Contabilidade
O diretor manda chamar o chefe da Contabilidade:
-João não está - diz a secretária ... Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez. - Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho. O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar? E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.
Muito trabalho!
Na repartição, o chefe repreende os funcionários:
- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham?
- Mas nós num tava trabalhando, doutor.
Crise
O chefe manda chamar o empregado.
- O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.
- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.
- Rá, rá, rá, rá, rá ... Te peguei. E primeiro de abril.
- Mas estamos em dezembro, doutor.
- Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo.
O primeiro filho do chefe
O chefe participa a boa nova aos funcionários.
Chefe: Olhaí, pessoal, minha mulher vai ter o primeiro filho.
Uma voz: O senhor já sabe quem é o pai?
Na casa dos canibais
- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.
Vovó
- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.
- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se com palia direito ou eu mando fechar o caixão .
Ciúmes
Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro:
.. Escuta aqui, Ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita ...
- Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela.
Boas e más
O médico para o paciente:
- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
- Comece com a ruim, doutor.
- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos .
Enterrada
- Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher.
- Sim, ora. pois, pois. Ela já estava morta.
O anjinho
- Mãe, você mentiu pra mim.
- o quêêê!?
- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho . ..
- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.
- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou ...
Remédio caseiro
- Joaquim, desde ontem que estou com diarréia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?
- Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.
No outro dia:
- E aí Manoel, melhorou da diarréia? A banana resolveu?
- Em parte. Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça.
Os 3 vampiros Lusitanos
Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue; os outros perguntaram:
-- Como é que conseguiste?
-- Estás a ver aquela ovelha? ..
O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:
- Como conseguiste?
- Estás a ver aquela vaca?...
O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado. - Como conseguiste? - perguntaram os outros 2 vampiros em coro.
- Estás a ver aquele muro?
- Sim, claro!
-- Eu não vi....
Minha perna!
- Doutor, não consigo tocar na minha perna.
- E claro que não consegue. Amputamos os seus braços.
