PRESSÃO ALTA ou ALTA PRESSÃO?

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo. Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas. Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro ....

LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO

O lado errado da cama...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama cama e exclama:

-Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?

- Sim, Madre ....

- E posso saber por quê ?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António....

Desejo reprimido

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".

O "xecapi" do mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

O velho padre...

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas, agora, estava de volta ao Brasil, onde doente e moribundo, passava seus últimos momentos no Hospital Geral de Brasília. Com muito esforço, solicita à enfermeira:
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer. Sarney e Renan.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e, logo recebe uma resposta positiva: “ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo”.
A caminho do Hospital, José Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre quer nos ver; mas, certamente, isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para ambos! Tanto que solicitaram aos assessores um comunicado oficial à imprensa, sobre essa visita.
Quando chegaram ao quarto, com a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de José Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio. Notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Renan Calheiros então perguntou:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, para estar no seu lado nesta hora fatal?
E o padre...
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
“Amém”, disse José Sarney.
“Amém”, disse Renan Calheiros.
E o Padre continuou:
- Então.... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!...

Um "comercial" com grande mensagem

Mohammad e seu novo nome

Mohammad entrou em sua classe na escola.

- Qual é o seu nome? perguntou a professora.
- Mohammad, respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammad. De hoje em diante seu nome será
Jean-François, replicou a professora.

Ao entardecer, Mohammad voltou para casa.
- Passou o dia bem, Mohammad? Perguntou sua mãe.
-Meu nome não é mais Mohammad. Eu estou na França agora e meu nome é
Jean-François.
- Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando destratar
seus pais??? Sua herança??? Você devia se envergonhar!

E ela bateu nele. Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.

No outro dia Mohammad retornou à escola. Quando a professora viu ele
com todos aqueles machucados, perguntou :
- O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François?
- Bem, Professora, duas horas após me tornar francês fui atacado por
dois terroristas árabes.

(essa veio de Israel)

Resposta brilhante

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
"- Qual a diferença entre Político e Ladrão?"
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
"- Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?"
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
"- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!"

e, sem conhecer Lula...

R$ 50,00 de puro prazer !

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer..

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

Solução e Dissolução

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO !

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa puxar conversa:
*Argentino: -*Você come este pão inteirinho?
*Brasileiro* (de mau humor):-Claro.
*Argentino*: -Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
*O Argentino insiste*: -Você come esta geléia com o pão?
*Brasileiro:* -Claro.
*Argentino:* -Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
*Brasileiro*: -E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
*Argentino*: -Jogamos fora, claro!
*Brasileiro:* -Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Obreiros em Lisbôa

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
"Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles? "

WalkerVan

Eu os declaro, marido e mulher...

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

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A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem...
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos".

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Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

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A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

Lula aconselhando Romário

Como tratar "tais" clientes irritantes !

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprendamos com uma funcionária da Gol, e destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

No aeroporto de Congonhas, São Paulo, ela deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem.

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e entava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila e chegou ao balcão, atirou o bilhete desaforadamente na frente da funcionária e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!!!

A funcionária respondeu:

- O senhor me desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bem alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido.
Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é seu parente, ou então puder ajudá-lo a
descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Muito obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente,
o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te f....

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas até para isso, o senhor vai ter que esperar na fila.

Os amigos do "homem"

Aconteceu com o Beckham

Turismo em Londres

Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares, típicos de Londres.
Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento.

Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando e vocês aqui, todas deste jeito???
E uma das louras responde:
- É meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?

Torres Gêmeas