Duas amigas ao telefone...

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite...

- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!


Luiz Fernando Veríssimo

Desejo de grávida

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor ... amo-or
- H ummm:mm.
- Acorda ...
- H ummm:mm.
- Acoorda! ! ! !
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo ...
- Desejo???
- É ... de comer carne de urubu ...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão ...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu ...
Cinco meses se passam .... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho ... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui ... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!??!!

Diário de uma dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder oito quilos. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor

de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio J.

Quinto dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro ...


Sétimo dia de dieta.


Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.

Ia de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que

isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.


Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.

Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.

Matei a Gisele B! Cortei em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
notação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Senhor Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Poema aberto a Zé Sarney (Edmar Melo - São Luís MA)

"Prezado José Sarney
Entendi o seu recado
Que a crise não é sua
É somente do Senado
Mas me diga senador
Como você empregou
Tanta gente do seu lado.

Essa crise é sua, sim...
Pois foi você quem gerou
Ao empregar sua família
E nomear diretor
Olhando o caso com lupa
Só divido a sua culpa
Com quem foi seu eleitor.

Vi atento o seu discurso
Achei até brincadeira
Mas é comum com a idade
A gente dizer besteira
Eu só não achei correto
Você empregar seu neto
E culpar o Cafeteira.

Você não é qualquer um
Como disse o presidente
Mas isso não quer dizer
Que você seja inocente
Nem que o nobre senador
Com seu discurso enganou
A mim e a muita gente.

Aproveitando o ensejo
Permita-me indagar
Como o senhor conseguiu
Tanta gente empregar
E também ensine a gente
Como ajudar os parentes
Que não querem estudar.

Por fim, nobre senador
Desculpe se fui direto
É que também sou avô
Mas nunca empreguei um neto
Coloquei-o pra estudar
Pra num concurso passar
Sem precisar ser secreto."

Prá Descontrair...

Na fila do caixa na padaria



Diz o brasileiro:


- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!


E o alemão:


- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado,
escuta !


O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:


- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.


Ora pois.........

EMOBRÁS

ADVOGADOS

- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:-
Estou procurando alguma brecha na lei.


- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????


- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?


- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!


- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.


- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno. O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.


- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!


- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar aleitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!


- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de privacidade' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

PALAVRA NOVA NO DICIONÁRIO

Nova palavra (verbo) no dicionário.
Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português; não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente... Lular. [Do analfabeto Lula]:
Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1.. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa.
6. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.
8. Fraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. Voar com dinheiro alheio.

Mensagem do Dia

Assim como a ferrugem, que surge do próprio ferro e o destrói, um ato impensado, sem reflexão, também nos destrói ao lançar-nos em um estado negativo de existência.
Dalai Lama.

Modas Portuguesas 1

1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também ...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo ...
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala ...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha ...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou ter que cair de novo!
7. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
"Este lado para baixo" ...
8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava ...
9. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco ...
10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele ...
11. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar" ....
12. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor ...

Curriculum Generalis....

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você Dar um reforço em seu curriculum:
Apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia ...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) ­não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)­ bárbaro! !!!!!!! !!!!!!

Num congresso internacional de Medicina, o medico alemão diz:
- Na alemanha fazemos transplantes de um dedo e em quatro semanas o paciente está procurando emprego.
-o medico espanhol afirma:
-conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego.
-o médico russo diz:
-na russia fazemos um transplante de peito e em uma semana o cara pode procurar um emprego.
-o medico grego disse:
-temos um trabalho de recuperação de bebados que em quinze dias o individuo pode procurar empreego.
-Ai o medico brasileiro diz todo orgulhoso:
-Isso não é nada!!! no Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos ele na presidencia e agora o País inteiro está procurando emprego ...

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Um professor de matemática pergunta ao Lula:
Quanto é 51 dividido por dois?
Lula responde:
Meio litro para cada um!

O Valor do conhecimento

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva! E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Hotel para "brancos de olhos azuis"

O presidente da mais rica nação do mundo, os Estados Unidos, Barack Obama, na reunião do G20, em Londres, na semana passada, hospedou-se na embaixada americana. Já o presidente Lula preferiu o tradicional Hotel Dorchester, onde a diária de uma suíte custa 7.500 euros (cerca de R$ 20.000,00 por dia). O hotel possui famosas banheiras de mármore, com grande profundidade até dá para brincar de marolas nelas.
Lula preferiu não se hospedar na embaixada brasileira em Londres, uma luxuosa mansão construída em 1897, no sofisticado bairro de Mayfair. Em 1931, a rainha Mary hospedava lá seu marido e sua filha. Os três, perfeitos representantes dos "brancos de olhos azuis", denunciados por Lula como responsáveis pela crise econômica que assola o mundo.

Faça o que eu digo, mas não que eu faço!
Enquanto na pele de "o cara", em Londres na reunião do G 20 Lula pagava um hotel com mais de R$ 20 mil por dia, ontem em Montes Claros, mais parecendo "o cara de pau" ele criticou os prefeitos que estão reclamando a redução de FPM, dizendo que "a hora é de (sic) todos apertarem os cintos.
A pergunta é: Pagando mais de R$ 20 mil de diária de hotel e autorizando a compra de mais dois jatos à Embraer para servirem à Presidência da República, Lula estaria pondo em prática sua tese?
O que é que é isso, companheiro?

Pode um RAIO derrubar um avião ???

ASSISTA A UM VÍDEO E LEIA UMA EXPLICAÇÃO DA AÇÃO DE UM RAIO EM UMA AERONAVE. http://jucap-impact.blogspot.com/
NUNCA NA HISTÓRA DA AVIAÇÃO COMERCIAL, PÀTICAMETE DESDE 1940, HOUVE UM ACIDENTE AÉREO NA ROTA E LOCAL DO OCORRIDO NESTE DIA 1º JUNHO COM A AIR FRANCE.
SERÁ QUE SÃO REFLXOS DO AQUECIMENTO GLOBAL???
AS CHUVAS QUE CASTIGAM NOSSO NORTE E NORDESTE A TANTO TEMPO COMO NUNCA ANTES, TAMBÉM?
O QUE ENTÃO SERÁ DAQUI PRÁ FRENTE ???

O funeral do cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'CORAÇÃO' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o 'CORAÇÃO' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'CORAÇÃO', emocionando todos os presentes. O 'CORAÇÃO' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou-se:
- Desculpem-me..... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...

Rapidinhas...

A origem da preguiça...

Susan Boyle "o retôrno", ainda melhor !!!