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Eternas Frases

Meditando...



"Chamamos de milagre tudo aquilo que não conseguimos explicar ou, tudo aquilo que teimamos em não entender."


"O pensamento é às vezes uma forma de ação mais eficaz do que a fala. Porque a fala é pervertida demais. A gente fala de tudo. Mas o pensamento é uma conversa interna; muito mais franco e contundente."

"Todos querem andar com você numa limusine, mas o que você precisa é de alguém que pegue ônibus com você quando a limusine quebrar."

"Muitas pessoas passam mais tempo planejando suas férias do que planejando suas vidas."

"Amigos verdadeiros fazem a música soar mais doce, o vinho ser mais saboroso, e a risada ecoar mais alta."

"A VERDADEIRA FELICIDADE ESTÁ
EM SE QUERER O QUE SE PODE TER E SER O QUE SE DEVE SER."

To hear and to dream...

Clique na música desejada...

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Detector de mentiras


O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando
mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
... ... ...
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe rindo diz: tá vendo como ele é teu filho...
Mais um tapa do robô, agora na mãe...!

domingo, 20 de novembro de 2011

Loiras atacam novamente



Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!


Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!




















A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS


Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!





A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim
!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


ESCUTANDO VOZES


O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!



A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!



DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO


O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Já não se brinca de médico como antigamente‏...

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- De mééééédico !?!?!?!?!
- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu.
.........Remarcou para daqui a um ano.

O poder do "Marketing"

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barby, e tu?- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

PÉROLAS DO HUMOR FINO


Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. (Stanislaw Ponte Preta)

O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado.  
(Vinícius de Morais)

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.  
(Max Nunes)
Ultimamente tenho feito a dieta da sopa...
deu sopa, eu como!! (.....Claudia Trepichio.....)

Brasil???  Fraude explica. (Carlito Maia)

Das três melhores coisas da vida a segunda é comer e a terceira é dormir.  
(Stanislaw Ponte Preta)

Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois.  
(Stanislaw Ponte Preta)

Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa. 
(Jô Soares)

Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.  
(Zeca Baleiro)

O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.  
(Barão de Itararé)  

Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.  
(Millôr Fernandes)

Chega de debate de idéias. Onde já se viu um político brasileiro dotado de idéias?   (Diogo Mainardi)

Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim. (Millôr Fernandes)

No Brasil, quem tem ética parece anormal.  
(Mário Covas)

O brasileiro não faz história, ele é um espectador.  
(Raul Seixas)

Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.   
(Barão de Itararé)

Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida. 
(Raul Seixas)

Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas!  (TIM Maia)

Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.   (Jô Soares)

A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento.  
(Stanislaw Ponte Preta)

A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca. 
(Carlos Drummond de Andrade)

Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum. 
(Stanislaw Ponte Preta)

O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto. 
(Stanislaw Ponte Preta)

O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca. 
(Nelson Rodrigues)

O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.  
(Autor Desconhecido)

Quem mata o tempo não é assassino, é suicida! 
(Millôr Fernandes)

sábado, 24 de setembro de 2011

Cortesia

Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?
O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Claro!!!
Em Brasília
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Lavar a louça ninguém quer


Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando lá, o vendedor lhe disse:
- Temos apenas uma última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver chuvoso, um pouco antes da chuva cair é só passar vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes o cara comprou a moto, passou na farmácia, comprou um pote de vaselina e guardou-o no bolso.
Naquela noite sua namorada convidou-o para jantar pela primeira vez na casa dela. Imaginado o sucesso que faria com o sogrão, o cara aceitou sem pestanejar.   E à noitinhe lá se foi ele prá casa da namorada.. Chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo  avisando:
- Querido, aqui em casa nós temos um velho costume. Depois do jantar não fale nada, não abra a boca de jeito nenhum, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça de todo mundo......
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, ninguem falava nada, todos ficaram quietos olhando um para o outro.
De repente começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto tá lá fora e eu não posso falar nada...
Então ele teve uma idéia brilhanet. Agarrou a namorada e tascou-lhe aquele beijo de língua na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Contudo, ninguém falou nada.
E dá-lhe relâmpago.
Meio no desespero por causa da moto novinha, o cara agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou-a ali mesmo em cima da mesa....
Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento.
O cara não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada ......, ninguém se mexia, ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Puta que pariu, Deixa que eu lavo a louça!

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

FRASES PERFEITAS...

.... Liquidação de Muletas - Venha correndo!
.... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
.... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
.... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
.... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.
.....O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
.... O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. .... O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
.... Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas
.... Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
.... Calculei meu Indice de Massa Corporal (IMC) e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
.... Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
.... Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
.... Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

terça-feira, 26 de julho de 2011

Bôlo "nega maluca"

 

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia,
pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...

