embora...É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess sim, vibrador não.
Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe... E alguém lá sabe canalizar talento?
**Homens de gêmeos famosos: Johnny Deep , Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.**
**Mulheres de Gêmeos famosas: Elizabeth Hurley, Killie Minogue , Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette , e nossa engraçada Debora Bloch.**

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !