Curtas

Contabilidade

O diretor manda chamar o chefe da Contabilidade:

-João não está - diz a secretária ... Ele foi jogar na quina.

No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez. - Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.

No outro dia, a mesma coisa:

- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho. O diretor fica furioso.

- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar? E a secretária responde:

- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.

Muito trabalho!

Na repartição, o chefe repreende os funcionários:

- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham?

- Mas nós num tava trabalhando, doutor.

Crise

O chefe manda chamar o empregado.

- O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.

- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.

- Rá, rá, rá, rá, rá ... Te peguei. E primeiro de abril.

- Mas estamos em dezembro, doutor.

- Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo.

O primeiro filho do chefe

O chefe participa a boa nova aos funcionários.

Chefe: Olhaí, pessoal, minha mulher vai ter o primeiro filho.

Uma voz: O senhor já sabe quem é o pai?

Na casa dos canibais
- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?

- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.

Vovó
- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.

- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se com palia direito ou eu mando fechar o caixão .

Ciúmes
Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro:

.. Escuta aqui, Ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita ...

- Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela.

Boas e más

O médico para o paciente:

- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?

- Comece com a ruim, doutor.

- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.

- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?

- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos .

Enterrada

- Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher.

- Sim, ora. pois, pois. Ela já estava morta.

O anjinho

- Mãe, você mentiu pra mim.

- o quêêê!?

- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho . ..

- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.

- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou ...

Remédio caseiro

- Joaquim, desde ontem que estou com diarréia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?

- Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.

No outro dia:

- E aí Manoel, melhorou da diarréia? A banana resolveu?

- Em parte. Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça.

Os 3 vampiros Lusitanos

Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue; os outros perguntaram:

-- Como é que conseguiste?

-- Estás a ver aquela ovelha? ..

O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:

- Como conseguiste?

- Estás a ver aquela vaca?...

O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado. - Como conseguiste? - perguntaram os outros 2 vampiros em coro.

- Estás a ver aquele muro?

- Sim, claro!

-- Eu não vi....

Minha perna!
- Doutor, não consigo tocar na minha perna.

- E claro que não consegue. Amputamos os seus braços.

Satânico Pensamento

Em um momento de descontração, o grande poeta escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem....

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti i pernilongo Filho da Puta!!!!

Carlos Drummond de Andrade

Sem palavras...

Último Desejo

Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica:

— Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!

— Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.

— Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!

E o condenado: — O senhor pode ficar segurando a minha mão?

Rapidinhas...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Ex Virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.

Nosso futuro

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estará
o Afeganistão dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."
Laden se sentou...e chorou.

Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombas
químicas despejadas pelo Irã."
Barak se sentou...e chorou.

Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta: "Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?"
Deus se sentou... e chorou!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem
18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso
caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

O segrêdo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

No pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê. Vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo, e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso baixo... A senhora não tem leite nenhum!
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Às vezes, as correntes que nos impedem de sermos livres, são mais mentais do que físicas.

Conversa entre duas mortas...

- Como foi que você morreu?
- Morri congelada!
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim: primeiro foram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco! Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo, então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Foi então, que subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena!!! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Você aprende...

Reflexão

Casais

Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
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Fantasias

É um sujeito que volta do trabalho.
Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão.
E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
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Corno ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças !

"O horário político é o único momento

em que verdadeiros ladrões ficam em cadeia nacional."

Horário político "GRATUITO" (rs......)

"Propaganda eleitoral é praticamente programa de humor, mas, diferente deles, existem dois palhaços: os que fazem as piadas e os que as assistem"

Uma piada erótico-religiosa...

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar, o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie.
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que freqüência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Mais uma do Joãozinho...

Início de ano:
   - A professora procura conhecer a família de seus alunos, e vai perguntando a eles:
   - Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
   - Ela é vendedora, professora.
   - Juquinha, qual é a profissão da sua mãe?
   - Ela é secretária, professora.
   - Joãozinho, o que é que a sua mãe faz?
   O Joãozinho pensa um pouco e diz confiante:
   - A minha mãe é substituta, professora.
   - Sem entender bem, a professora insiste:
   - A sua mãe é o quê?
   - Substituta, professora.
   - Joãozinho, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
   - Bem, ela fica numa esquina, vem um homem aí ela entra com ele num quarto da pensão. Aí, depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro a ela e ela volta pra rua.
   - Ah, Joãozinho, a sua mãe não é 'substituta', ela é 'prostituta', não é?
   - Não senhora, puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias.

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson.
...Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
...Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

Essa foto merece um prêmio!

Gaivota abusada

Sôbre o orgasmo...

Uma coletiva de imprensa na Rússia... Até que poderiamos adotar o mesmo sistema aqui!

Aniversario de casamento

Quem sou eu???

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO,na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR,mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz FernandoVeríssimo.

O polvo "Paul" no Brasil

Um devogado dus bão!

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

'Tudo bom Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri..

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...

Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!

Que maldade...

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria? defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

"QUE MALDADE!!!"

Zé Corajoso

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

Lua de Mel em Lisbôa

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti.

QUAL É A PARTE DO CORPO QUE AUMENTA ATÉ 10 VEZES QDO ESTIMULADA ?

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...

E a terceira:..

DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...

Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

Humirdade mineira

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim dá uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parza"... e diz:
- Num tô vendêno!

Êta marido safado!!!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ? Pois é.... Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor ???

- Sua égua te ligou...

Partos na Alemanha e no Japão

Trato é trato...

O Dízimo

Manoel e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...

"Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio."
(EdirMacedo)

Politicos do Brasil

O político brasileiro é o mais religioso do mundo...

Em cada obra, leva um terço!

Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC :

Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);
A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);
É conhecido como PC (País do Carnaval);
No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada) ;
E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias) ;
Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor) ;
E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando;
Enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!
Finalmente, só PC (Pra Completar), hoje o Brasil é governado por um outro PC (Pé de Cana)...

Advogado X Policial

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

Daltônico é o cacête...

Noite alta, um homem bem vestido, chegando de viagem, pega um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo em casa. No caminho, vê uma senhora, muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz ao taxista:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,sem dó nem piedade, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na Boate.

Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto ensanguentado, toda desgrenhada e gritando os maiores impropérios que se possa imaginar.

O Homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! Você errou, confundiu vermelho com verde? Você é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa..
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.

Sexo com cadáver

Nem foi preciso contratar Advogado!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º: Não é da sua conta;

2º: Ela era minha esposa;

3º: Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

............ABSOLVIDO IMEDIATAMENTE!

NARIZ TUPIDO

Lá pelas bandas de Cabo Verde, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou... .

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê,

ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

Psicologia PURA !!!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher

muito bonita sozinha numa mesa.

Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.

Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!

Transar comigo?

Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto

do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa

dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga

e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!

NENHUMA P#T@ VALE ISSO!!!

Um gay no avião

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

Nova revisão gramatical feita pelo Lula

Com a nova Revisão Gramatical feita pelo LULA as seguintes palavras tem novos significados

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia; ALOPATIA - dar um telefonema para a tia; BARBICHA - boteco para Gays; CÁLICE - ordem para ficar calado; CAMINHÃO - estrada muito grande; CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente; COMBUSTÃO - mulher com peito grande; DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá; DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos; DETERMINA - prender uma garota; ESFERA - animal feroz amansado; HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas; LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura; KARMA - expressão mineira para evitar o pânico; LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora; NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar; OBSCURO - 'OB' na cor preta; QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo; RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo; RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé; SAARA - muulher do Jaaco; SEXÓLOGO - sexo apressado; SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe; SOSSEGA - mulher desprovida de visão; TALENTO - característica de alguma coisa devagar; TÍPICA - o que o mosquito te faz; UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é); VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada; VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho; VIÚVA - ato de ver a uva; VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Nova enfermidade detectada

SEFOIA :

Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de Sefoia

SE-FOI-A juventude !!

Baiano honesto e de palavra!

Baiano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um de baianos e outro de Cariocas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.

O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Carioca safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!

No outro dia a tarde, o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo.

No fim da tarde o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa!!! que alívio, aquele baiano "FDP"...esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- Ainda bem que baiano é homem de palavra!!!

Como saber as horas

3 amigos aposentados

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

-O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito
bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Cinema Cearense

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os donos de cinemas cearenses decidiram mudar os nomes dos filmes.

Uma Linda Mulher	Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão	O Coroné Arretado
O Exorcista	Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais	Os Jagunço do Zóio Rasgado
Godzila	Calangão
Perfume de Mulher	Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!	Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos	Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas	Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda	Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde	A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame	O Monstrim da Igreja
O Fim dos Dias	Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.	Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio	Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa ALI BABÁ E OS 40 LADRÕES	O leão Viado GUVÊRNO DO CUMPANHÊRO LULA.