- Então, meu filho, como peço a
porra desse bolo?
-
Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Tudo que vicia começa com "C"

Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer.
Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos.
Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.
Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!
De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.
Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.
Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.
Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein?
E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.
Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.
Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.
Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.
Escrito por Ricardo Mallet.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Jamie Beck e suas impressionantes fotos que se movimentam

                                       



A fotógrafa novaiorquina Jamie Beck mudou totalmente o conceito de GIFs animados ao criar uma respeitada forma de arte, apresentando fotos extremamente impressionantes.
Para quem não sabe, os GIFs animados são famosos na internet. Entretanto, a grande maioria tem caráter humorístico e não guarda grandes preocupações com a qualidade das imagens. O que Jamie faz é exatamente o contrário. As imagens possuem incrível realismo e chama atenção pelos detalhes.
Batizadas como “cinemagraphs”, ela busca não esgotar as possibilidades de uma imagem. Esta realmente parece ser a chave para criar uma arte respeitável.













domingo, 15 de maio de 2011

Frases Sábias???

... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
"gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar"

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Programador órfão procura placa-mãe...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí seu porra?!

... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

domingo, 10 de abril de 2011

SINAIS DO APOCALIPSE

Lázaro Ramos... galã.
Sandy... devassa.
Faustão... magro.
Silvio Santos... pobre.
Dilma... fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca... na Comissão de Educação,
Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política...
 
Pô... NÃO ERA PRA ACABAR SÓ EM 2012?

sábado, 9 de abril de 2011

A razão dos sem razão

A Razão dos sem razão

       
Sou agnóstico, mas pra começar, o que é ser agnóstico?
É saber que não se pode provar a existência ou inexistência de Deus! Por isso não ficamos debatendo sobre assuntos religiosos ou sobre o próprio Deus! Não acreditamos em tudo que dizem, mas também não desacreditamos. Não somos radicais como os ateus, que não acreditam em nada ou, os evangélicos que acreditam em tudo. Somos sensatos, não chegando aos extremos das questões! Isso nos coloca em equilíbrio sobre todas as questões sobre Deus e outras provenientes dos mais radicais!

E, como o nome de Deus é usado em vão ultimamente, não?
Muçulmanos matando em nome de Deus, homens e até mulheres bomba se detonam, aniquilando seus semelhantes; “Cristãos” fazendo quase o mesmo em revide, queimam o “Corão” (livro sagrado dos muçulmanos), e com tal ato provocam mais matanças.
Será que “DEUS” precisa trocar de nome?
O assassino das crianças no Realengo (RJ), deixou em carta descrito onde e como ele quer ser sepultado: ao lado da mãe, envolto num lençol branco, e que Deus lhe dará perdão...  QUE DEUS SERÁ ESSE ???
Quantos “Deus” será que existem?
Ou será que é mais fácil culpar a Deus por nossos atos insanos?  Deve ser!
“Criamos” doenças provenientes de maus hábitos, emoções contidas e silenciadas e, lá vem Deus de novo; “foi “Ele” que assim quis, o meu destino está por “Ele” traçado”.
Parece que cada um de nós molda Deus à sua conveniência.
Os males reais são suficientemente grandes para que a gente não se esforce para lhes acrescentar mil sentidos imaginários.
Agimos e pensamos como se nosso sofrimento pudesse ser aliviado por uma compensação narcisista.
E, assim como nas doenças, nas guerras também, para justifica-las “criamos” motivos para encobrir as reais intenções (ex: Iraque, Líbia).
Nação mata Nação, aluno mata aluno, filho mata os pais, marido mata esposa, religião mata religião....

É, o mundo está em estado de óbito.

Julian Puda

sexta-feira, 18 de março de 2011

Nada como raciocinar rapidamente .....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

segunda-feira, 7 de março de 2011

Dúvida cruel !

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a todo o momento: Assim ia do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
—Não sei se assisto ao filme ou se vejo o jogo!... Ele disse para a esposa.
—Pelo amor de Deus, assista ao filme!... Ela respondeu. —Futebol você já sabe jogar!...

sábado, 5 de março de 2011

Vaidade MATA !!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI
!!!!!!!

Diferenças entre presidio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.



TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.



TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...



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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.



AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR VENDO ESSE BLOG...


VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!! rsrsrs

Pergunta vencedora em um congresso sôbre vida sustentável

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Resposta: Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Sejam bem vindos ao blog.... boas risadas ou, façam seu comentário !